Molitva

Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
– Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu. Amin!

Grašak

Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
– Mama, šta ima za doručak?
– Grašk sa govnima!
– Ne opet grašak!

BOLESTAN PEVAC

Otišao Perica za vikend na selo kod babe i dede,
i kada se vratio u ponedeljak u školu učiteljica
ga zamoli da dođe pred tablu i celom razredu
ispriča šte je sve video na selu.
Izađe Perica pred tablu pa počne nabrajati:
– Video sam konja, krave, gice, ćurke, patke,
i video sam jednog bolesnog pevca.
– A kako znaš da je bio bolestan – upita ga učiteljica.
– Pa lepo, sve vreme su ga na smenu kokice
nosile na leđima, dok je on jadan pijukao od bolova…

Perica kasni zbog pucketanja

Zakasnio Perica ujutru na prva dva časa i upita ga učiteljica:

– Perice, pa gde si ti bio prva dva časa?  

A Perica joj odgovori:

– Ma probudih se ja jutros, kad čujem neko pucketanje. Pogledam desno, pucketa nešto, ali se ništa ne vidi. Pogledam levo, ništa se ne vidi, pogledam gore, opet se čuje pucketanje, ali ništa se ne vidi.

– Pogledam ja dole, kad ono puca meni ku*ac za prva dva časa!

Perica nabraja elemente važne za život

– Prošli put smo govorili o važnim elementima za održanje života. Reci mi, Perice, koji su to? – pita učitelj.

– Vazduh, voda, pivo… poče mali Perica.

– Kako pivo?! Ko ti je to rekao?! – prekide ga učitelj.

– Moja mama! Kad se tata vrati iz pivnice, ona uvek kaže: “Perice, tvoj tata je sada u svom elementu! ” – objasni Perica.

Perica i panduri

Naleti Perica na pandura pa ga upita:
– Koliko ima sati?
– 15: 30 – odgovara pandur.
– Hoćete da dođete da mi popušite u 16: 00?
Pandur iznerviran krene da juri Pericu, kad naleti na kolegu koji ga upita:
– Što juriš ovo dete??
– Rekao mi da mu popušim u 16 sati!
– Pa čekaj, čoveče, gde si zapeo, sad je tek 15: 35!!

Deda ponovo čuje

Perica zove mamu:

– Mama, mama, deda ponovo čuje!

– Kako znaš?

– Malopre, kad je udario grom, viknuo je “slobodno”!

Prica baba malom Perici koji bulji u telefon: – O…

Priča baba malom Perici koji bulji u telefon:
– Ova Vaša generacije je previše zavisna od tehnologije!
Perica:
– Baba, jel ti ono imaš pejsmejker?!

Znam pravu istinu

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
– Znam pravu istinu – čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
– Ni riječi o ovome tvojem tati!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1. 000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!

Patuljak iz sna

Mali Ivica otišao školskom liječniku:
– Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.
– Reci mi Ivice, kako ti se to događa?
– Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam.
U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:
– Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim:
– Nismo, a on meni: – Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
– Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik:
– Pa Ivice, je li uspjela terapija?
– Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita:
– Ivice, jesmo li piškili? Kad mu ja odgovorim:
– Jesmo, on me pita: – A jesmo li kakali? -Ja odgovorim:
– Nismo. A on me pita: – Pa, što se čeka?

Perice koja je napoznatija ravnica?

Pitala učiteljica Pericu:

– Perice, ‘ajde ti nama lepo kaži: koja je naša najpoznatija ravnica?

– Vaše grudi, učiteljice, ravne su ko daska!

Nešto hladno iz frižidera

Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
– Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
– Da uzmem nešto hladno? – upita Jovica.
– Ma ne, uzmi nešto iz frižidera!

Zviždanje

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
– Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:
– Deda, meni se zviždi.
– Nemoj sada, kasno je.
– Ali deda, meni se jako zviždi.
– Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
– Ali deda, ja moram da zviždim!
– Dobro, ‘ajde zviždi, ali dedi na uvce.

Perica

Perica pita mamu:
– Mama, kako sam se ja rodio?
– Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
– E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Da je pustimo da umre glupa

Pitaju mali Perica i Marica baku:

– Bako, kako smo mi došli na svet?

Baka:

– Pa donela vas je roda…

Okrene se Perica Marici i kaže:

– Da joj kažemo ili da je pustimo da umre glupa?

Fiktivno i faktički

Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
– Šta mu to dođe “fiktivno” i “faktički”?
– Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10. 000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
– Kevo, je l’ bi se trpala ti sa Unproforcima za 10. 000 DEM?
– Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
– Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
– E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20. 000 DEM a faktički imamo dve kurve!

Bježi ti

Perica pobjegao iz skole i dosao kod djede kuci.
Poslije dva, tri sata sjede djeda i Perica pod drvetom. Uto djeda izlazi na kapiju,
vidi Pericinog skolskog starjesinu i kaze Perici: Bjezi u kucu, evo ti ga
razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica: sto ja, bjezi ti!
Djeda: sto ja?
Perica: Pa ja sam reko da si ti umro.

Molitva

Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
– Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
– Zašto? Moja mama dobro kuva.

Stoji baba u autobusu – Perica sedi

Stoji baba u autobusu, a pored nje sedi Perica.

Baba će njemu:

– Izvini, sinko, da li bi ti i ja mogli malo da zamenimo mesta?

– Šta? Ja da budem baba?! Nema šanse!

Molitva

Moli se Perica Bogu pre spavanja:
– Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
Ću to njegova mama, pa će njemu:
– Perice, crni sine, kakva ti je to molitva?
Na to će Perica:
– Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!

Hoću bicikl

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:

– Hoću muškarca… hoću muškarca!

Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:

– Hoću muškarca… hoću muškarca!

Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:

– Hoću bicikl… hoću bicikl…

sine kakva je to galama pita mama a perica odgovo…

sine kakva je to galama pita mama a perica odgovori, ma deda viče na tatu što ne zna da reši moje domaće zadatke iz matematike!

Ranije iz škole

Perica dolazi ranije iz škole kući i zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu u dnevnoj sobi! Baci torbu i prodere se:
– Pa majku vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!!!

Pita Maricu: – Hoces li da mi poziras…

Pita Mali Perica Maricu:
– Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
– Gola?
– Da.
– Znaš Perice, ja nisam model.
– Nema veze, ni ja nisam slikar.

Gađanje stolicom

Žali se učenik učiteljici:
– Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
– Pa gađaj i ti njega.
– Ne mogu, rijetka mi je.