Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar):
– Šta ti je to?
Otac će:
– To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
– Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!
– Perice zašto nisi juče došao u školu? – pita učiteljica.
– Učiteljice, nisam mogao, padala je kiša pa potočić nadošao. Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio, pa sam morao da se vratim kući da sušim gaće.
– Dobro, Perice, ovo ti je sada opravdano.
Posle par dana opet nema Perice u školi. Kad je sutradan došao, učiteljica ga upita:
– Dobro Perice šta ti se juče desilo? Zašto nisi došao u školu?
– Nije mi se ništa desilo učiteljice. Nego kad sam prolazio pored vaše kuće video sam gaće na žici kako se suše, pa sam mislio da nećete doći. Zato sam se vratio kući.
Pita učitelj razred:
– Ko zna jednu narodnu poslovicu?
Javi se Perica:
– Ko rano rani dve sreće grabi.
– Odlično Perice. Znaš li još koju? – pita učitelj.
– Znam. Pametnom je i jedna dosta.
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih da pređem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno.
Šta može da se nadje u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice.
Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro.
A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suho i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje perverzan!
Perica u školi u zadaćnici opisuje svoju mamu.
– Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne – onda joj dođe Isus.
Učiteljica će u čudu:
– Perice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju?
Perica:
– Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad legne u krevet, začuđeno kaže: Isuse, zar sad još i ti?!
Ide Perica šumom, sretne zmiju i kaže joj:
– Izvini, zmijo, neću više da te zezam što nemaš noge.
Zmija mu kaže:
– Dobro.
A Perica će njoj:
– Evo ruke!
Pita tata Pericu:
– Šta želiš biti kad odrasteš?
– Želim biti čistač bazena.
– Čistač bazena? Samo to želiš biti?
– Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz…
Otac se zamisli, pa kaže:
– Ženoooo! Perica je našao one porniće!
– Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
– Četiri.
– Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
– Šest!
– Uh, bre, Perice, ‘ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel’ da, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
– Osam!
– Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
– Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima…
– Jedanaest!
Kaže mama Perici:
-“Sine ti si glup ko tele”. I mama ga upita:
-“Znaš li šta je to”? Perica reče:
-“Dete od krave”
– Perice koji mesec ima 28 dana?
– Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više…
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
– Je li, Perice, kako si se proveo?
– Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
– Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
– Jahao sam Vilander.
– Šta si ujutru radio?
– Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
– A popodne?
– Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
– A uveče, šta si uveče radio?
– Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
– Je li, Verice, a šta si ti radila?
– Ja nisam Verica, ja sam Vilander!
– Tata, ove naše nove komšije mora da su vrlo siromašne. – kaže mali Perica.
– Otkud ti to sine? – pita otac.
– Lično sam video kakvu dreku su digli kad im je dete progutalo jedan dinar. – objasni Perica.
Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
– ‘De ćeš ti, baba?
– Ide baka na groblje.
– A ko će da mi vrati bicikl?
Sede na klupici u parku drugari: Perica, Mikica, Đokica i mali Ivica i pričaju.
Ivica: Eh, kad se setim kad me je majka odbijala od sise… Čoveče kakva trauma!
Đokica: Ti i tvoje sećanje! Ja se bre sećam porodilišta. Stavili me pored jedne ženske, a ona plače li plače, oka nisam mogao da sklopim.
Mikica: Nije to ništa! Ja se sećam događaja još dok sam bio u majčinom stomaku! Legne mama na leđa, a tata udri, udri, sve bre mene u glavu…
Perica: A ja se sećam kad sam došao u park sa tatom, a otišao sa mamom!
Profesor kaže učenicima:
– Ko odgovori na sledeće pitanje, može da ide kući.
Perica ustaje i baca kredu na tablu. Profesor će:
– Ko je to uradio?
Perica:
– Ja! Odo’ sad kući, ćao….
Pita učitelj malog Pericu:
– Perice, šta misliš koliko mi je godina?
– Pedeset.
– Bravo. Kako si pogodio?
– Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako lici na vas, a ima oko 25 godina.
Uđe Perica u pekaru, bira hleb, pa upita pekara:
– Što vam je hleb ovako tvrd i suv?
Na to će pekar:
– Ćut’ bre, dete. Ja sam pravio hleb pre nego što si se ti i rodio!
– Pa što ga tek sad prodajete – upita Perica.
Kopa Perica poveću rupu u svom dvorištu. Vidi to komšija pa ga pita:
– Je li, šta to radiš, Perice?
Perica:
– Evo kopam grob za moju nastradalu zlatnu ribicu!
– Da nije to malo prevelika rupa za jednu zlatnu ribicu?
– Nije komšija, pošto je ona u vašoj prokletoj mački!
Pitala učiteljica decu šta je to najteže na svetu? Javio se mali Perica i odgovorio:
– To je ona stvar mog tate!
Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Kasnije, počne nju kopkati što li je Perica tako odgovorio. Za vreme odmora, pozove ona Pericu pa ga upita šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prišunjao do roditeljske sobe i kako je čuo majku kako je rekla:
– Ovo tvoje čudo ništa na svetu ne bi podiglo!
Pita Učitejica Pericu:
– Perice, ko je za tebe najveći ratnik na svetu?
– Miloš Obilić!
– Sjedi imas peticu za kraj godine!
Gleda Perica ispod klupe sliku Ramba i kaže:
– Izvini Rambo ali karijera je karijera.
Pita učiteljica Pericu da joj kaže jednu rečenicu.
Perica će na to:
– Guma.
A učiteljica zbunjeno:
– Perice, to nije rečenica!
– Znam da nije, al’ može da se razvuče.
Mali Perica pitao tatu:
– Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubičicu, da je stiglo proleće. E pa, stiglo je proleće.
– Otkud znaš? Gde si video visibabu? – radoznalo pita otac.
– Pa eno je, visi baba u kupatilu.
Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine. Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
– Pa, dakle deco, šta možemo da zaključimo iz ovog našeg malog eksperimenta? – pita učitelj decu.
Javlja se Perica:
– Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja!
Utrčava Perica u sobu: Mama, mama, naš petlić je od juros
10 puta naskočio na koku i imao sek*sualni odnos.
Mama:
– E kaži to svom dragom tati!
Ode Perica kod tate:
Tata, tata, naš petao je 10 puta od jutros naskočio na koku! .
Tata: a je l’ sve sa jednom istom kokom?
Perica: Ne ćale, već sa 10 različitih.
– Ćale: E to idi kaži mami!!!
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: – Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita – Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? – Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: – Perice, dolazi na rucak. Perica nista – on je Stef, ne? – Perice, dolazi na rucak||| Nista – Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole| Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze – Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku|
Mama kaže Perici:
– Crni Perice, bolje bi ti bilo da učiš a ne da buljiš u taj tvoj telefon!
– Ma znam ja dosta!
– Znaš? Dobro, kako se zove čuvena kula u Parizu?
– Ajfonova kula!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice zašto si danas zakasnio u školu?
– Hteo sam da odem na pecanje, ali mi otac nije dozvolio.
– Imaš savesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu, a ne na pecanje.
– Jeste učiteljice, nije bilo dovoljno crvića za obojicu.
Ulazi mali Perica u javnu kuću, pa sa vrata
sav odlučan viče gazdarici:
– Dovedite mi jednu kur*u sa trip*erom!
– I ju mali, pa zašto sa trip*erom?
– Hoću da je iznajmim da mi spremi sobu.
– Ma dobro, ali kaži zašto sa trip*erom?
– Zato što će moj ćale da je kre*sne i zarazi
se, pa će onda da kre*sne kevu tako da će
i ona da se zarazi, a onda će keva da se
kre*sne sa komšijom, pa ćemo da vidimo
kome će onda da buši loptu i uši zavće
đukela jedna bezobrazna…
Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja. Kad ono, prvo pitanje ne zna, drugo isto ne zna, a treće prvi put čuje. Iznerviran, profesor mu upiše u indeks „majmun“. Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže mu:
– Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?
Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:
– Deco, recite mi neku reč na slovo “K”.
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali nešto vulgarno, pa pita drugog učenika. Ovaj odgovori:
– Kuća.
Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:
– A sada deco, recite mi neku reč na slovo “P”!
I opet se Perica javlja, skače sa podignutom rukom, ali znajući kakav odgovor može da očekuje, učiteljica pita drugog učenika koji odgovori:
– Pismo.
Opet su svi oduševljeni, komisija pogotovo… Tek učiteljica pita:
– ‘Ajde sada da čujem neku reč na slovo “L”!
Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna bezobrazna reč na slovo “L”, dozvoli mu da odgovori.
– Ja, učiteljice, na selu imam zeca Liliputanca koji ima ovoliiiii… iiiiki ku*ac!