Plavuše na peronu

Dve plavuše na peronu zaustave železničara i jedna od njih ga upita:
– Izvinite, hoću li stići ovim vozom, što na njemu piše za Beograd, do Beograda?
– Naravno – odgovori železničar.
– A ja? – upita druga plavuša.

Razgovaraju japi i plavuša

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:

– ‘Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 evra. Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 100 evra.

– ‘Ajde – pristane plavuša.

– Koje je prvo slovo abecede? Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.

– Daj 5 evra – kaže japi. Da ona 5 evra. – ‘Ajd sad ti.

Kaže plavuša:

– Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?

Japi se zamisli, onda uzme mobilni, nakači se na internet, pretražuje po internetu, pretražuje… Ali ništa ne nađe.

– Ne znam – reče na kraju i dade joj 100 evra. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:

– Pa, dobro, reci mi šta je to.

A plavuša uze 5 evra, dade japiju i reče:

– Nemam pojma!

Plavusa autom pregazila cetiri covjeka. Zaustavi…

– Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
– Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
– A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.

Zebra

Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
– Zašto samo fotografija zebre nije u boji?

Plavuše i mozak

Zašto je Bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

Plavuša

Šta kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
– Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100. 000!

Uskrs i tri plavuše

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: “Recite mi, što je to Uskrs'”

Prva plavuša radosno poskoči: “Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima. ” “Krivo” – reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: “Što je Uskrs? ”

Druga plavuša odgovori: “Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista. ” Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: “Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs? ”

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči: “Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom. ”

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: “Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van… i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime. “

24

Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
“Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala do 10!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš… ! ? “
“Odlično, ” reče na to majka.
“Je li to zato što sam plavuša, mama? “
“Da, to je zato što si plavuša”
Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
“Mama, mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D, a ja sam znala do G!
A, B, C, D, E, F, G! Vidiš… ! ? “
“Odlično, ” reče opet majka.
“Je li to zato što sam plavuša, mama? “
“Da, to je zato što si plavuša, Jenny. “
Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući: “Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo! , ” poviče ona, podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
“Odlično, ” reče majka pomalo u neugodnosti.
“Je li to zato što sam plavuša, mama? “
Ne, dušo, to je zato što su ti 24!

Pare ili život?

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
– Pare ili život?
A plavuša će:
– Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Posao čistačice

Plavuša se zaposli kao čistačica u velikom tržnom centru. Šef joj na kraju radnog vremena kaže:
– Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.
Plavuša:
– A jel’ na svakom spratu?

Stigla pošta

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
‘Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno? ‘ ‘Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!

Zali se plavusa drugarici: – Smrzle su mi se ruke…

Žali se plavuša drugarici:
– Smrzle su mi se ruke
– Pa što ih ne staviš u džepove?
– Ne mogu, tamo su mi rukavice.

Plavuše u fontani

Usred vrelog letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo reši da se pretvara da ja kip.

Skamenio se Mujo, a sapun turio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati u fontani. Svuku se one i uđu u fontanu. Jedna vide sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna.

Dođe druga plavuša i ona potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red, pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde.

Potegne ona još jednom, ovaj put jače, i veselo kaže drugaricama: “Gle, ja sam dobila tečni! “.

111-555

Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Dodje lopov kod plavuse i kaze – Pare ili zivot….

Dođe lopov kod plavuše i kaže
– Pare ili život.
Plavuša
– Život već imam, daj pare.

Koliko je dozvoljeno?

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
– Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!
A plavuša odgovori:
– Pa koliko je dozvoljeno?

Glupa slika

Plavuša pita slikara:
– Šta Vam predstavlja ova glupa slika?
– Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.

Idu plavuša i policajac jedno drugom u susret

Idu plavuša i policajac jedno drugom u susret. Pita plavuša:

– Izvini, je l’ imaš jednu cigaru?

Policajac odgovori:

– Nemam, al’ imam sat.

– Pa šta, da pušim sat? – upita plavuša.

– Ne moraš sat, možeš pola sata – odgovori policajac.

Plavuša pati od impotencije

Došla plavuša kod lekara i kuka kako je bolesna:

– Doktore, patim od impotencije, šta da radim?

– Pardon, ne patite vi od impotencije, nego vaš suprug.

– Ne doktore, on boluje, a ja patim.

Plavuša plaća kiriju

Plavušin sin otvara kućna vrata i gleda ko zvoni:

– Mama, došao je gazda. Imaš li dovoljno para za kiriju, ili da idem da se igram?