Zašto plavuša uvek izgubi mobilni posle razgovora?

Zašto plavuša uvek izgubi mobilni posle razgovora?

Spusti slušalicu i ode.

Koliko traje let izmedju Tokija i New Yorka?

Zove plavuša avio kompaniju da pita:
– Koliko traje let izmedju Tokija i New Yorka?
Javi se službenica i kaze:
– Samo trenutak.
A plavuša će na to:
– Hvala! – i spusti slušalicu.

Dosle plavusa,crnkinja i brineta pred ogledalo koj…

Došle plavuša, crnkinja i brineta pred ogledalo koje usisa osobu koja laže.
Dođe crnkinja pred ogledalo i kaže:
-Ja mislim da sa lijepa.
I ogledalo ju usisa.
DOđe brineta pred ogledalo i kaže:
-I ja mislim da sam lijepa.
I ogledalo ju usisa.
Dođe plavuša pred ogledalo i kaže:
-Ja mislim… I ogledalo ju usisa.

Plavuša apotekarka

Ušao mladić u apoteku i zbunio se jer ga uslužuje mlada zgodna plavuša.

– Hteo bih, znate… onaj… kako se zove…   znate ono malo, gumeno… ogrtač za…

– Znam, znam… – razumela je plavuša šta traži.

– Evo izaberite! – pruži mu ona kutiju sa prezervativima. – Ako vam zatreba krzno na ogrtaču, ja sam kod kuće posle osam.

Tri male plavuše

Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
– A ‘ta oni to lade?
Srednja odgovara:
– Jebu se.
A najstarija na to kaže:
– I to loše!

4 kilograma manje

Razgovaraju dve plavuše, kaže prva:
– Znaš li da sam za mesec dana izgubila 4 kilograma?
Druga će:
– Hoćeš li da ih potražimo?

Hodanje

Mladić pita plavušu:
– Jesi li prije mene s nekim hodala?
Plavuša će na to:
– Nisam, svi su imali auto!!!

Satovi algebre

Plavuša se hvali prijateljicama:

Moj sin ide na satove engleskog, njemačkog i algebre.

Sine dođi reci  nešto na algebarskom.

Posle operacije

Posle operacije povećanja grudi, doktor pita plavušu:
– Da li ste zadovoljni veličinom?
– Jesam doktore, ali imam jednu molbu, htela bih i malo krupnije oči.
– Nema problema… Sestro, pokažite gospođici račun!

Dve plavuše u parku

Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
– Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
– Hm, čudno, kod mene je obrnuto!

Zalila se plavusa majci: – Mislim da me muz vara….

Žalila se plavuša majci:
– Mislim da me muž vara.
– A zašto to misliš?
– Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Plavuša na televizoru

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

– Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

– Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! – odgovori druga.

Plavuše i zlatna ribica

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

– Hoću da budem pametna – kaže prva.

– Hoću da budem pametnija od nje – kaže druga.

– Hoću da budem najpametnija – kaže treća.

Ujutru kada su se probudile, prva je postala smeđa, druga crnka, a treća je postala muškarac.

Zove plavuša avio-kompaniju

Zove plavuša avio-kompaniju da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka. Javi se službenica i kaže:

– Samo trenutak…

Plavuša kaže:

– Hvala! – i spusti slušalicu.

Zaspala plavuša u štali

Zaspala jednom plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu:

– OPA! PETORICA!

Šampon za suvu kosu

Kupale se dvije plavuše i kaže jedna:
– De mi dodaj šampon.
Kaže druga:
– Pa eto šampon kraj tebe.
Ona prva će na to:
– Pa znam, al na njemu piše za suvu kosu, a u mene je mokra!

Kako se zove naučnik za vulkane?

Pitali plavušu kako se zove naučnik za vulkane.

Ona iz cuga odgovori:

– Vulkanizer!

Plavuša se igra s kuglicom

Putuje plavuša vozom pa se iz dosade igra nekom kuglicom.

Baci je, pa je uhvati, baci, pa – ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronadju kuglicu, a ona će:

– Ma, dajte, ostavite.

– Nema problema, gospođo, naći ćemo je.

– Ma, nemojte, molim vas.

– Ma, naći ćemo je – insistiraju tipovi.

A plavuša s prstom u nosu reče:

– Ma, napraviću drugu.