Ljubljenje
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
– Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…
Tip će veselo:
– Hajdemo i mi!
Plavuša:
– A ako se grana slomi?
Usvajanje tromesečnog dečaka
Hoće plavuša da usvoji tromesečnog dečaka iz Amerike. Pitaju je:
– I šta ćeš da radiš s njim?
– Kada počne da govori, učiću od njega engleski!
Teretana
Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
– Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
– Leđa i noge.
Tri plavuše
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
– I šta si uradila?
Prva plavuša:
– Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!
Pa ti vec jesi na drugoj strani
Dosla plavusa na rijeku i zeli prijeci na drugu stranu, ali nema mosta, nema camca i ne zna sto napraviti.
Ugleda na drugoj strani drugu plavusu i pita je:
“Kako da prijeđem na drugu stranu? “
Ova joj odgovori: “pa ti vec jesi na drugoj strani! “
Ledene kocke
Žali se plavuša mužu:
– Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći.
kakva je razlika izmedju lopte i plavuse? -Kad su…
kakva je razlika izmedju lopte i plavuse?
-Kad sutnes loptu ona se ne vrati.
Plavuša u bioskopu
Pita plavuša plavušu:
– Kako ti je bilo u bioskopu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
– Što, jel su te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mestu!
Izduvane gume
Vozi se plavuša, kad odjednom čuje nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prve gume izduvale. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Ne prođe mnogo vremena prolazi jedan šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:
– Ma jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh.
Plavuša k’o plavuša, duva uporno u auspuh, ali ništa, nema pomaka.
Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi šta plavuša radi pa je upita:
– Zašto duvate u auspuh?
– Pa pokušavam da naduvam gume, ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta, pa će:
– Pa ne može kad su ti prozori otvoreni!
Već se kladi
U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog
reče voditeljici, prirodnoj plavuši:
– “Evo primjera od neki dan, učenica 8. razreda za okladu spavala sa
pedeset muškaraca! “
A ona će:
– “Nevjerovatno, ide u 8. razred a već se kladi! “
Piše na njoj
Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: ‘Što ćeš sada? ‘
‘Vratit ću je vlasniku. ‘
‘A kako znaš čija je? ‘
‘Pa, lijepo na njoj piše – Ivo Andrić! ‘
Zasto plavusa drzi kompiuter na podu? – da joj n…
Zasto plavusa drzi kompiuter na podu?
– da joj ne padne sistem.
Plavuša pokazuje prsten prijateljici
Plavuša pokazuje prijateljici vrlo lep i skupocen prsten.
– Vidiš, dobila sam što sam htela!
– A on?
– On, takođe!
Plavuša kupuje lek
Ulazi plavuša u apoteku i pita:
– Dobar dan, da li imate bromazepam?
– A da li imate recept?
– Da imam recept, pravila bih ga sama!
Srčani i možani udar
Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
– Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
– Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
– Gde sad da naiđe plavuša.
Pauk i rode
Jedna plavuša priča drugoj: ‘Razumijem kako rode donose djecu, ali nikako ne mogu razumjeti kako pauk odnosi auto… ‘
Zašto plavuša ima modricu na čelu?
Zašto plavuša ima modricu na čelu?
Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.
Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
– Da bi imala centralno grijanje.
Dodje plavusa u prodavnicu i kaze: -Dajte mi ciga…
Dođe plavuša u prodavnicu i kaže:
-Dajte mi cigare.
Pita zaposlenik:
-Koje?
Odgovori Plavuša:
-Ja sam
Kad plavuša dariva
Posle 40 rada odlazi poštar u penziju i lagano raznosi posljednje pošiljke.
Od jedne starije gospođe je dobio na poklon lepu penkalu, od druge knjigu, i još dosta poklona od ostalih ljudi kao znak pažnje jer su ga svi voleli i poštovali.
A, kad je pokucao na poslednja vrata da isporuči pošiljku dočeka ga plavuša sa bujnim gru*dima, uvuče ga u sobu i počasti ga sa dva i po sata neverovatnog se*ksa, kad su sve to obavili poštar se istušira, obuče i lagano krene prema vratima, ali plavuša ga zaustavi i dade mu 10 eura. Zbunjeni poštar je pita:
– Izvinjavam se gospođo, ali kažite mi šta sad ovo treba da znači?
Plavuša:
– Ma kad sam rekla mužu da poštar danas odlazi u penziju i da bi mu trebali nešto pokloniti, on mi je rekao:
– Jeb*iga, šta češ, daj mu 10 eura!
Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
Ništa, nikad se nisu srele.
Plavuša i nedelja
Kako nasmejati plavušu u nedelju?
Ispričaj joj vic u petak.
Plavusi preminuo muz, a na sahrani je tesi prijate…
Plavuši preminuo muž, a na sahrani je teši prijateljica pa joj kaže:
– Nemoj plakati draga. Lepa si, mlada si, zgodna si i već sutra ćeš naći nekoga.
Na to će plavuša:
– Dobro sutra, a što ću večeras?
Pita plavusa nekog lika. – a odakle si? – iz Odz…
Pita plavuša nekog lika.
– a odakle si?
– iz Odžaka, kaže lik.
– a jel znaš Deda Mraza?
Okrugla kuća
Zašto plavuša gradi okruglu kuću?
Jer je čula da se iza svakog ugla krije mafija.
Plavusa u posti, govori joj sluzbenik: …
Plavusa u posti, govori joj sluzbenik: -Pismo vam je pretesko, morate zalepiti jos jednu markicu. – Sta, kao da ce onda biti lakse?
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Otisci na ekranu
Zašto se vide otisci noge na ekranu?
Plavuša je pokušala ući na Internet.
Plavuša
Šta kaže plavuša kad izađe iz bioskopa posle filma “Munje”?
– Jebaćeš me, i ti ćeš me jebati, svi ćete me jebati!