Gola plavuša u kockarnici

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20. 000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!! Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Vraća se plavuša sa suđenja

Vraća se plavuša sa suđenja i odlazi na kafu
sa drugaricama u obližnji kafić, dočekuju
radoznale drugarice pa je jedna upita:
– I kako si prošla?
– Ponovo sam oslobođena.
Gledaju drugarice jedna u drugu, sve ne
veruju da je moguće, pa je upita jedna:
– Pa dobro bre, kako ti polazi za rukom, ovo
ti je petnaesti put da udaraš u istu banderu! ?
– Ne znam, ni meni nije jasno i svaki put se
kladim sa sudijom u 300 evra, ja kažem da
sam kriva, on da nisam i ja uvek izgubim!!!

Plavuši umrla baba

Pričaju dve plavuše, kaže prva:
– Umrla mi baba!
Druga:
– Ooo, tako mi je žao… a od čega je umrla?
– Od gripa.
– Pa dobro, nije strašno!

Plavuša policajka

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
– Pa čoveče, što si pijan?
– Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade…

Otisla plavusa u postu i pitala zasto nece kompjut…

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net.
• A koji ti je password? – pita je službenik
• 6 zvezdica – reče plavuša.

Plavuša i zatezanje bora

Ostarila plavusa i počela da ima bore na licu. Čula ona da plasticni Kirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:

– “Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu. “

Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:

– “Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju. “

Doktor joj kaze:

– “Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi! “

Na to ce plavusa:

– “A tako znaci, sad razumijem otkud to da imam bradicu! “

Plavuša hoće dlaku od brke

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku pa mu se obrati:

– Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? – upita ona.

Brka zavuče ruku u gaće i poče da čupa dlaku, a plavuša će iznenađeno:

– Gospodine, pa ja sam vam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!

– E, mlada damo – reče brka – roba se nikad ne vadi iz izloga, nego iz magacina.

I don’t know

Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
– Izvinite, da li znate šta znači “I DON’T KNOW”?
– Ne znam  – odgovara prolaznik.
– O Bože, niko ne zna…

Plavuši objašnjava teoriju relativiteta

Udala se plavuša za ćelavog fizičara. On pokuša da joj objasni Ajnštajnovu teoriju relativiteta:

– Znaš, draga, sve je relativno. Vidiš, jedna dlaka u tvojoj supi – to je mnogo.

– Znam, znam – prekide ga plavuša – a jedna dlaka na tvojoj glavi – to je malo!

Drugi razred za New York

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
– Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
– Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
– Pa šta mi to niste odmah rekli? – i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
– Što ste joj rekli?
– Da prvi razred ne ide za New York.

Čekala sam struju dva sata

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:

– Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.

Kaže druga:

– Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam isto dva sata da dođe struja!

Je l’ se kaže čela ili pčela?

Pita plavuša prijateljicu:
– Je l’ se kaže čela ili pčela?
– Naravno, kaže se pčela.
– Aha. ubolo me nešto posred pčela!

Igra pogađanja

Okupilo se društvo da se igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu. Plavuša je dobila papirić na kom piše “Merilin Monro”.

Plavuša: “Imam li ja neke veze sa filmom? “
Ostali: “Da. “
Plavuša: “Jesam li plava? ”
Ostali: “Da. ”
Plavuša: “Jesam li ja Avatar? “