Plavuša, crnka i brineta na detektoru laži

Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.

Crnka je prva na redu i kaže:

– Ja sam najlepša!

Aparat se oglasi:

 – Pi-pi-pi!

– Lažeš! – viknu plavuša i brineta.

Brineta je sledeća na redu. Kaže:

– Ja mislim da sam najlepša!

– Pi-pi-pi!

– Lažeš! – viknu plavuša i crnka.

Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:

– Ja mislim…

– Pi-pi-pi!!!

0 0

Plavuša

Šta plavuša kaže kad ustane?
Hvala, momci.

0 0

Plavuša na dnu mora

Čula plavuša vic “Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu” i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
– Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
– Ne.
– Pa puši kurac!

0 0

Kad neko zapali

Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže:
– Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim!
Doktor će:
– Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – i zapali jednu.

0 0

Plavuša i dojenje

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko.

0 0

Plavusa otisla da kupi trosed. Ulazi ona u salon n…

Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi ona u salon nameštaja, prodavac joj preporuči jedan trosed:
• Evo, na ovom trosedu može da sedi 5 ljudi bez problema.
A plavuša će:
• A gde ja da nađem pet ljudi bez problema?

0 0

Seme za ptice

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
– Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
– Koliko ptica imate? – pita apotekar.
– Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

0 0

Plavuša i kocke za supu

Koja je sličnost između plavuše i kocke za supu?
Obadve mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta!

0 0

Šta je serijski ubica?

Pitaju plavušu:
– Šta je serijski ubica?
Ona kaže:
– Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po španskim serijama.

0 0

Crnogorac i plavuša

Kaže Crnogorac plavuši:
– Čitava Crna Gora je primila euro a ti nećeš mojih 20 centi…

0 0

Plavuša peca

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:

– Ovde nema ribe!

Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:

– Bože, jesi li to ti?

– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

0 0

Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za…

Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: – Kada ste primetili da nemate kisobran?
– Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.

0 0

Plavuša i ćutanje

Zašto plavuša ćuti dok se se jebe?
– Rekla joj keva da ne priča sa nepoznatima!

0 0

Gola plavuša

U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.

0 0

Plavuša i kuglica

Putuje plavuša vlakom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati,  

baci pa uhvati, baci, pa – ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea 

skoče da pronađu kuglicu, a ona će:

Ma, dajte, ostavite.

Nema problema, gospođo, naći ćemo je.

Ma, nemojte, molim vas.

Ma, naći ćemo je – insistiraju tipovi.

A plavuša s prstom u nosu reče:

Ma, napraviću drugu

0 0

Plavuša

Kako zovu plavušu koja ne može da ostane u drugom stanju?
GALAX. Sipaš i ne misliš.

0 0

Farmaceutkinja

Razgovaraju dvije plavuše:

– A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?

– Ne znam.

-Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

0 0

Plavušin status

Kad plavuša izbaci status na FB: “Noćas u 3h, 45 centimetara dug, presrećna… “
Ne znamo da li su se porodile ili su na letovanju upoznale nekog crnca…

0 0