Plavuša kupuje pelene za usranka

Ulazi Plavuša u prodavnicu bebi opreme:
– Dobar dan, daćete mi pelene, za mog malenog, slatkog
usranka.
– Dobro, a koja veličina pelena vam treba“za vašeg
malenog slatkog usranka“?
– Hmm pa ne znam koja je to tačno veličina…
– Doobro, a koliko meseci ima slatkiš?
– Hmm čekajte trenutak, samo da izračunam.
Računa plavuša na papir, sabira, množi, oduzima pa ispali:
– 1008 meseci ima!
– Čekaj malo, kako 1008 meseci, pa koliko je star vaš
slatki usranko?!
– Pa moj usranko ima 84 godine…

Vic o plavušama

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
– Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
– Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
– 1. konobarica je plavuša
– 2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
– 3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
– 4. tu iza tebe je plavuša policajka
– 5. izbacivač je plavuša
– Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
Slijepac odgovori:
– Ma jok pa da ga moram pet puta objašnjavat.

Ne mogu raditi u mraku

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže. – Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. Pita ga plavuša: „A kako to misliš izvesti? “ – Evo kako – reče on i popne se na ormar, zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: – Što, zaboga, tu radiš?? – Ja sam sijalica. – odgovori muškarac – A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno – odgovori mu šef. Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima – A gdje ćeš ti? – upita šef plavušu. – Pa kući. Ne mogu raditi u mraku.

Plavuša našla prezervative

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:

– Znate da sam pre tri dana u muževom odelu našla prezervative?

Druga plavuša:

– I šta si uradila?

– Sve sam ih redom izbušila iglom! – odgovori prva.

Treća plavuša je pala u nesvest!

Pod u liftu

Zaposlila se plavuša kao čistačica u tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:
– Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!
– A je l‘ na svakom spratu?

Požar kod plavuše

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:

– Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!

Vatrogasac:

– Dobro gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!

Plavuša:

– Pa onim velikim crvenim kamionom!

Tečaj prve pomoći

Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savete o smrzavanju.
– Nađete li zimi smrznutog čoveka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odeću i počnite ga trljati snegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
– A, čime ćemo ga trljati ako je leto?

Plavuša na ispitu iz biologije

Na ispitu iz biologije profesor pita plavušu:

– Ko je bio prvi čovek?

Plavuša ljutito odgovori:

– Sram vas bilo! Kako možete da me ispitujete o mom privatnom životu?!

Ko ne popuši taj ima

Sretnu se dve plavuše na ulici, a jedna od njih gura kolica sa bebom. Pita je druga oduševljeno:

– Jaooo, odakle ti to?

– Je*iga, ko ne popuši, taj ima!

Prase i plavuša

Ide plavuša ulicom noseći prase ispod ruke i prolazi pored jednog tipa, koji pita:
– Ej, otkud ti to?
– Dobitak na lotou – odgovara prase.

Ranije sa posla

Plavuša, crnka i crvenokosa rade zajedno i imaju šeficu koja uvek ide ranije sa posla. Crnka:
– Hej, devojke, idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako sve tri odu. Crnka ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom! Polako se iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan, reče crnka:
– Stvarno je bilo super!
Crvenokosa će:
– I ja se slažem, trebalo bi to da ponovimo još koji put.
A plavuša će na kraju:
– Nema šanse, mene zamalo da uhvati!