Plavuša i pica

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
– Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
– Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

Tko će gostima objasniti da je dresiran

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: “Dresiran je, ne boj se nista”. Vlasnik: “Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran”? Čovjek: “Evo pogledaj da neće ništa”, skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: “pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran”. Čovjek: “Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo”. Svi šute, te se javi plavuša: “Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi! “.

Plavuša kupuje parfem

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše “zapaljivo”.

Zaustavio deka plavušu u parku

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:

– Sme li deka da pipne malo?

Plavuša odgovori:

– Beži bre, matorčugo!

– Daće deka deset evra.

– Ma, beži bre, matorčino!

– Daće deka 50 evra.

– Beži bre, deda! Idi spavaj!

– Daće deka 100 evra.

Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.

– Ajde.

Izvadi ona grudi, a deda će:

– Ma šalio se deka.

Sjeme za ptice

Plavuša se u poljoprivrednoj apoteci obraća prodavcu:
– Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
– A koliko ptica imate?
– Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Najbolja devojka

Dečko laska plavuši:
– Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
– Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
– Opaaa, još si i pametna!

Plavuša sadi

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:

– Molim Vas, dajte mi seme za ptice.

– Koliko ptica imate? – pita apotekar.

– Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Zasto plavusa nosi kukuruz i ogledalo u torbi? – …

Zasto plavusa nosi kukuruz i ogledalo u torbi?
– Ogledalo da se uveri da nije kokoska, a kukuruz za svaki slucaj.

Plavusa autom pregazila cetiri covjeka. Zaustavi j…

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
– Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
– A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.

Dajte plavuši još jednu šansu

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:

– Koliko je 2+2?

– Tri – odgovori plavuša.

Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadoše još jednu šansu.

Plavuša na isto pitanje sad odgovori:

– Pet.

Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu, poslednju, šansu. Plavuša treći put odgovori:

– Četiri.

Na to ustade jedna plavuša iz publike i dobaci:

– Dajte joj još jednu šansu!

Plavuše na ulici

Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno:
– Jaooo, odakle ti to???
– Jebiga, ko ne popuši, taj ima.

Bengalka

Dolazi plavuša na stadion. Policajac jun gleda onako sumnjivo i pita: “Gospodična, da nemate slučajno “bengalku” u gaćicama? ” Plavuša će: “Gospon policajac! Pa ja se brijem isključivo na “brazilku”

Legitimacija

Policajac plavuši:
– Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
– A kako ću onda ja da se zovem?

Razgovaraju dve plavuse: – Juce sam promasila zen…

Razgovaraju dve plavuše:
– Juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
– I kakav mu je đoka?
– Pa za moj ukus, previše kiselkasto-slan.