Rizična trudnoća u četrdesetim

Razgovaraju dvije plavuše:
– Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvjek bila rizična?
– Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!

Zašto plavuša stavlja šlem na glavu?

Zašto plavuša stavlja šlem na glavu?

Da joj ne bi palo nešto na pamet.

Плавуша пита сликара: – Шта …

Плавуша пита сликара:
– Шта вам представља ова глупа слика. ?
– Госпођо, то у шта гледате је огледало.

Gutljaj ili dva

Otišla plavuša da polaže doktorski  ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
– Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije? “
Plavuša kaže:
– Ne znam.
– Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže:
– Pa šta znam, gutljaj ili dva…

U autosalonu

Plavuša se odlučila kupiti novi auto i nakon posla svrati po putu u autosalon. Čim ju je vidio prodavač, došao je do nje i upita:
– Mogu li vam pomoći?
Plavuša odvrati:
– Da, svakako, željela bi kupiti auto!
Prodavač je odmjeri od glave do pete:
– Model?
Plavuša se veselo nasmije:
– Model? A ne, ne … ja radim kao frizerka!

Plavuše i jabuke

Razgovaraju dve plavuše:
– Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.
A ova druga će:
– A šta ako padneš?

Crnka, crvenokosa i plavuša

Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:
– Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
– Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
– A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.

Kuhale dvije plause i jedna je pekla virsle i odre…

Kuhale dvije plause i jedna je pekla viršle i odrezala
vrhove. zacudi se prva i pita drugu:
– Zasto se odrezu vrhovi?
Druga:
– ne znam to sam vidjela od majke.
Ide ona do majke ipita je isto. Majka odgovori
da ne zna i da je to vidjela od bake.
Ide ona do bake i pita opeta isto baku i onda
baka pita:
– zar jos niste kupili vecu tavu?

Studirala plavusa na Medicinskom fakultetu. Pita j…

Studirala plavuša na Medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:
– Koliko ima spermatozoida u muškom telu?
Plavuša ponosno odgovori:
– Pa, otprilike gutljaj-dva!

Plavuša kad kine doživi orgazam

Pričaju dve plavuše i kaže jedna:

– Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?

Druga će na to:

– Pa šta radiš povodom toga?

– Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.

Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara

Zaustavio saobraćajac plavušu:

– Gospođice, moram da vam naplatim 1. 000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

– Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4. 000 dinara!

Dunav-Tisa-Dunav

Ribolovac priča plavuši:
– Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
– Ja ga nemam na kablovskoj?

bile dvije plavuse i rece jedna: – znas da sam iz…

bile dvije plavuse i rece jedna:
– znas da sam izgubila 4 kilograma.
rece druga:
– hoces da ih potrazimo?

Hvalila se tri trgovca jedan drugom koji je od nji…

Hvalila se tri trgovca jedan drugom koji je od njih najpodmukliji.
Kaže prvi:
– Juče sam prodao TV potpuno slepom čoveku.
Kaže drugi:
– Ja sam juče prodao mini-liniju potpuno gluvom čoveku.
Kaže treći:
– A ja sam juče prodao sat kukavicu plavuši.
– Pa šta? – upitaju druga dvojica.
– Ma, prodao sam joj još i 100 kg hrane za pticu.

A tebi je dostupan?

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:

– Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!

Plavuša će na to:

– A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Mladi za ljubav

– Nikola, znaš, ti i ja smo suviše mladi za ljubav! Tek nam je po 16 godina, treba više da putujemo, da sklapamo prijateljstva, otvaramo nove vidike! – reče plavuša i otvara vrata auta Ere Ojdanića.

Na sahrani

Plavuši umre muž, na sahrani je teši drugarica rečima:
– Dušo, ne plači, lepa si, mlada, zgodna, već sutra češ naći drugog!
Plavuša će:
– Dobro sutra? A šta ću večeras?

Plavuše i lovci

Zašto plavuše ne vole lovce?
Zato što ne opaljuju ležeći!
(Plavuše:
– Ma nije istina, mi ih obožavamo jer oni brzo opale dva puta! )

Kako vam je to uspjelo

Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 10. 000 kuna i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
“Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje? “
“Naravno. “
“Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna, mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
“Naravno. Bavim se oralnim seksom. “
“Jel’ to ono sto mi narodski zovemo ‘pusenjem’? “
“NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu. “

Posudba

Dođe plavuša u banku u New Yorku i zatraži posudbu od 5000$ na dva tjedna. Kao garanciju ostavi ispred banke parkiran novi Rolls Royce. Predsjednik banke i službenici od srca su se nasmijali na račun plavuše, koja je za posudbu od 5000$, ostavila u zalog automobil vrijedan 250 000$. Dva tjedna kasnije plavuša se vrati, isplati dug i naknadu od $ 15, 41. “Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, transakcija je protekla glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo i saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5, 000$? ” Plavuša mu mirno odgovori: “A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15. 41? “