Plavuša ispod stabla
Šta plavuša radi ujutro ispod stabla?
Čeka “JUTARNJI LIST”.
Oženio pandur plavušu
Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije
vazu za cveće. Vraćajući se kući mahinalno je
okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi:
– Vidi ženo šta smo dobili od mog šefa!
– Juu, Pa šta ti je to dao, vidiš da nema onu rupu,
kako da stavim cveće u nju! ? Idi ti to lepo vrati
šefu pa neka je zameni dok nije kasno.
Sutradan ode on na posao, ponese vazu pa kaže šefu:
– Jebote šefe pa kakvu si mi to vazu dao, škart,
obrukasmo se živi, uopšte nema onu rupu gde
se gura cveće, žena me ismeja samo tako…
Uze šef vazu, gleda, pa sve ne veruje, okreće je
i odjednom sav zabezeknut povika:
– Pa jebote vidi, ona nema ni dno!!
Dve plavuše
Šta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
Plavuša i radio lokator
Šta radi plavuša kada nađe radio lokator?
Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.
Plavuša i kocke šećera
Plavuša u kafiću treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
– Znam, ali sve su potonule!
Zasto plavusa nikada nije dobila mozdani udar? – …
Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
– Pa to bi bio udarac na prazno.
Plavuša u reci
Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je uključen vibrator.
Jadanje
Plavuša se jada mužu:
– Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem…
Plavuša i creva
Šta plavuši drži creva da joj ne ispadnu na zemlju?
Vakuum u glavi.
Pokvario se plavuši auto
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
– Šta mu je?
Majstor odgovori:
– Ma neki kratak spoj.
– A možete li da ga produžite?
Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluc…
Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo. Skace ona i upadne u kamion pun banana. Tone ona kroz te banane i opipava ih i kaze:
-polako momci, svi cete doci na red.
Plavuša pije votku
Naručuje plavuša u kafiću votku za votkom, dok ne dogura do dvadesetog pića. Uđe grupa vojnika te je izje*u onako mrtvu pijanu. Drugi dan, dođe ona opet u isti kafić, a konobar upita:
– Votku?
– Ma daj dupli viski, od votke me boli pi*ka.
Plavuša i kamiondžija
Plavuša, vozeći auto, umalo natera kamiondžiju da sleti u provalu. Ovaj, sav besan, sustigne plavušu, natera je da se zaustavi i naredi joj da izađe iz auta. Zatim pored puta, na zemlji, nacrta krug i kaže joj:
– Ulazi u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a kamiondžija joj pajserom izgrebe farbu sa desnih vrata. Okrene se, pogleda plavušu a ona umire od smeha. Razjari se on još više, pa joj polupa farove. Pogleda na plavušu a ona se smeje još jače. Ta ga izbaci iz takta, pa počne udarati gde stigne po autu. Na to se plavuša upiškila od smeha! Pita je on:
– Pa dobro, šta ti je tako smešno, uništio sam ti auto, glupačo jedna?!
A plavuša će:
– Buahaha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Plavuša shvatila gde je pogrešila
Kada im se rodilo deseto dete plavuša reče mužu:
– Sad znam gde smo pogrešili!
– Gde?!
– Ja moram da uzimam pilule, a ne ti.
Plavuša i modrice
Zašto plavuša ima modrice oko pupka?
Ni plavušani nisu bolji.
Plavušin muž hoće sterilnu kuću
Žali se plavuša prijateljici:
– Ne znam zašto moj muž stalno urla da hoće sterilnu kuću! ?
I odmah nastavlja:
– A vrlo dobro zna da ja ne patim od steriliteta.
Slepo crevo
U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
– Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
– Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
– Evo ti pare, ‘ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
– Vidite li onu zgradu levo?
– Vidimo!
– E, tamo su me operisali…
Plavuša i spermatozoid
Koja je sličnost između plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovekom!
Plavuše i kosa
Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im se koren duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!
Šampon za suvu kosu
Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
– Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom
Mama plavuša grdi svoju ćerku:
– Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom.
Pa dodaje:
– A mamin 30. rođendan zaboravila?
Plavuša i NLO
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!
Rupe
Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
– Auuu, šta to bi? – upita ona.
– Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila – odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
– O Bože, pa šta je sad opet?
– Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
– Joj, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
– Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
– Pa dobro… za to već imam napravljene rupe…
Plavuša
Kad plavuša kaže “ne”?
Samo kad ga vadiš.
Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama
Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka ispriča:
– Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar!
Brineta je uteši:
– Ćuti, nije to ništa – ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
– Ni to nije ništa. Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!
zasto plavusa stavlja vodu u gace??? – da jo…
zasto plavusa stavlja vodu u gace???
– da joj ne ugine ribica
Plavuša i burek
Zašto plavuša sveže burek pa ga ponese kući iz pekare?
Jer na vratima piše “SVEŽI BUREK”.
Sunčanje
Zašto se plavuša sunča ispred televizora sa upaljenom “Mojom prvom”?
Na “prvoj” je dan duži!
Plavuša lezbejka
Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.
Dojde plavusa u prodavnicu i upita: – imate li n…
Dojde plavusa u prodavnicu i upita:
– imate li naočare?
– za sunce?
– Ma ne, za mene!