Plavuša

Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oči?
Da joj prisloniš lampu na uvo.

0 0

Dopisivanje na sms chatu

Počela devojka da se dopisuje na sms chatu. Kaže on:
– Opiši sebe.
Ona:
– Plavuša sam…
On:
– A oči?
Ona:
– Imam!

0 0

Zaustavlja plavusa (policajka) plavusu. Policajka…

Zaustavlja plavusa (policajka) plavusu.
Policajka: Vasu vozacku
Plavusa: Kako to izgleda?
Policajka: Kockasto je i ima vasa slika.
Plavusa: Nadje ogledalo pogleda da je kockasto i ima njena slika i rece evo ga
Policajka: (pogleda vidi sebe i rece) Izvinite koleginice

0 0

Kucanje

Zove majka plavuša ćerku plavušu da “malo porazgovaraju”:
– Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
– Mama, mama, neko kuca na vrata!
– Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti…

0 0

Zatekao muž svoju ženu plavušu na delu

Zatekao muž svoju ženu plavušu sa nekim muškarcem u krevetu.

– Aha! Ljubavnik!

Plavuša mu mirno odgovori:

– Pa ti si pravi seksualni manijak! Ti u svakom muškarcu vidiš mog ljubavnika!

0 0

Trag čudne životinje

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: “Ja mislim da je ovo zečji trag”.
Druga kaže: “Ne, to je vučji”.
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio vlak..

0 0

Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  – Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  – Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  – Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

0 0

Pod hitno u WC

Plavuša:
– Moram pod hitno u WC. Priselfilo mi se!

0 0

Sat na navijanje

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
– Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
– Ole, ole, ole, ole…

0 0

Vidovita baba

Sedi plavuša na drvetu i testeriše granu na kojoj sedi. Naiđe jedna baba i pita:
– Dete, šta to radiš? Što testerišeš granu na kojoj sediš?
– Ma, beži, bre, baba! – tera je plavuša.
Baba kaže:
– Pa, pobogu pašćeš. Ne testeriši tu granu.
– Baba, pusti me na miru!
Ode baba, a plavuša nastavi da testeriše. Na kraju grana pukne, plavuša padne i polomi se. Digne se ona i kaže:
– Tih, bre, ona baba vidovita!

0 0

Plavuša ima upalu

Žali se jedna plavuša drugoj:

– Jao, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga će:

– Stvarno?! Je l’ te boli?

– Ma, ne, upale mi gaće u guzu…

0 0

Plavusa i televizor Ide plavusa u ducan kupit tel…

Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

0 0

Plavuša na ispitu

Plavuša na ispitu:

– Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.

Profesor:

– Polni organ – to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće – imali ste sreće!

0 0

Pravilno se kaže

Razgovaraju dve plavuše. Prva plavuša pita drugu:
– Reci mi, jel’ se kaže “čela” ili “pčela”?
Druga plavuša joj odgovara:
– Pa “pčela”.
Prva će:
– E ujelo me nešto posred pčela!

0 0