Ima 2 roga

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
. Koliko ova ovca ima godina?
. Ima dve godine.
. A kako znate da ima toliko?
. Znam po rogovima.
. Vidi stvarno, ima 2 roga.

Poslednja karta

Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
– Gospodo porotnici – kaže on – zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220… Ponavljam: 936-9-220…

Plavuša i auto

Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
– Šta je bilo?
Plavuša:
– Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.

Plavuša kupuje televizor

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

– Htela bih da kupim onaj televizor!

– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.

Šta će, razočarana, ode ona kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se nazad u radnju:

– Znate, htela bih da kupim onaj televizor! – pokazuje rukom.

– Žao mi je, ali mi ne služimo plavuše – kaže prodavac.

Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda potpuno drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

– Htela bih da kupim onaj tamo televizor!

– Žao mi je gospođo, ne služimo plavuše – kaže opet prodavac.

– Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?

– To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – odgovori prodavac.

Samo da znam da plivam

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od plavuša iz auta:

– Joj, gledaj one dve koze! Zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama.

– Ma sad bih otišla i je*ala im majku, samo da znam da plivam! – kaže druga.

Super možemo zajedno

Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita:
– Koji ti bus čekaš?
– Sedmicu… Ti?
– Ja čekam peticu.
Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.
I kaže jedna od plavuša:
– Eto sad možemo zajedno.

Plavuša polaže lekarski ispit

Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:

– Čestitam koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: “Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije? “.

Plavuša kaže:

– Ne znam.

– Pa bar pokušajte koleginice, razmislite…

A ona mu kaže:

– Pa ne znam, gutljaj ili dva…

Ide na navijanje

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
– Hrvatskaaaa! , Hrvatskaa! Hrvatska!

Dve plavuše

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:
– Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.
Kaže druga:
– Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!

Plavuša na suncu

Razgovaraju crnkinja, brineta i plavuša o putovanju na druge planete:
Crnkinja: Ja ću biti prva crnkinja na Mjesecu!
Brineta: A ja ću biti prva brineta na Veneri!
Plavuša: Ja ću pak biti prva plavuša na Suncu!
Crnkinja: Ali kako, pa izgorjet ćeš!
Plavuša: Pa ići ću po noći!

Pas s jednim okom

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
– Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
– Gdje, gdje?

Pad plavuše i crnke

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne?
Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

Prilazi mladić plavuši u kafiću

U kafiću, prilazi mladić plavuši i započinje razgovor:

– Vidim čaša ti je prazna. Hoćeš još jednu?

– A šta posle da radim sa dve prazne čaše?!

Decko kaze plavusi: – moram nesto da ti priznam, …

Dečko kaže plavuši:
– moram nešto da ti priznam, ja sam oženjen i imam troje dece.
– uh, al me uplaši, mislila sam već da BMW nije tvoj.