Plavuša u muzeju

– Zaboga! – vrisne kustos u muzeju na plavušu.

– Upravo ste razbili vazu staru skoro 500 godina!

– O, hvala Bogu, sad mi je ipak malo lakše – odgovori plavuša.

– Kako, molim?!

– Pa već sam se uplašila da je bila nova!

0 0

Grč

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

0 0

Mogla si mene pitati

Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:

– Zašto si spavala sa mojim mužem?

– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj! – odgovori druga.

– E pa glupačo, mogla si mene pitati! – kaže prva.

0 0

Recept

Plavuša u apoteci:
– Dobar dan, imate li „bromazepam“?
– Imate li recept?
– Da imam recept, pravila bih ga sama.

0 0

Ljubavnik i zaručnik

Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva:
– Vidiš ona dva tipa, lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik.
A na to će druga:
– Čudno! Kod mene je obrnuto!

0 0

Razlika

Zbog čega se plavuša razlikuje od svemira?
U svemiru ima nade za inteligenciju.

0 0

Sta plavusa kaze kad zatrudni? – Ma sta me brig…

Šta plavuša kaže kad zatrudni?
– Ma šta me briga možda i nije moje!!!

Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji?
– Da mu ne bi pao sistem!!!

Zašto plavuša drži naočare na stomaku?
– Zbog slijepog crijeva!

0 0

Hoče li se baciti?

Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:
– Kladim se u 150 kuna da će se baciti.
Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:
– Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16: 30 sati.
– Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.

0 0

Znanje iz književnosti

Pitaju plavušu:
– Vaše znanje iz književnosti?
Plavuša odgovara:
– Imam odlično znanje!
– Ok, ko je bio par sa Romeom?
– Alfa!

0 0

vozi se plavusa autobusom, iza nje sede dva muskar…

vozi se plavusa autobusom, iza nje sede dva muskarca i govore joj:
– Ajde pokazi nam sise i dacemo ti 50E..
A ona ce na to:
– Dajte mi 100E pa cu da vam pokazem gde sam operisala slepo crevo.
Oni na to pristanu, daju joj 100E i kazu:
– Ajde pokazi?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavusa im kaze:
– Evo u ovoj bolnici..

0 0

Plavuša izvršila samoubustvo

Čula plavuša da je u raju dobar seks i rešila da izvrši samoubistvo tako što će skočiti sa nadvožnjaka. Zatvori ona oči, skoči i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:

– Polako momci, svi ćete doći na red!

0 0

Ko uzima pare?

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

0 0

Čuvaj obraz

Pita plavuša tatu:
– Mogu li večeras sa dečkom u bioskop, prikazuje se dobar film?
– Možeš, ali čuvaj obraz! – strogo će otac.
Kad se plavuša vratila kući u pola noći, prošaputa tati:
– Navalio je na mene kao blesav, obraz sam vala sačuvala a ostalo nisam uspela…

0 0

Plavuša i kamiondžija

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

– Gospodine, jel’ može do grada?

– Može, al’ da baciš jedan ručni rad. – odgovori kamiondžija.

– Može. – kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

– Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

– A jel’ onu s ku*cem u ustima?

0 0

Slepac i plavuše

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
– Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
– Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? – ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
– Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

0 0

Plavuša i vibrator

Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.

0 0

Četiri plavuše

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?
Okreneš stolicu.

0 0

Plavuša i kuća

Šta radi plavuša naslonjena na kuću?
Sluša house.

0 0

Strujno kolo

Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujno kolo?
Dve. Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

0 0