Ženidba
Razgovaraju dva sveštenika te upita
prvi drugoga:
– Kaži ti meni šta misliš, hoćemo li
doživeti mi taj dan kada ćemo moći
da se ženimo?
Odgovara mu ovaj drugi:
– Nećemo, ali se nadam da bar jedan
od naših sinova hoće, ako ne onda će
nam se ćeri sigurno udati!
Dalmatinac u Sarajevu
Kren’o Dalmatinac na filmski festival u
Sarajevo, pa čim je stigao uzme sobu
u hotelu preko puta Begove džamije.
Ulazi on u sobu kad začu Hodžu kako
ezani li ezani sa minareta. Slušao ga
Dalmatinac celih 2 minuta pa popizdi,
izađe na balkon i vikne Hodži:
– Ća je, ća si popizdija, kako si se pope
tako i siđi!
Došle časne sestre kod popa na ispoved
Došle časne sestre kod popa da se ispovede.
Prilazi prva pa kaže:
– Oče, ja sam ga dirala prstom.
Pop kaže:
– ODMAH operi prst u svetoj vodi!
Prilazi druga:
– Oče, ja sam ga držala u ruci.
Pop će i njoj:
– ODMAH peri ruku u svetoj vodi!
Gura se Mara preko reda pa kaže:
– Oče, mogu li ja isprati usta, dok Mileva nije guzicu umočila!
Ispoveda se plavuša
Ulazi prelepa i zgodna plavuša u crkvu, prilazi
svešteniku, te mu se obrati:
– Oče spavala sam sa sveštenikom iz druge
parohije, da li je to greh oče?
A sveštenik će:
– Pa naravno da je greh ćeri moja, ti
pripadaš ovoj parohiji!
Pop i vozač busa idu u raj
Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi
da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra.
Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže:
– Ti što si vozio autobuse, hajde slobodno prvi
prolazi u raj, a ti pope ćeš posle!
Naljuti se pop pa upita Svetog Petra:
– Zašto on da ide pre mene, pa ja sam svešteno lice!
A Sveti Petar mu odgovara:
– Zato pope što ti gde god da propovedaš svi spavaju
i knjavaju, a on kada vozi svi se mole bogu!!!
Bežanija
Trči vojnik prema časnoj sestri, stiže do nje sav zajepuren i zadihan:
– Molim vas, mogu li da se sakrijem pod vašu suknju?
Objasniću vam kasnije…
Pristane časna sestra, i odma posle par trenutaka dotrčavaju dva pandura:
– Sestro, jesi li videla vojnika da je prošao ovuda?
– Jesam, otišao je prema autobuskoj stanici.
Odoše panduri prema stanici, a vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali se na pomoći i objasni da neće u Siriju na front, i da se zato krije.
– Ma razumem vas potpuno – reče časna sestra.
– Nadam se da neću biti previše bezobrazan, ali opazio sam da imate predivne noge – udeli joj vojnik kompliment.
– E, moj vojniče da si bacio pogled malo više opazio bi ti i predivan par ja*ja – ni ja neću u Siriju na front.. !
Reče “časna sestra” i produži dalje.
Upecao Pop Zlatnu ribicu
Upecao Pop zlatnu ribicu a ribica mu kaže:
– Ako me pustiš ispuniću ti dve ženje.
– Prva želja mi je da ne budem više Pop.
Uze mu ribica onu bibliju baci je u vodu i kaže:
– Eto sada više nisi Pop, koja je druga želja?
– Hoću da imam puno para, ali ništa da ne radim
samo da uživam!
Uzme ribica onu knjigu vrati mu je pa kaže:
– Dobro bre pope što me za*jebavaš
pricaju dva svestenika prvi:joj juce ja dodjem u …
Pričaju dva sveštenika
Prvi: joj juče ja dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu
Drugi: i, šta si uradio?
Prvi: pa pokrio ju, šta drugo? Šta bi ti napravio?
Drugi: pa isto lagao
Šetaju se časne sestre parkom
Šetaju se Časne Sestre parkićem kad ih
zaskoče dva manijaka, rascepaše im
odeću i počnu raditi ono što se NE SME
bez pitanja i odobrnja… Prođe minut, a
jedna sestra pogleda u nebo i reče:
– Bože oprosti mu, ne zna šta radi!
A ova druga joj dobaci:
– Boga mi, ovaj moj zna!
Magare na putu
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare.
Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo
magare na putu, pa zovem da ga maknete da se
neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali, pa pita:
– Pope, a jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam
hteo prvo rodbini da javim!
Tri rode
Lete tri rode i pričaju međusobno.
Prva pita drugu:
– Gdje ti letiš?
Ova odgovara:
– Ima tu jedna žena koja je vec 10 godina sama.
One odgovaraju:
– Prekrasno!
Pa upita ona prvu rodu:
– A gde ti nosiš bebu?
Ona odgovara:
– Tu je jedan bračni par vec 5 godina nemaju prinove.
One odgovaraju:
– Prekrasno!
A pitaju one i treću:
– A gde ti letiš?
Ona odgovara:
– O, ma ima tu jedan manastir, pa letim časnim sestrama!
Rode:
-???
Roda objašnjava:
– Ma volim da im vidim lica kada se useru!
Bog i vol
-Oče, zgriješio sam.
-Bog će ti sine oprostiti, ispričaj mi.
-Juče sam pokupio prelijepu stoperku, bila je tako oskudno obučena, smješkala mi se, pohotljivo me je gledala, dao sam gas, i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, a kako si zgriješio?
-U mislima, oče, u mislima…
-Dobro, slijedećih mjesec dana, svako jutro i veče ćeš popiti po hamper vode, i Bog će ti oprostiti!
-Ali oče, zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VOL, sine, VOL!!!
Uputili se patuljci u Vatikan kod Pape
Uputili se patuljci u Vatikan kod Pape na razgovor. Patuljak Paja ulazi kod Pape dok su ostali patuljci ostali da ga čekaju pred vratima. Upita patuljak Paja Papu:
– “Papo reci ti meni da li u nekom samostanu bilo gde u svetu postoji neka časna sestra da je niža od 1 metra? ”
– “Koliko ja znam ne postoji. Najniža je visoka 1. 50m. ”
Izađe patuljak Paja napolje I kaže ostalim patuljcima:
– “Nema, ne postoji. ”
Odjednom svi patuljci počeše u glas skandirati:
– “Paja utero pingvinu! Paja utero pingvinu! ”
Baka nema neprijatelja
Propoveda pop na nedeljnoj misi i kada je završio upita sve prisutne:
– Ko je od vas do sada oprostio svim svojim neprijateljima neka podigne ruku.
Podigne ruku njih nešto više od pola prisutnih. Sačeka pop dve minute pa ponovi pitanje, ali ovoga puta svi podignu ruku osim jedne bake. Pogleda je pop iznenađeno pa je upita zar ne namerava da oprosti svojim neprijateljima, a baka mu kroz osmeh odgovara:
– Pope ja nemam neprijatelja!
Obradova se pop pa joj kaže:
– Stara majko da li biste nam rekli koliko imate godina i kako vam je to pošlo za rukom?!
Nasmeši se baka pa mu odgovori:
– Pa nije mi baš lako pošlo za rukom, ovaj mesec sam napunila 100 godina i nadživela sam sve dušmane!
Popovima nestali motori
Bila dva popa u selu Pravoslavni i Katolički, i
svaki dan kad bi išli na posao se susretnu na motorima
zastanu pozdrave se i nastave dalje. Kad jedan dan ide
Pravoslavni pop na biciklu, a Katolički na motoru, zastanu
oni te Katolički pop upita: otkud ti na biciklu, gde ti je motor?
Na šta mu ovaj odgovori: Ma bio sam kod komšinice sinoć, malo smo se
“ družili“, napio sam se i ne sećam se ničega, kada sam ustao nema motora.
Pozdrave se oni i nastave svojim putem. Sutradan kad su se susreli
eto ti i Katoličkog popa na biciklu, zastanu oni te sad Pravoslavni pop
upita Katoličkog: je li a otkud ti na biciklu?
– Ma nemam pojma, otišao sam sinoć do tvoje komšinice Mariške malo smo se
“ družili“ napio sam se i ne sećam se ničega, kada sam ustao nema motora.
Kad se Pravoslavni pop lupi po glavi pa kaže:
– Jojj beži žurim, znam gde mi je motor.
Pop Milojica kaznio papagaja
Imao Pop Milojica papagaja kog je toliko voleo da
se nije razdvajao od njega, stalno mu je kupovao nove
klackalice, vrteške… a njegovo mesto u crkvi je bilo
tik uz oltar. Jednog dana pobegne mu papagaj,
uleti u prvi kokošinjac na koji je naišao i poj*ebe sve
kokoške. Rešio Pop Milojica da ga kazni, pa mu ošiša
ćubicu sa glave na nulu i umesto da bude pored oltara
po kazni je stojao kod ulaznih vrata i usmeravao
vernike: muškarci desno, žene levo i decu u sredinu.
Sve je bilo u redu dok jednog dana pred misu nije
ugledao ćelavog čoveka na vratima pa se toliko
uzbudio da je počeo na sav glas da se dere:
– Muškarci desno, ženske levo, deco vi u sredinu, a ti
ćelavi što si jeb*avao kokoške uđi i stani pored mene!