Najbolje serije
Pričaju drugarice u školi koje su serije najbolje:
– Volim turske serije jer imaju tužan kraj.
– Španske su najbolje jer imaju srećan kraj.
– Indijske su dobre jer nemaju kraj.
U supermarketu
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.
Perica – Na Drini Ćuprija
Počinje čas Srpskog jezika, učiteljica proziva Pericu i pita ga:
Perice ko je napisao Na Drini Ćuprija?
Zatečeni Perica odgovara:
– Nisam ja, majke mi učiteljice.. !
Učiteljica pošizi i odvede ga kod direktora:
– Ma zamislite samo direktore, ja ga pitam ko je napisao
“Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže “Nisam ja majke mi! ”
Na to će zbunjeni direktor:
– Pa možda i nije ON?! – Valja to ispitati…
Učiteljica prsnu od muke, uhvati Pericu za uši i povede ga
kući da se požali roditeljima, kad sretoše policajca:
– Gospodine policajac, dođite časkom, zamislite ja ga lepo
pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže
“Nisam ja majke mi! ”. Odvedem ga kod direktora koji mi
kaže “Pa možda i nije ON i da valja to ispitati. ”
Pogleda je policajac, pa onako u stilu na visini
sam zadatka kaže:
Sad ćemo mi to rešiti gospođo, a na koga vi sumnjate.. ?
Secirana žaba
Profesor biologije dolazi na čas i obraća se studentima:
– A sada ću pokazati kako izgleda jedna secirana žaba!
Vadi iz džepa lepo smotan paketić, otvara ga i vidi sendvič. Začuđeno se počeša po glavi:
– Neverovatno! A siguran sam da sam doručak malopre pojeo!
Neće mamino dete u školu
Budi mama sina: ustaj sine, vreme je za školu!
Prenemaže se sin po krevetu pa odgovori:
– Neću da idem u školu mama.
– Ali zašto nećeš sine?
– Zato što me deca mrze i psuju, a nastavnici me preziru.
Odgovara mu mama, vidi sine moj iz bar dva razloga moraš da ideš u školu:
jedan je zato što imaš četrdeset godina, a drugi je zato
što si ti direktor te škole!
Poštar Pera isporučuje na vreme
Na času prirode i društva malom Ivici
neda đavo mira pa upita učiteljicu:
– Učiteljice, a smem li da vas pitam zašto
vi nemate dece?
Postidi se učiteljica pa mu odgovori:
– Pa još uvek mi nije donela roda decu.
A mali Perica ispratio priču pa dobaci:
– Pa što niste spavali sa poštarem Perom
on nikad ne omaši i isporučuje na vreme!
Gorila
Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila
Javlja se jedan dječak i kaže:
“To je životinja i živi u zološkom vrtu”
Javlja se drugi dječak i kaže:
“Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile”
I na kraju javi se cigo i kaže:
“Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je gorila”
Sijalica
Koliko studenata sa Oksforda treba da zamene sijalicu?
Jedan. On drži sijalicu a svemir se okreće oko njega.
Latinski naziv ptice
Student biologije polaze ispit iz ornitologije (nauke o pticama).
Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge
vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski naziv
ptice.
Student, ispizdjen: “Ma idite Vi profesore u picku materinu, ko to moze pogoditi? ”
Profesor: “Kakav bezobrazluk!! Vase ime, kolega? ”
Student zavrne nogavice i kaze: “Pogodite! “
Dva ili tri
Mala Nefertiti je u školi.
Učiteljica kaže: – Djeco izvadite pločice, grepst ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
– A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan…
Mala Nefertiti digne ruku:
– Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
piše li se “prepotentan” s dva ili tri kurca?
Sijalica
Koliko diplomiranih studenata treba da zamene sijalicu?
Samo jedan, ali to može trajati pet godina.
Predajem Engleski
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– “Oprostite, mi se znamo? “
– “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! “
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
– “Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi? “
– “Ne, ja vašem sinu predajem engleski! “
Šta se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni?
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo šta se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
– Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Kaze uciteljica plavusa ucenicima. – Sutra ce te …
Kaze uciteljica plavuša ucenicima.
– Sutra ce te imati ne najavljeni test.