Sve radi

Komuniciraju onako europski međudržavno Janez i Mujo

Priprema Slovenac Muju za ulazak u Europu, pa ga malo testira…

Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam…
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!

Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

0 0

Trgovine

Koliko trgovina radi u Sloveniji nedjeljom
-obadvije!!!!

0 0

Zaratili Slovenci sa Rusijom

Posvađali se Slovenci sa Rusima i odluče da bace nuklearnu bombu na Moskvu.
Bace oni prvu bombu na Moskvu, Rusi ne vraćaju, bace drugu bombu Rusi opet ništa, bace i treću Bombu ali Rusi opet ne reaguju. Popizdi Slovenački Predsednik i nazove Putina da ga pita zašto ne vraća.
Kaže Putin:
– Ne boj se Slovenac, dobićete vi po pički samo da vas pronađemo na karti.

0 2

Disco u Ljubljani

U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasno!

0 0

Samo da vas nađem na karti

Slovenija baci nuklearnu bombu na Ameriku, Amerika ništa ne vraća, tako prvi put, drugi put i treći put. Nakon toga nazove predsjednik Slovenije Georgea Busha i pita ga zašto ne vraća. Kaže George Bush:
– Dobit ćete vi svoje kad vas nađem na karti!

0 0

Putuju vozom Slovenac i Bosanac

Putuju vozom Slovenac i Bosanac.
Nakon nekog vremena izvadi Bosanac jabuku
iz torbe i počne je jesti, a Slovenac ga pogleda,
podjebljivo pa ga upita:
– E Boske, kaj ti je to?
– Jabuka – odgovori mu Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, jabolko tak velika, od
ena jabolko lahko naredite liter soka!
Putuju oni tako i nakon pola sata vožnje izvadi
Bosanac krušku i počne jesti, a Slovenac će:
– E Boske, a kaj ti je to?
– Kruška – odgovori Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, hruško tak velika, od
ena hruško lahko naredite liter soka!
Pređoše oni još 50km, a Bosanac izvadi paradajz
i počne ga jesti, a Slovenac će opet:
– E Boske, a kaj ti je to?
A Bosanac popizdi pa mu odbrusi:
– RIBIZLA, to je ribizla pi*da ti materina!

0 0

Prodaje Slovenac jabuke

Prodaje slovenac jabuke na pijaci i viče:
– Černobillll jabolka, černobil jabojka lepa in velika…
Prilazi mu Bosanac i pita:
– Je l’ ba Janez, je l’ si ti normalan matere ti, pa ko će ti kupiti jabuke kad vičeš da su iz Černobila?
– Oooo Bosanac drug moj, pa kupuju, kupuju: neko za taštu, neko za svekrvu, neko za zeta, neko za snajku, Srbi za Šiptare, Hrvati za ove moje Slovence, a ovi tvoji Bosanci jer su glupi k’o točak, vide kad ovi navale pa i oni stanu u red… Oooo da, kupuju, kupujuu…

0 0

Reciklaža kondoma

U Ljubljaniu na terasu jednog hotela, Bosanac doručkuje parče kruha s marmeladom.
– Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću gumu. Pita ga Janez:
– Ali pa vi Bosanci pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino ono okolo tvrdo koro bacimo v reciklažo. pa od toga napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi Bosanci pojedete celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci sek*sate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima- pita ga Bosanac?
– Je kaj…? Pa bacimo ih.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

0 0

Bacanje kladiva

Što nastane kada se u Sloveniji održava natjecanje u bacanju kladiva?
– Međunarodni incidenti!

0 0

Hvali se Slovenka Štefici

Hvali se Slovenka Štefici (Hrvatici) kako je dobila
vredne poklone od muža na dan
zaljubljenih pa nabraja:
– Ja sam od mog dragog dobila zlatan lančić sa
velikim zlatnim srcem, zlatne minđuše,
zlatan sat, prsten od zlata…
Prekide je Štefica pa kaže:
– Ja sam od mog dobila ku*ac!
Zabezeknu se Slovenka pa kaže:
– Ohh bože kak’ prost narod, a tak’ divan poklon.

0 1

Kočnica

Poslali Šiptara sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju:
– Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj.
I vrati se Šiptar kući posle par meseci i pitaju ga njegovi:
– Šta si naučijo u Sloveniji?
Na to on odgovori:
– SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuče druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u pizdu materinu.

0 2

Oprez

Na EU puzlama stoji etiketa: Oprez, djeca mlada od 12 godina mogla bi progutati Sloveniju.

0 0

Mi recikliramo

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.

Pita njega Janez: – Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: – Da.

Veli Janez: – Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: – Ali, pa vi pojeste celo marmelado?

Hrvat odgovori: – Da.

Janez mu veli: – Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: – Seksate li se vi Slovenci?

– Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati…

– I što radite s upotrebljenim prezervativima? , pita ga Hrvat.

– Je kaj… ? Jih pa bacimo!

– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!

0 0

Slovenci i vinjete

Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su “zaboravili” vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj?

Jer je sljedeća već izvan države!

0 1

Slovenac i Bosanac na pecanju

Sreli se Bosanac, i Slovenac na pecanju.
Pita Slovenac Bosanca:
-Je li Bosanac, kako to da ti uvek imaš dobar ulov, a ja šta god da radim ne mogu ništa da upecam?
– Vid’ ba Janez, otkriću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada još nisam omanuo.
– Eee, gle čuda, a šta radiš ako ti stoji uspravno? Meni svako jutro stoji uspravno! ?
– E moj Slovenac, pa onda ne idem na pecanje bolan…

0 1

Gluplji

Odlučili Slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa odlučili napraviti most preko livade. Nakon završenog posla, prije nego se uspjeli pohvaliti evo ti Muje i Hase na mostu i pecaju.

0 0

Trojica bez mozga

Održao se skup nacionalnih manjina u BiH, pa se skupili
njihovi predstavnici i hvale ko je u čemu dobar.
Kaže Slovenac:
– Mi smo našli jednog čoveka bez kičme, ugradili
smo mu novu kičmu za tri dana i eno ga živ, zdrav, traži
posao po Evropskoj Uniji i odlično se oseća…
Kaže Crnogorac:
– Mi smo našli čoveka bez oba plućna krila, ugradili
smo mu nova za tri dana i eno ga živ, zdrav traži posao
po Americi i odlično se oseća…
Na to dobaci Bosanac iz mase:
– Ajde bolan nije do ništa! Mi smo našli trojicu bez
mozga, za tri dana ih postavili na čelo države, pola BiHa
se raštrkalo po svetu, traže posao, a njih trojica su i dalje
bez mozga i odlično se osećaju!

0 2

Imaš natpis, nemaš natpis

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti natpis?
– Nemam nikakav natpis, šta će mi natpis – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam natpis FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM ZA BOSNU – odgovori Haso.

0 0

Slovenac postao doktor

Zaposlio se Slovenac u bolnici i prvi dan
mu dolazi Cigo u ordinaciju i pita:
– Je li drug doktor Slovenac, da te pitam, leče me bre
već dve godine i niko ništa da otkrije, je l’ ima neke
veze to što me ćale napravio na veš mašini, sa
ovom mojom prokletom treskavicom, tresem se k’o dajc na leru?
– Ne, Cigo mene postavil na mojo gramofonsko ploščo
i vidiš, ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič…

0 0

Šamar u tunelu

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna “Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada. ”
Misli se plavuša “Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima. “
Misli se Slovenac “Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan. “
Misli se Hrvat “Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku! “

0 0

Prijevod

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

“… i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka! “

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

“… in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke! “

0 0

Rogovi

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima deficit kalcijuma! Sav zaprepašten krene u potragu za Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon što je našao Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma, na što će mu Bosanac odgovorit: ” Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli! “

0 0

Ribizla

Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede..
na sto ga Slovenac pita: “Je pa kaj ti je to?! “
“Jabuka”, kaze Bosanac…
“Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put
vecja! “
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: “Je pa kaj je sad to? “
“Kruska, sta nikad nisi vidio krusku? “
“Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja
iz EU! “
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz…
opet Slovenac pita: “Je pa kaj je sad to? “
Na to ce Bosanac: “Ribizla, mamu ti jebem, ribizla! “

0 0

Turizam

Turistička ponuda
Prijepodne razgledavanje Slovenije, poslijepodne obilazak
slovenskog dijela Jadrana pedalinom, a navečer povratak u Hrvatsku!

0 0

Otišao Mujo na more

Otišao Mujo na more, pa pravac na plažu, raširi
peškir i ležaljku na pesak, izvrne se, kad u tom momentu
prođe prezgodna devojka u tangama – Slovenka.
Gleda je mujo, pa vidi na vrh tangi istetovirana
dva srca, pa joj dobaci:
– E curo, da imaš još jedno srce bila bi ko radenska voda “tri srca“?
– I šta onda, da li bi me popio – upita ga ona.
Odgovara Mujo:
– Ma jok bona, al’ bi te začepio da ne izlapiš!

0 0

Ja bi se želio useliti u Sloveniju

Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-“Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju. ”
-“Nema problema, samo morate poloziti test. ”
-“Kaki ba test? ”
-“Morate preplivati Kupu! ”
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-“Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili! ”
-“Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI! “

0 0

Kratki vicevi o Slovencima

Kako se zove selidba dva Slovenca iz Slovenije u Hrvatsku?
INVAZIJA!
…
Hrvatska ne može ratovati sa Slovenijom jer da puknemo iz topa odmah bi pogodili Graz.
…
Što radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.
…
Kako Slovenci mjenjaju brzine?
Prva, druga, granica!
…
Kroz Sloveniju se može proći na Rezervi (goriva).
…
U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi državna granica.
…
Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.
…
Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.
…
Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
…
Koliko Slovenaca zna hodati?
Sva trojica.
…
Kako su Slovenci riješili Internet?
Stavili su po jedan acess point u Maribor i Ljubljanu
…
Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom…
…
Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.
…
Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.
…
Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.
…
Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
…
Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!!!!
…
Jucer je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se susjedi iz Graza žalili.

0 1