Prazno mjesto finale svjetskog prvenstva u nogometu

Finale svjetskog prvenstva, muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
“Ne, to mjesto je jednostavno slobodno. “
“Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi? ” – kaze prvi.
Drugi mu odgovori:
“Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje. “
“Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale? “
“Ne, oni su svi na sprovodu… “

0 0

Hrvatska u finalu

Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju…

kaže Englez:

-Mi igramo s Hrvatima u srijedu.

Na to odgovara Francuz:

-S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.

0 0

Tip bi da skace sa mosta, a pandur ga odgovara: &…

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu…
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

0 0

Hrvanje

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik “Jaaaaaaaooooooo”, pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
– Hej, što je to bilo?
– Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim – jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
– I?
– E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

0 0

Pita razredna decu: -Ko navija za Partizan? Svi…

“Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan! “

0 0

Finale Lige Prvaka za ovu subotu

Prijatelj mog prijatelja trazi pomoć, mozda ima koga među vama…
Evo ovako, moj dobar prijatelj i kolega ima dvije karte za finale Lige Prvaka za ovu subotu.
Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja.
Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti.
On me zamolio da vas pitam: da li ima netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio, bilo ko??

0 0

. i evo me, ja doš’o..

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Milan – Barca. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču, kad mi neko pokri oči…
Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo midaje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet. “
Ja je za zavežem i ona mi kaže: “A sad radi što poželiš! “
… i evo me, ja doš’o..

0 0

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA 1.Sutni loptu st…

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA

1. Sutni loptu sto dalje od sebe
2. ako ne mozes da trcis glumi da si fauliran i odmaraj sto duze
3. ako ti nije dobro ispala slika u novinama sutni loptu u fotoreportera da se osvetis
4. dodaj loptu golmanu sto vise puta mozes da bi vise odmarao a da bi on ostao budan
5. pazi da nepokvaris frizuru jer sve se vidi na televiziji

0 0

Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se…

Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo. Kaze on:
– Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
! pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge. Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go. Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN. A ja pobego deda mi bio cetnik.

0 0

Partizan

Pitaju dete:
– Je l’ voliš ti tatu?
– Ne volim.
– A zašto?
– Tata bije!
– A je l’ voliš mamu?
– Ne volim.
– A zašto?
– I mama bije.
– A koga voliš?
– Volim Partizan!
– A zašto?
– Partizan nikoga ne bije!

0 0

Vaterpolo

Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva.
Razbole se tri igrača. Da trener oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:
– Šta ćeš ti ovdje?
– Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.
Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:
– Jednom nogom plivam, drugom pucam.
Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
– ‘ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš?
On mu odgovori:
– Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.
– Hajde. – kaže trener – Da i to vidim.
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi – ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:
– Jebem mu majku, ‘ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!! ?

0 0

Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze: -Mozete li…

Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
– Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
– Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!

0 0

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da…

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-“Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest”. – reče Mujo,
-“Kaži prvo dobru”. – odgovara Haso.
-“E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako”.
-“Odlično, hajde mi reci sada lošu vest”.
-“Jebi ga, braniš u nedelju”!

0 0

Ne mogu, imam dečka.

– Ajmo kod mene kući.
– Ne mogu, imam dečka.
– Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.

0 7

Tri želje

Bile tri prostitutke kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.

-Prva prostitutka zaželi da ju jebe jedan crnac.
-Druga prostitutka  zaželi da ju jebe tri crnca.
-Treća prostitutka  zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.

0 0