Dosetljivost
Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
– Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
– Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
– Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
– Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.
Pop i vozač busa idu u raj
Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi
da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra.
Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže:
– Ti što si vozio autobuse, hajde slobodno prvi
prolazi u raj, a ti pope ćeš posle!
Naljuti se pop pa upita Svetog Petra:
– Zašto on da ide pre mene, pa ja sam svešteno lice!
A Sveti Petar mu odgovara:
– Zato pope što ti gde god da propovedaš svi spavaju
i knjavaju, a on kada vozi svi se mole bogu!!!
Fićo i ferari
Pokvario se čovjeku fićo i zaustavi ferarija da ga pošlepa.
Vozač ferarija mu kaže:
– Ja se malo zanesem i volim nalo više stisnuti gas pa ti sviraj i blicaj da usporim.
Na jednom semaforu dok su čekali zeleno stade lamburdžini pored njih i izazva ferarija na trku.
Vozač ferarija prihvati i oni se potrkaše.
Kada prođoše pored policajca on se začudi i reče kolegi:
– Jesi li vidio ovo? Trkaju se lamburdžini i ferari, a za njima idu fićo svira i blica da se smaknu!
Trči žena za autobusom
Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage:
– Zaustavite autobus molim vas, zakasniću na posao, staniteee!
Vozač nezainteresovano vozi dalje, kad ga odjednom zaskočiše svi putnici:
– Stani bre čoveče, kako te nije sramota, sačekaj ženu da uđe u autobus!!!
Zakoči vozač, stane, žena uđe u autobus, predahne pola minuta pa kaže:
– ‘ajmo sada, karte na pregled!
Šutiranje gume
Radio Mujo kao vozač kamiona “ gastarbajter “ u
Nemačkoj već nekih 20 godina i napokon dolazi
u Doboj sve sa ogromnim Mercedesovim kamionom.
Parkira se ispred kafane, izlazi iz kamiona te dva puta
udari nogom u prednju gumu.
Ispratio sve to Haso koji je izašao iz kafane da ga
dočeka pa ga sav znatiželjan upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi objasni, kako to vi kamiondžije
udarcem nogom u gumu znate da je puna ili da je prazna?
A Mujo mu odgovara:
– Ma kakvo proveravanje gume, udaram nogom u
gumu da mi se odvoje jaja od noge bolan!
Policajci u neviđenoj akciji
Čuli panduri za kafanu van grada gde se
skupljaju svi vozači kamiona, autobusa,
kombi prevoznici ma stotine ljudi koji
stalno voze, a vole da popiju dok voze.
Organizuju panduri čeku pred fajront,
posakrivaju se i osmatraju.
Kad izađe jedan lik pa se sav tetura, zapinje,
pada, pa ustane i ode do jednog auta pa ga
počne otključavati, pa posle 5 min ode do
drugog auta i poče ga otključavati, i tako ti
on nakon pola sata konačno upali jedan
auto i lagano krene prema kući, ali policija već
spremna upali rotaciju i zaustavi ga, testira ga
na alkohol, kad ono dreger pokaza 0, 0.
Gledaju panduri pa sve ne veruju te ga na kraju
: upitaše
– Pa kako to bre čoveče pola sata zapinješ i
padaš tu po parkingu, a nemaš alkohola u krvi! ?
– A jebiga brašo, večeras sam ja glumio
mamac za vas somove!!!
Razgovaraju dvoje bivših taksista
Razgovaraju dva drugara, bivši taksisti i pita
jedan ovog drugog:
– Je li čujem da si našao posao?
Odgovara mu ovaj:
– Jesam, sad sam vozač glasnogovornik!
Drugar sav zbunjen ga opet upita:
– Dobro, a šta ti je to, šta radiš?
– E sad ti vozim kamion i vičem EVO LUBENICAAA…
Rešavanje klizavice
Naleteo kamiondžija na devojku “sumnjivog morala“
kako stopira, ali ipak reši da je poveze. Usput mu reče
devojka da bi rado za uzvrat za vožnju platila ( er. Masažom)
Na šta kamiondžija pristade i zaustavi kamion pored puta.
Kako su se zaustavili devojka počne da se maže “dole“ uljem za telo.
A kamiondžija iznenađen je upita:
– Šta to radiš, zašto se mažeš sa uljem?
– Pa znaš kako u mojoj profesiji se dole maže uljem kako bi sve
išlo lakše i mnogo bolje klizilo…
Na to kamiondžija skine zlatni lančić i počne ga obmotavati oko one stvari.
– Šta to radiš? Upita ga iznenađena devojka.
A kaminondžija će:
– Pa vidi u mojoj profesiji kada je klizavo mi stavljamo lance!
Vozi Kosta autobus
Razvozi vozač autobusa (Kosta) putnike
kad na jednoj stanici ulazi čiča pokaže
kartu pa kaže vozaču:
– Idem do poslednje stanice, pa moram
malo da smestim Kosti.
Poludi vozač izbaci čiču iz autobusa pa mu reče:
– Ako ti Kosta sada smesti, neće ti valjati!
Vožnja za soma i po, i za dva
Dolazi Zemunac u Beograd na taksi stajalište i upita prvog taksistu:
– Kol’ko je vožnja do Zemuna brate?
– 2000 dinara!
– Ali brate ja imam samo soma i po! ?
– Onda ništa od vožnje. – Reče taksista
Konta Zemunac pa mu kaže:
– A ša kažeš da ti mene voziš za soma i po pa dokle stignemo?
– Tako već može. Reče taksista
Voze se oni kad na kilometer i nešto pred Zemunom kaže taksista:
– Isteklo ti je 1500 dinara, izađi napolje!
– Ali, brate, kiša lije, ne budi der*pe, to je još samo malo?!
– Izlazi bre napolje! –Izdera se taksista.
Plati Zemunac 1500 dinara i izađe…
Nakon Desetak dana dođe Zemunac na isto taksi stajalište. Ovaj put stoji
desetak taksista, a onaj što ga je vozio pre desetak dana čeka poslednji u redu.
Ode Zemunac do prvog taksiste pa kaže:
– Evo ti dva soma za vožnju do Zemuna i još dva soma ako mi ga pop*šiš!
– Marš pede*čino, je*em ti sve! – nagrdi ga taksista samo tako.
Ode Zemunac kod sledećeg:
– Može dva soma za vožnju do Zemuna i jos dva soma ako mi ga pop*šiš negde na pola puta!
– Mamu ti je*em, sam ga sebi pu*ši…
Ide Zemunac redom sve dok nije došao do onog što ga je vozio pre desetak dana:
– Koliko je vožnja do Zemuna brate?
– 2000 dinara, šta se praviš blesav, kao da ne znaš! ?
– Vidi tebra, evo tebi dva soma za vožnju do Zemuna, i još dva soma, ako se provozaš pored ovih desetak taksista, nasmeješ se i mahneš im…
I alavi taksista pristane…
Otkazale kočnice
Pričaju dvoje kamiondžija, pa će jedan ovom drugom:
– Žurijam ja kroz grad idem 70kmh, kad na 25 metara
3 pešaka. Ja nagazim svom snagom na kočnicu, a
ona ne radi, ja povučem ručnu, kad ni ona ne radi, ja
smotam volan, kad uleti u mega market, a on radi jbt…