Mali Zemunac prodaje koštice od šljive ispred policijske stanice…
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– koštice od šljive, brate.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade pa mu sine:
– Stani malo! Za 2 EUR sam mogao
kupiti kilu šljiva, i…… dobiti 30
koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Mali, daj još dve koštice!
Sretne Zemunac ortaka za Božić:
– Hristos se rodi!
– Uuuu čestitam, kad ćeš da častiš?
Zemunac izveo žensku u grad i na kraju izlaska je upita:
– Gde živiš?
Ona odgovara:
– U Boleču!
– E boleče mene kurac da te vozim kući!
Zgodna riba muva Zemunca:
– Kako si lep, kako ti lepa kosa, pa lepo obrijan, pa lepo obučen, pa lepo mirišeš..
Zemunac joj odvali šamarčinu:
– Kome ti gej?!
Upada Zemunac sa utokom u banku i viče:
– Ovo je pljačka, pare na sunce!
– Ali zznnatee ovo je banka spe*rme, a
ne prava banka – reče radnica na šalteru.
– Ma otvaraj sef odmah!
Otvori radnica, kad stvarno pun sef epruveta.
– Otvori jednu epruvetu i odmah popi, zapreti
joj Zemunac pištoljem.
Šta će jadna, otvori epruvetu, nagnu i popije
na ex, Kad Zemunac sav sretan i veseo skine masku
sa lica i reče:
– Eto Slavice, jel vidiš da možeš!
Zašto u Zemunu nema vazduha?
Sve otišlo u air-max!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata…
– Lažeš pičko, plakao si!
Ako vidite deset beba u deset inkubatora, kako cete prepoznati bebu iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.
Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:
– Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
– Čuo sam, brate, strašno!
U zemunskom porodilištu juče je na svet došlo pet beba, od toga dve devojčice i tri dečaka od ranije poznata policiji.
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
– Vanzemunci sine, vanzemunci!!!
Sede u kafani za istim stolom Amer, Francuz, Turčin i Zemunac, pa počeli diskutovati o ponosu i tako krene Amer:
• Ja sam ponosan na našu CIA službu, sve živo zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na naše žene, tako su dražesne, ljupke, se*k*sipilne i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Kvalitetni su skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Zemunac:
• Ja sam ponosan na samog sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto na sebe matere ti?
• Juče sam jeb*avao Francuskinju na Turskom tepihu, a CIA blage veze nema o tome!
Zemunac u WC-u…. Lupa mu ćale na vrata i pita ga:
– Sine, za koliko završavaš?
– Za 500, ćale!
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
– Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
– Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
– Jel bilo teško?
– Uh, đavolski teško!
– Zašto?
– Hm, sudija je hteo da te oslobodi!
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
– Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
– Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
– Jel bilo teško?
– Uh, đavolski teško!
– Zašto?
– Hm, sudija je hteo da te oslobodi!
Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?
Zaštićeni svedok.
Žali se Zemunac:
– Uvek me peku oči kad jebem. Prokleti sprej za samoodbranu!
Pun autobus, gura se Zemunac i dolazi do
mršavog tipa i šapne mu u uvo:
– Brate jeb’o sam ti ženu! I ode dalje.
Sutradan opet, brate jeb’o sam ti ženu.
Kada se sve ponovilo i treći dan,
tip došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj
šta mu se tri dana događa u autobusu. Žena mu kaže:
– Ma pusti idiota, nemoj se nervirati zbog neke budale,
ignoriši ga pa će prestati.
Sutradan opet pun autobus Zemunac se gura prema čoveku prilazi mu i
vikne,
– BRATE ŠO CINKARIŠ!
Kako Zemunac dresira kuče?
– Sedi, brate, ispoštuj me.
Šta radi Zemunac kada mu je hladno dok spava?
Upaše jorgan u pidžamu.
Kako se zove najpoznatiji teniski turnir u Zemunu?
– Znači Open.
Pita jedan Zemunac drugog:
– Brate, koliko si puk’o za patike?
– Dva šamara brate!
Kako glasi slogan za turističku agenciju u Zemunu?
“Dođite, vaš auto je već ovde”.
Kako zemunac čestita sestri na položenom vozačkom ispitu?
Znaći Brate, sestro, ćale si keve mi!
Kako Zemunac piše smajlija?
: )>+
Dolazi Zemunac na trafiku i traži maramice. Prodavačica pita:
– Paloma… ?
A Zemunac će:
– Pa loma mi i batre…
Oženio Zemunac plavušu, kad se završio medeni mesec ustane jedno jutro i ode da radi.
Vraća se uveče i zatekne ženu kako sedi u kuhinji drži se za glavu i kuka.
– Ša je bilo srećo?
– Ma, jojjj, od kad si jutros otišao sklapam one dosadne puzle i nikako da sklopim..
– Koje puzle srećo?
– Pa one što si mi jutros ostavio na stolu sa nacrtanim piletom..
– Ma daj srećo, ja ti ostavim kornflejks da doručkuješ, a ti se zaje*bavaš?!
Uhvate divljaci Zemunca u džungli i spreme ražanj da ga peku. Pitaju ga ima li posljednju želju.
– Brate nemam! Samo mi reci brate!
– Šta?
– Imaš brate SNS I SPS ovde?
– Nemam!
– Imaš brate DS?
– Nemam!
– Imaš DSS?
– Nemam!
– Imaš Dinkića?
– Nemam!
– Pa šo si podivljo, majku ti je*em ludu.. ?! ?
Doselio se Sirijac u Zemun, izlazi na terasu i
počinje da trese tepih. Dok je tresao tepih
ugleda ga Zemunac, pa i on izađe na terasu
te viknu Sirijcu.
– Ša je bilo bate Aladine, neće da upali mašina, a?
Keva iz Zemuna grdi sina:
– Sine, pa dokle ćeš tako u životu, sve što imaš, ti si ukrao?
Zemunac:
– Daj bre kevo, ništa ne znaš. Nisam ja toliko loš, vidi, diplomu i vozačku sam kupio!