Noć vještica

Noć vještica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i viče ženi:

– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:

– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,

Muž posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.

Dijeta

Kaže prijateljica prijateljici:
– Kako si smršala! Je l’ to neka nova dijeta?
– Šargarepa, cvekla i krompir!
– Kako? – Kuvala si ili pržila?
– Jok, kopala sam!

Mama ili tata

Normalno odjevena žena, srednjih godina, stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas traperice i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:

• O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?

• To je moj sin!

• Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!

• I nisam, ja sam mu otac!

Urbana Džungla

„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.

-“Naj me jebat! “

-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa. “.

-„Koje su boje? “

-„Žute. “

-„Šteta što nisu crvene. “

-„Šteta. “

Onako, za svaki slučaj

Kažu muškarci:

Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama… Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.

Žene odgovaraju:

Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas… Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari – onako, za svaki slučaj!

Stilske vježbe

Pričaju dvije prijateljice:
– Ma ona je super dijete, bila je najbolji učenik, najbolji student, doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj
privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa… sad je i pomoćnik direktora… sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja kćer?
– Ma i moja kćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne znam tako lijepo ispričati kao ti.

Mračno je ovde

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dečak: – Mračno je ovde.

Muškarac: – Da, mračno je.

Dečak: – Imam fudbalsku loptu.

Muškarac: – To je lepo.

Dečak: – Želis da je kupiš?

Muškarac: – Ne, hvala.

Dečak: – Moj tata je napolju.

Muškarac: – OK, koliko?

Dečak: – 250 evra.

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: – Mračno je ovde.

Muškarac: – Da, mračno je.

Dečak: – Imam patike za fudbal.

Muškarac – Koliko?

Dečak: – 750 evra

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:

– Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Dečak: – Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac: – Za koliko si ih prodao?

Dečak: – Za 1. 000 evra

Otac: – To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje… to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.

Dečak: – Mračno je ovde.

Pop: – Ne počinji opet s tim sranjem.

Pijem pivo sa zetom

Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita 

je:  

– Što to radšs?  

A ona odvrati:  

– Da se suočimo sa činjenicama – imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.  

Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.  

– Što to radiš tata?  

– Evo, pijem pivo s zetom.  

Jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:

– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

– Ne, nisam…

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

– Uuuh… ne, nisam!

Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?

– Neee, nisam! – vikne napaljeno.

– Onda pogledaj u garažu!

Što ti uopće voliš?

– Pozdrav ljepotice… , mogu li te pozvati na večeru?
– Ne hvala, ne jedem poslije 18. 00h.

– Možda u kino?
– Ne hvala, filmove gledam na internetu.

– A da svratiš k meni na kavu?
– Kavu ne pijem.

– Pa ne znam… , da gledamo stare fotke kod mene?
– Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?

– Pa dobro… , reci mi što ti uopće voliš?
– Volim seks, ali to očito tebe ne zanima! ?

Žena koja čita knjige

Žena i muž odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige….

Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila.

Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.

Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze: – Dobro jutro gospodjo. Sta to radite? – Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno? ) – Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor. – Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu. –

Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.

– Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.

– Ali, pa ja vas nisam niti dotakao! ? , rece inspektor. – Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka… – Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu…

NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjrovatno da ona zna i da misli…

Pustite me na miru, ja sam oženjen

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica! “
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
– Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
– Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
– Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen”!

Ženski tečaj za muškarce

Prva razina:

1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)

Druga razina:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)

Treća razina:
4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)

Traka s porukom

Vraćaju se dvije žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane, uđu u groblje da obave nuždu.

Jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa vijenca koji je stajao pored nje.

Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan:
– Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća!!!

– Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše:
“Nikada te nećemo zaboraviti: Nikola, Pero, Žika, Lazo, Mijo, Vlado, Mikica… i cijela uprava NK SLOGA!

Žena koja sluša

Poslije razgovora u kafani sa drugarima i
nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u
kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
– Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga
na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa
drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove.
I još nešto – pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
– Pogrebnik. –odgovori zena..

Višak

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

– Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. – I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

– Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

– Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

42 godine, 11 mjeseci i 27 dana

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:

– “Je li to kraj mog zivota? “

Bog joj rece:

– “Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana. “

Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:

– “Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena? “

Bog je zagleda malo bolje, pa rece:

– “Jebi ga, nisam te prepoznao… “