Mucavac i papagaj

Ulazi mucavac u prodavnicu kućnih ljubimaca i pita prodavca:
– Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj?
– 50 evra! – kaže prodavac.
– Skuuupooo!
Papagaj će na to:
– Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!

0 0

Smrad

U prodavnici:
– Zašto vam paradajz smrdi na alkohol?
Prodavačica se odmiče nazad i pita:
– A sad?

0 0

Tri plavuše

Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
– Jao, neko pljunuo! – kaže ona od 5.
– Debilu, to je sperma – kaže ona od 7.
– (Lizne malo) Nije iz našeg ulaza – kaže ona od 11.

0 0

Kako žive

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Marica:
– Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila.
Zatim će Jovica:
– Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
– Moj tata je kamiondžija, i da nije Maricinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli…

0 1

Šta će kad je zabrljao

– Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova – hvali se mali Jovica svom društvu.
– A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Stevica.
– Nije to ništa – umeša se Perica. – Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
– Ma, ne pričaj gluposti – pobune se Stevica i Jovica. – U tim godinama da se ženi!
– Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! – objasni Perica.

0 1

Dvije riječi

Mali Perica je pitao mamu što znače dvije riječi koje djeca u školi često koriste – “Mačkica” i “Kučka”. Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila: – O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava. – Hvala mama. Onda je Perica sreo tatu ispred garaže: – Tata, djeca u školi koriste riječi koje ne razumijem. – Koje riječi, sine? – “Mačkica” i “kučka”. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje. – Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim. Izvadio je Playboy, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao: – Ovo unutar kruga je mačkica. – Shvatio sam, tata, a šta je kučka? – Sve izvan kruga!

0 1

Dva velika razloga

Žali se Perica mami:
– Mama, ja neću da idem u školu. Đaci me mrze, a nastavnici preziru.
Mama odgovori:
– Daću ti dva velika razloga zašto moraš da ideš. Prvi je taj što imaš 56 godina, a drugi – ti si direktor škole.

0 0

Anketa

Od 500 anketiranih žena na pitanje: “Da li je seks bolji sa mužem ili ljubavnikom? ”, 200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom. Nijedna nije rekla da ne zna.

0 10

Poslednje pitanje

Leži deda u samrtnoj postelji, pa onako slabašnim glasom upita babu:
– Eaa, dušo moja 40 godina smo proveli ti i ja u braku, u
dobru i u zlu, ja stvarno verujem da si mi bila verna sve
te godine, ali moram da te pitam još nešto sada dok umirem! ?
– Pitaj dušo moja, šta te to toliko zanima?
– Je si li me ikad prevarila za ovih 40 godina?
– Hmm, dobro dušo, a šta ćemo ako ne umreš?

0 4

Oglasna ploča

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
– Kanin: ….. 5 cm; …suh
– Vogel: ….. 2 cm; …mokar
– Cerkno: …. 11 cm; …suh
– Krvavec: …16 cm; …rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
– Mujo: …27 cm; …tvrd.

0 4

Žene

Pricaju englez, francuz i crnogorac o svojim zenama. Englez ce prvi:

-Moja zena ima tako duge noge da kad jase konja, noge joj se vuku po zemlji. A to nije sto je mali konj, nego su njoj stvarno duge noge.

Francuz ce na to:

-Ja kad moju zenu zagrlim oko struka, rukama je dva puta okolim prije nego sto mi se dlanovi sastave. A vidjite, nemam neke duge ruke, nego je ona stvarno tako vitka u struku.

Crnogorac:

-Ja kad moju zenu lupim po dupetu, stignem da podjem na posa’ i da se s posla vratim kuci, a njoj se dupe jos trese. A to nije sto joj je veliko dupe, nego sto mi je takvo radno vrijeme.

0 0

Dva pomfrita

Ostala dva pomfrita iz Mc-a nepojedena u kesici. Kaže jedan drugom:
– E, ‘ajd da radimo one stvari.
– Ne mogu, imam kečap.

0 0

Jesi li puno potrošio?

Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
– No, jesi li puno potrošio?
– 300 dinara.
– Pa, to je nečuveno! Rasipniče jedan!
– Ali tatko, više nije imala.

0 1

Romantika

Kaže devojka dečku:
– Pustiću te da me poljubiš tamo gde me nikad niko nije!
– A gde to, draga?
– Na Tajlandu, ljubavi.

0 0

Nestalo 10 miliona

Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido,
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafiozo da prevede: “Pitaj ga gdje su pare! ” Advokat, koristeći znakovni
jezik, pita Guida: “Gdje su pare? ” Guido mu odgovara: “Nemam pojma o čemu
pričaš. ” Advokat prevodi mafiozi: “Kaže da nema pojma o čemu pričaš. “
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: “Bolje da se prisjeti ili
ću da ga ubijem! ” Advokat kaže Guidu: “Ubiće te ako mu ne kažeš. ” Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: “OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuće mog ujaka Bruna. ” Mafiozo pita advokata: “Šta kaže? “

Advokat:

“Kaže da nemaš muda da opališ! “

0 4

Zašto hirurzi nose maske?

Pitao Perica svog oca:

– Tata, zašto hirurzi nose maske preko lica tokom operacije?

– Pa, da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

0 0

Nema više džentlmena?

Haso se požali:

– Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.

Haso zadivljeno upita:

– Kada?

Mujo otpije i odgovori:

– Kad je mijenjala gumu kod Doboja.

0 0

Ismet

Mujo gleda u govno ispred ulaza u svoj restoran. Prilazi mu nepoznati čovjek.
Čovjek:
– Ismet!
Mujo:
– Govno.
Čovjek:
– Ne, nego Ismet!
Mujo:
– Izmet ili govno, isto je!
Čovjek:
– Ja sam Ismet!
Mujo:
– Dobro, izmet si, a ne govno!
Čovjek:
– Gospodine, ja sam iz sanitarne i zovem se Ismet!

0 1

Bolje 1 nego 50

U sudnici sudili vozača kamiona jer je zgazio 51 čovjeka.
Pita ga sudija:
– Kako se to dogodilo?
Vozač odgovara:
– Vozim ja kamion, otkazale mi kočnice i nikako da održim pracvac. Ulijećem u naseljeno mjesto kada sa jedne strane stoji 50 ljudi sa druge 1 čovjek. Kontam ja bolje jednog nego 50. Ja na njega sa kamionom, a on drž-nedaj poče da bježi u onu masu ja za njim….

0 0

Podređeni i glavni muškarci

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, otišli su na nebo, tu ih je sačekao Bog koji zapovedi:
– Muškarci da se postave u dve vrste. Jedan korak neka istupe muškarci koji su glavni u braku, a dva koraka muškarci koji su podređeni ženama. A žene neka se postroje pred Sv. Petrom!
Muškarci se razvrstaše. Vrsta sa podređenim muškarcima bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
– Vas podređene muškarce bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
– Auf, ne’m pojma, žena mi je rekla da tu stanem…

0 0

Tri pileta

Uđu 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju…

0 2

Bosanci i jelka

Zašto Bosanci ne kite jelku?
Zato što radije kite Tamaru, Mariju, Tanju…

0 0

Cigo postaje srbin

Rekli ciganima ko prepliva reku postace srbin. Odu otac i sin na reku i naravno otac prvi prepliva i izađe na obalu!
Iza njega njegov sin viče:
– Tata, daj mi ruku davim se!!!
– Marš u pizdu materinu cigansku!

0 17

Kako je bilo na kontrolnom?

Pita mama Pericu:
– Kako je bilo na kontrolnom?
– Dobro.
– Šta ćeš dobiti?
– Neopravdani.

0 0

U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje:…

U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: “Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostatku sveta”?
Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.

0 0

Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva …

Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima “ozenjen hecegovkom” i kaze mu bog:
– ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!

0 0