Naduvane pčele

Došla pčela do košnice, i ima šta da vidi, sve pčele naduvane! Pita ona:
– Gde je trut?
Jedna pčela povuče dim i odgovori:
– The truth is out there…

0 0

Učitelj konačno pohvalio Pericu

Igrali se Perica i njegova tri drugara nožnog
tenisa i Perica zamahne nogom iz sve snage, udari
loptu, lopta ode pravo u prozor i razbije ga.
Čim su ušli na čas učitelj ih dobro nagrdi.
Dolazi Perica Kući i sa vrata viče tati:
– Tata, tata, učitelj me danas konačno pohvalio
pred celim razredom!
– Tata: Dobro, kaži šta ti je to lepo rekao?
– Rekao je: vas četvorica ste pravi Magarci, a ti
Perice si najveći!

0 0

Grljenje

Kad Bosanac zagrli ženu?
Kad vozi u rikverc!

0 0

Kurir na farmi

Dolazi kurir na jednu farmu i pita gazdaricu:
– Dobar dan, gde je gazda?
Gazdarica:
– U štali sa kravama.
– A kako ću ga prepoznati?
– Pa on je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

0 0

Guzica

Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
– Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
– Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
– Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

0 0

Gorski kotar i planinari

Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:

– I što ste onda učinili?
– Iskoristili smo džoker “pola-pola” i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
– A onda?
– Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker “pitaj publiku”. Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
– A zašto niste koristili džoker “zovi”, pa imate mobitele! ?
– Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja

0 0

Štangle

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
– Tata, šta je ovo napolju?
– Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
– Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
– Tata, a šta je ovo napolju?
– Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
– Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
– Tata, a šta je ovo napolju?
– Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
– Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle…

0 0

Posle operacije

Posle operacije povećanja grudi, doktor pita plavušu:
– Da li ste zadovoljni veličinom?
– Jesam doktore, ali imam jednu molbu, htela bih i malo krupnije oči.
– Nema problema… Sestro, pokažite gospođici račun!

0 0

Raduje se k’o malo dete

Kaže Mati Ćeri svojoj:
– Ćero moja onaj tvoj mulac od muža, moj zet,
primećujem da se ne raduje mnogo kada vam
ja dođem u goste! ?
Kaže Ćera Materi svojoj:
– Ma kakvi Mama, čini ti se, to je samo zbog
toga što on sporo misli! Kada god ti odeš on
se raduje k’о malo dete…

0 0

Tašta došla u goste

Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
– Do kad ostajete?
– Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
– A što tako kratko?

0 0

Inspekcija

Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!

0 0

Studenti FON-a

Pričaju dva studenta FON-a:
– E, slušaj, imam večeras praznu gajbu!
– Blago tebi, možeš naglas da se preslišavaš!

0 0

Lala u venecijanskoj antikvarnici

Došao Lala u jednu venecijansku antikvarnicu i opazio malu bronzanu figuricu pacova. Fasciniran figuricom, upita starog prodavca za cenu:

– Dve hiljade lira za figuricu, petsto hiljada lira za legendu o figurici! – odgovori starac.

– Je*eš legendu, uzeću samo figuricu – odgovori Lala.

Izašavši iz dućana primeti, međutim, dva pacova kako ga slede. Uskoro su iz rupa i kanalizacije počeli da izlaze i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Lala prestravljen ustanovi da ga prate hiljade pacova.

Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Lala konačno dođe do obale i baci figuricu u more. Na njegovo zaprepaštenje, pacovi su do zadnjeg skočili za figuricom u vodu. Potresen i znojav, vrati se u antikvarnicu.

– Aha, vidim da ste došli po legendu o figurici. – dočeka ga starac.

– Ma je*eš legendu! – odmahne Lala – Nego možete li vi da mi napravite figurice Crnogoraca, Bosanaca i Madžara u nji’ovim nošnjama?

0 0

Pismo Ciganke tinejdžerke

Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
“Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina… Da li to znači da je moj tata gay? “

0 0

Prvi razred

Uleti Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!

0 0

Tablete

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
– Super?
– Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
– Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
– Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
– Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
– Pa na plin kao i do sada.

0 0

Hoce slon da ilegalno predje granicu, medjutim ne …

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
– Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori:
– A šta tebe boli k… šta ja stavljam u sendvič?!

0 1

SMS prosidba

Dečko šalje djevojci SMS:
– Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
– Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

0 0

Ranije sa posla

Pita službenik šefa:
– Šefe, da li mogu danas ranije izaći sa posla da pomognem ženi oko kućnih poslova?
– Ne!
– Hvala puno, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas!

0 0

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. …

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
– “Sto mozemo uciniti za narodnog heroja? ”
Mujo rece:
– “Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar. ”
Na to ce predsjednik:
– “Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro. ”
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
– “Mujo, pa gdje su ti jaja? ”
A na to ce Mujo:
– “U vjetnamu. “

0 0

Blizanci jednako obučeni

Jednog popodneva:

-Dobar dan.

-Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci?

-Ne, zašto pitate?

-Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki.

-Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.

0 0

Mujo u Americi

Doselio se Mujo u Ameriku i uđe u prodavnicu. Počne on da čita pakovanja, čita: “Instant pire… samo dodajte vode”, “Mleko u prahu… samo dodajte vode… “, “Pudding… samo dodajte vode… “, ide on dalje i čita “Baby puder… ” i uzvikne:
– A jebo majku, dobre zemlje!

0 0

Savršen seks

Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5, 5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.

0 0

Crnac i belac

Kupili crnac i belac kuću jedan pored drugog. Posle nedelju dana, belac ofarba kuću u roze boju da se razlikuje od crnčeve. To isto sutradan uradi i crnac. Sutradan belac pokosi travu, isto uradi i crnac. Treći dan belac napravi ogradu oko kuće i ofarba u belo, isto uradi i crnac. Posle godinu dana dopizdi belcu i reši da proda kuću. Napiše na tabli da se kuća prodaje za 1. 000. 000 dolara. Sutradan ista tabla i kod crnca, samo što je cena 2. 000. 000 dolara. Belcu nije jasno zašto je crnčeva kuća duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa reši da ga pita. Priđe komšiji i upita:
– Komšija, zašto je tvoja kuća duplo skuplja od moje, a potpuno su iste?
Na to crnac odgovori:
– Pa ja imam belca za komšiju, a ti crnca.

0 0

Bol

Vrši general smotru vojnika VJ, priđe jednom, ošamari ga i pita:
– Jel’ te boli, vojniče?
– Ne!
– A zašto?
– Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
– Jel’ te boli, vojniče?
– Ne!
– A zašto?
– Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita:
– Jel’ te boli, vojniče?
– Ne!
– A zašto?
– Zato što je to kita vojnika do mene!

0 0

Gatara

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
– Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
– A poslije 35. ?
A ona će:
– Će se navikneš na to.

0 0