Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
– Je l’ Haso, igra li se fudbal na nebu? – pita Mujo Hasu.
– Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu… Dođe Mujo kod Hase.
– Otkud ti ovde? – začudi se Haso.
– Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l’ se sećaš kad smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
– Da, da!
– E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju… A TI BRANIŠ.
Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
– A ‘ta oni to lade?
Srednja odgovara:
– Jebu se.
A najstarija na to kaže:
– I to loše!
Definicije braka po kategorijama
Crkvena:
– Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
– Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
– Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
– Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna:
– Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
– Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je sa njim. Prilazi i Haso.
U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
– Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
– Je*eš im mater, ne znam, i ja sam sad doš’o!
Razgovaraju dve plavuše, kaže prva:
– Znaš li da sam za mesec dana izgubila 4 kilograma?
Druga će:
– Hoćeš li da ih potražimo?
Dosal casna sestra kod ginekologa na redovan pregleed. Nakon kratkog pregleda, doktor joj rece:
-Sestro, pa vi ste trudni!
-To je nemoguce! Jeste li sigurni u vasu dijagnozu! ?
-Da Sesrto, vi ste u cetvrtom mesecu trudnoce!
Rasredjena i ljuta, casna sestra brze-bolje vrati u samostan, uleti u menzu gde obeduju monasi i ljutito se prodere:
-Ko je od vas drkao po svecama?!
Doktor kaže pacijentu:
– Imam neke loše vesti i neke vrlo loše vesti.
Pacijent sav skrhan odgovara:
– Dobro. Recite mi prvo loše vesti.
Doktor:
– Iz laboratorije mi je dostavljena vaša nalaza krvi. Nažalost, imate još samo 24 sata života.
Pacijent:
– 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Koje su vrlo loše vesti?
Doktor:
– Pokušavam da vas pronađem od juče!
– Perice, kako je bilo prvi dan u školi? – upita otac sina.
– Tako, bezveze. Izgleda da ću morati da idem tamo i sutra.
Za 1. maj seli Štef i njegva pucka Marica v auto i zaputili se h Trakofščan na izlet. I došli on tam i zaveršili oni z razgledavanjem dvorca i oko njega, kad najemput Štef prime Maricu za ruku i pogleda ju duboko v oči. Marica se sva zacrvenila od dragosti i počele joj serce hude nabijati.
Kad veli Štef: – Znaš, moral bi te neke pitati, al me je pomale špot..
Marica: -Jooj, dragi moj Štefek naj se ničega sramiti, naj ni nebu neugodno, slobedne pitaj!
Štef: – A buš dala kaj za benzina?!!! ?!
Šta je daljinski upravljač?
Žena:
– Uređaj za promenu programa na televizoru s jednog na drugog.
Muškarac:
– Uređaj za pretraživanje svih 65 programa svake dve i po minute.
Ciga se budi nakon operacije:
– Doktor: Kako ste?
– Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
– Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo.
– Predsedniče, stigao vam je mejl.
– Neka uđe!
– Šta Isus peva u diskoteci?
– Sve oko mene je greh…
Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već peti dan ležim u štali i čekam da se krava oteli, a ona ništa.
– Pa kad tebe vidi sigurno misli da se već otelila!
Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
– Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
– Ma treba ih ubijati dok su mali!
Pita premijer Srbije premijera Svajcarske:
– Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije
– kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate?
Uđe policajac u prodavnicu i pita prodavca:
– Jel’ imate televizor u boji?
– Da.
– Dajte mi jedan plavi.
Mladić pita plavušu:
– Jesi li prije mene s nekim hodala?
Plavuša će na to:
– Nisam, svi su imali auto!!!
U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
– Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
“JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA”.
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.
Šeta se Perica ulicom sa tatom i nalete oni na dva kera koji se pare:
– Tata, tata, šta ovi rade?
– Ovaj gore se povredio, a ovaj dole ga nosi na leđima kući – odgovori mudro otac.
– Je*eš ti ovaj svet, čim ti neko pomogne – ti mu ga steraš u guzicu!
Upoznaje se pandur sa ribom:
– Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
– Izabela.
– Iza čega?
Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
– To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
– Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
– NE MOŽE. Svi imaju bele!
– Je li, a kako pederi imaju plave?!
Idu Perica i Marica gradom.
Marica pita: Koliko je sati?
Perica: Da
Marica: Sta?
Perica: Da
Marica: O cemu govoris?
Perica: Da
Marica: Da li me volis?
Perica: O, dvanaest i petnaest!
Baba stigla u banju i priča ostalima:
– Da nije moje snaje, ja nikad ne bih videla banju!
Ostali, u glas:
– Ohooo… znači, snaja platila banju?
– Ma ne, gurnula me niz stepenice!
Zašto je Marija Šerifovic otišla na Evroviziju?
Jer su prošle godine pobedila čudovišta!
Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
– Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
– Jebem…
Na to će pandur otresito:
– Pet ‘iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet ‘iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan “ulovom”, pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
– Pet ‘iljada kazna! – uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
– Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
– A, dvoje vas je – deset ‘iljada!!!!
Sjede djevojka i momak i djevojka upita:
– Dragi, na sta sad misliš?
Momak:
-Na isto što i ti…
Djevojka:
– Sram te bilo, samo na to misliš!!!
Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita: – “A, velju coce, e te boli? “- “Ne. “-
“E te svrbi? “- “Ma jok. “- “E te
pece? “- “Ma ne. “- “Pa sto si dosao? “- “A vidju ga kako je lijep… “
Priča Fata:
– Pročitah u ženskom časopisu: “Obavezno nosite nešto crveno da budete primećeni! Verovali ili ne – živa istina, evo ja se vraćam kući sa 3 kile crvenih paprika, svi gledaju, zvižde iz kola i viču: “To mala! “