Komšije migranti
Mujo dobio nove komšije, migrante sa Bliskog istoka, i vidi jednog od njih kako trese tepih, pa mu dobaci:
– Šta je Ahmed, neće da upali?
Kviz na radiju
Kviz na radiju, postavljeno je pitanje:
– Kako se zove Isusova majka?
Javlja se jedan slušalac:
– Bogorodica!
– Treba nam ime, gospodine.
– Mile.
– Ne, ne, ne vaše ime, već majke?
– Radojka.
Klinci u Etiopiji
Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glođe kosku. Drugi kaže:
– Daj i meni malo!
– NE DAM!!
– Daj meni malo – opet će onaj bez koske.
– NE DAM!!
– Daj malo, što si takav?
– NE DAM!!
– Neka, neka! Umreće i meni mama!!!!
Posao u fabrici domina
Mujo kaže Hasi:
– Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
– U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
– Pa kako da sad nisi na poslu?
– Danas se u fabrici pravi duplo golo.
Plavuša
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi odrala kolena.
Kako Sasa Matic citira Cezara: – Dodjoh, pobedih!…
Kako Saša Matić citira Cezara:
– Dođoh, pobedih!
Pepeljuga je ponovo mlada
Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
– Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
– Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
– Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
Zato što mu nije potrebna voda.
Mujo domaćin
Povezao Mujo stoperku i ona mu kaže:
– Moja tarifa je 50 maraka, ali pošto si mi stao i povezao me, za tebe je 20 maraka.
Mujo se uvredi na to i ljutito reče:
– Pa ja sam otac dva deteta, oženjen, domaćin čovjek, ne trošim ja pare na prostitutke!
Kad je isterao napolje, kaže Mujo sam sebi:
– E, jebem te domaćine, kad nemaš ni 20 maraka u džepu…
Narkoman ispod jelke
Šta radi narkoman ispod jelke?
Čeka paketić.
Kad…
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad beskućnik leži na klupi i čita „Naš dom“.
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
Kad kupiš japanke kod kineza.
45 godina mraka pod Titovim režimom
Zadala učiteljica sastav na temu: “45 godina u mraku pod Titovim režimom”. Svi pišu, samo Perica sedi mirno(napisao je samo jednu rečenicu).
– Piši Perice, vreme prolazi! – opominje ga učiteljica.
– Napisao sam – mirno kaže Perica.
– Pa šta si napisao za tako kratko vreme?
Uzme on svesku da pročita šta je napisao, a ono piše:
“Je*o ja mater onome ko je UPALIO SVETLO. “
Problem
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
– Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
– Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
– U redu – kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju “muškost” koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
– Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
– Natečen je…
Nalazi
Upada čovek kod doktora:
– Doktore, recite mi kakvi su mi nalazi, ne mogu da čekam više, umirem od radoznalosti!
Doktor se okrene i sa smeškom kaže:
– Ne samo od radoznalosti…
Mužjak kamile
Kako se zove mužjak kamile?
Čarls.
Piroćanac i hleb
Dolazi Piroćanac kod komšije i pita ga:
– Jel komšija, možeš li nam dati malo ‘leba da ne načinjemo svoj?
Odneo Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih procita…
Odneo Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima. Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala:
– Doću ja opet kad ne budeš tako nadrkan!
Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu?
– Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu?
– Jedini on *ebe svoju zenu.
Ma bar sam 50km pretrčao
Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje, dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru:
– Konobar, pivo!
– Izvoli. Nego zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan?
– Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio… ma bar sam 50km pretrčao!
Mafija
Mnoge države imaju mafiju. Ali u Hrvatskoj mafija ima državu”
Jeffrey T. Kuhner, novinar The Washington Timesa
Veš mašina
Pita mene komšija što toliko skače moja veš mašina?
Odgovorio sam mu da je to najnoviji model, pošla na terasu da širi veš…
Stara Židovska poslovica
Stara Židovska poslovica:
– Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!
Ekskalibur alarm i plavuša
U čemu je razlika između ekskalibur alarma i plavuše?
Ekskalibur alarm misli i pamti!
Sosa hoće da se volemo
Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
– Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
– Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
– Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
– Pa, Lalo, šta si to radio?!
– Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.
Dugmad
Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!
Dobra deca
Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz cigansku malu, gega Pinkijeva baba, stara ciganka. U šahtu pored puta, primeti dva musava cigančeta kojima su samo glave virile.
– Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
– Ništa, babo. Eto, jebemo se malo nama.
– Ako, deco, ako… Ja reko’ čačkate nešto oko vodovod.
Primer za očigledno a neverovatno
Pita učiteljica:
– Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
– Očigledno je da je ku*ac od mesa, a neverovatno da je tvrd kao koska – Kaže Joca.
– Sram te bilo Joco, kako se to izražavaš? – kaže učiteljica – Zna li neko drugi primer?
– Očigledno je da je pi*ka uvek vlažna, a neverovatno je da nikad ne zarđa – kaže Toma.
– Juuu, i ti Tomo, kako se to izražavaš. Ko će sledeći?
– Očigledno je da je Zemlja okrugla… – započe Perica.
-… Najzad jedan pravi, kulturan primer – ubaci se učiteljica.
-… A neverovatno je da se je*u na svakom ćošku – završi Perica.
Kujin sin
Sin:
– Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!
Mama:
– Vuf! Vuf! ?
Vodi Crnogorac puža na lancu
Vodi Crnogorac puža na lancu. U to će drugi Crnogorac:
– A čoče kaki ti je to puž?!
– Imao sam ja i boljega nego mi je uteka. – odgovori prvi.