Crnogorci u pljački
Opljačkala dva Crnogorca banku i dolaze kući sa punom vrećom para. Kaže jedan drugom:
– Ej, hoćemo sad da brojimo ili da čekamo vesti?
Šta bi htjele biti?
Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Bosanka i raspravljaju šta bi koja htela biti. Amerikanka kaže:
– Ja bih htela biti naftonosno polje, da me buše, da me buše.
Francuskinja kaže:
– Ja bih htela biti sladoled, da me ližu, da me ližu.
A, Bosanka kaže:
– Ja bih htela biti sarajevski univerzitet, jer tamo frajeri svršavaju u proseku posle deset godina.
Stara gospođa ili stara zajedljiva baba
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna starija nimalo simpatična gospođa i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže: ‘Izvolite, sjednite. ‘ Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona starija nesimpatična gospođa, vidjevši slobodno mjesto, jurne na isto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolac.
I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče: ‘Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne. ‘
Na to nesimpatična starija gospođa odgovara: ‘Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim! ‘
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi: ‘Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru! ‘
Perica i Marica leže goli
Došao Peričin otac sa posla i krene da ostavi alat u podrum. Uđe on unutra, kad ono Perica i Marica leže poptuno goli. Upita ih prestravljeni otac:
– Dobro, za Boga miloga, šta to radite?
– Krešemo se – odgovori mirno Perica.
– Uh, već sam pomislio da pušite.
Secirana žaba
Profesor biologije dolazi na čas i obraća se studentima:
– A sada ću pokazati kako izgleda jedna secirana žaba!
Vadi iz džepa lepo smotan paketić, otvara ga i vidi sendvič. Začuđeno se počeša po glavi:
– Neverovatno! A siguran sam da sam doručak malopre pojeo!
Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina? Haso: 21!…
Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!
Plavuša i jogurt
Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi?
Na tetrapaku piše “Otvoriti ovde”.
Zaspala plavuša u štali
Zaspala jednom plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu:
– OPA! PETORICA!
Kad smo se upoznali?
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
-Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjutoru?
-Jesam!
-Možeš li mi reći koja je?
-Da, datum kada smo se upoznali…
-Kučka! …
Prvo slovo
– Ljudi, imam tremu dok je neko pored mene dok na google kucam prvo slovo pretrage… Kakav tu search history može da iskoči, majko mila…
Kaze decko devojci: – Skinucu ti Zvezde s neba! …
Кaže dečko devojci:
– Skinuću ti Zvezde s neba!
– ali ja navijam za partizan.
Кaže dečko:
-Pa šta hoćeš da ti iskopam grob! ?
Smak sveta
Pitaju cigu:
– Šta ćeš raditi ako bude smak sveta?
– Pa pakujem kofere i idem za Nemačku.
Školjke u reci
Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
– Sada ću skočiti na glavu.
– Nemoj bolan – reče Mujo – ima školjki, ubićeš se.
– Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? – zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
– Vidi – kaže Muji – stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela…
Na regrutaciji
Pozvali Cigu na regrutaciju, odazove se on i, zajedno sa gomilom golih mladića, stoji ispred komisije i čeka na pregled.
I dođe Ciga na red. Doktor ga gleda, gleda i reče:
– Sposoban!
– Ali gos’n doktor, nisam ja sposoban, nane mi, ja sam dvopolan – zavapi Ciga.
– Kako dvopolan, vidi koliki ti je! ? – začudi se doktor.
– Jeste, gos’n doktor, al’ sam zato pizda u duši!
Šta to lepo miriše – Perica
Pita učitelj decu u školi, šta lepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, slatkiši…
Učitelj kaže: Tako je deco, pa pogleda malog Pericu i pita ga:
-Šta tebi lepo miriše Perice?
-Pi*čka! ko iz topa će Perica.
Učitelj poludi, otera Pericu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sutra dolazi Perica u školu bez oca, a učitelj ga pita:
-Gde ti je tata Perice?
-Tata mi je reko kome pič*ka ne miriše taj je pe*der, a on sa pe*derima ne razgovara!
Sta radi cigo na olimpijskim igrama? – smrdi na 1…
Šta radi cigo na olimpijskim igrama?
– smrdi na 100 metara
Pokora
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac: – Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
Zapis
Došao Kačavenda kod Reisul-ulema pa mu reče:
– Dragi Reisul-ulema bil mi bolan skino video zapise?
Instrumenti
– Jesu li instrumenti spremni? – pita doktor uoči operacije.
– Jesu, svi su u redu! – odgovara glavna sestra.
– Šta je vama? Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! – javi se pacijent.
Peca cowjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze: …
Peca cowjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze:
-Pusti me i ispunit cu ti tri paprike!
Ima Crna Gora kamenja na pretek
Zida se višegradska ćuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegoša da im vladika proda kamenje, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Božijim darom.
Kaže Njegoš: “Ljudi, eto vam džabe, imamo mi toga napretek! “
Kroz neko vreme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
“Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba”, milostiv je veliki vladika. Elem, načuli Crnogorci da Njegoš prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju. Izlazi Njegoš i obraća se masama: “No, ljudi, šta vam je? “
“Kako šta nam je, vladiko”, kaže narod, “čuli smo da ti prodaješ kamenje Bosancima”.
“Jesam, ljudi, ama šta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hoćete”, veli vladika.
“Dobro, vladiko, ali ako dođe do zemlje, ti ćeš je kopat’… “
Svađa sa mužem
Kaže majka ćerki:
– Čujem, posvađala si se s mužem?
– Da, jako sam ljuta na njega. Rekao mi je da sam ista kao ti.
Sijalica
Koliko glupih bogova treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan drži sijalicu, a drugi okreće planetu.
Šampon za suvu kosu
Kupale se dvije plavuše i kaže jedna:
– De mi dodaj šampon.
Kaže druga:
– Pa eto šampon kraj tebe.
Ona prva će na to:
– Pa znam, al na njemu piše za suvu kosu, a u mene je mokra!
Crnogorac pao s motora
Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čoče, ja ću reći majci da si umro!
Skok sa prozora
– Mama, mama, tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči sa prozora!
– Reci ti tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
Prva mirovina
Mlada umirovljenica sva uzbudjena i dotjerana ceka postara i svoju prvu mirovinu. Cuje se zvono, mlada umirovljenica otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu…
Poslije nekog vremena postar ode u kupaonu, a zena u kuhinju.
Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka, kulen, kajmak… pa viski, sampanjac…
Doruckuju oni, postar polazi, a mlada umirovljenica mu pruza 200 kuna. Postar iznenadjeno upita: “Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo? ”
E pa – pocne ona objasnjavati – ja sam danas veoma uzbudjena… Znate, donijeli ste mi prvu mirovinu u zivotu. Jucer bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je obicaj i sta da dam postaru u toj prilici. A moj muz rece:
“Jebi ga, daj mu 200 kuna”
i to je to… a dorucak je bila moja ideja.
Kineski triper
Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
– Doktore, je l’ ovo opasno?
– Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
– Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
– Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
– Ting tang tung – nemati potrebe – samo će otpadne.
Trudnoća
Ciga dolazi kod doktora i odmah sa vrata:
– Gospodin doktor, ja sam trudan!
Doktor:
– Ali Cigo, to nije moguće, ti si muško!
– Ali doktore, imam sve simptome trudnoće, jutarnje mučnine, menjam raspoloženja, pa bacam pegle…
– Cigo, ti nemaš matericu!
– Pa toga se i bojim doktore, da nije van materična oplodnja?
Naši ljudi vani ili u domovini
Koja je razlika između naših ljudi koji su otišli van i onih u domovini?
-Razlika je samo u jednom slovu:
Ovi koji su otišli van sanjaju “rodno mjesto” a ovi u domovini sanjaju “radno mjesto”..