Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
– Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
– Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
– Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?
Isus se posle dva-tri dana otkači sa krsta na kome je bio razapet i poče pogubljeno da luta po pustim predelima. Posle puno sati lutanja nailazi na slepog i izmorenog starca koji se smuca po pustari. Isus mu prilazi i pita ga šta radi ovde i šta to traži. Ovaj mu odgovara da je izgubio sina. Isus, znatiželjan, priupita starca kako izgleda njegov sin, a ovaj mu odgovara da je njegov sin imao proboden ekser u levoj ruci. Isus pogleda u svoju levu ruku i vidi proboden ekser. Zatim starac nastavi i reče mu da je imao takođe ekser i u desnoj ruci. Na to Isus spazi u svojoj desnoj ruci ekser. Starac mu reče da je njegov sin imao eksere i u nogama. Isus na to pogleda u svoje noge i vidi eksere i sav radostan uzviknu:
– Tata?
A starac, zapanjen od sreće, zaplače i uzviknu:
– Pinokio, sine moj!
Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala će ko iz topa:
– Ona “Sedi Mara na kamen studencu”.
– Ih ala ti je i pesma – jedi se Panta.
– Ta čekaj, nisam završio – brani se Lala.
– “Sedi Mara na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu”.
Pozajmite mi 100 DM. Ako vam ne vratim neću vam više tražiti.
Šifra: Dafina.
Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo – ovamo muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
– Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al’ mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
– A ideš li sutra možda i kod zubara?
Zašto je Beograd metropola?
Zato što je izgrađeno samo pola metroa.
Tužila Ciganka Cigu:
– Gospodin’ sudija, on kad me tuca ‘oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
– Cigo, je l’ to istina?
– Ma ne, bre sudija, laže! Je l’ bre ženo, je l’ kad te tucam, je l’ ti uvalim onu moju golemu stvar?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim jezičinu?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim prstenac?!
– Uvališ…
– Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!
Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš?
On odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
Mujo pita Hasu:
– Da li tačno da su šargarepe dobre za vid?
Haso odgovori:
– Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad video zeca sa naočarima?
Preti Šiptar Lali:
– Ako nam ne date republjiku, povljačimo sve stručnjake iz Vojvodine!
A Lala će:
– Ta, ja i ko dete nisam mnogo voleo sladoleda!
Putuju njih trojica tako već 3 meseca „pešaka“, ofucali se
k’o papudžijski mačak, zagoreli k’o kaubojski tiganj i kad
su se popeli na vrh jednog brda ugledaše kozu.
Kaže Amer:
– Ehh da je Pamela Anderson, kako bi je pokidao… uhh
Kaže Italijan:
– Ehh da je Kristina Bućino, kako bi je razbucao… uhh
Kaže Mujo:
– Ehh samo da nije ove dvojice papaka… uhh
Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
– Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove “Mujo inžinjer”!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
– Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove “Mujo zidar”!!!
Popije malo rakije pa kaže:
– Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove “Mujo ratni heroj”!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
– Ali kad sam ovcu jednu naguzio…
Kako se kaže poštar na engleskom?
Antraksmen.
Pita učiteljica učenike:
– Djeco kako su došli na svet?
Prvo:
– Mene donela roda.
Drugo:
– Mene teta iz Amerike.
Cigo:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
Došli gosti kod Piroćanca. Nakon što su se gosti smestili, pita ih on:
– Dragi moji, može li osveženje?
– Može, može, domaćine – uglas će gosti.
Piroćanac će:
– Ženo, otvaraj prozor!
PUKOVNIK – MAJORU:
– Sutra u 9. 00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR – KAPETANU:
– Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9. 00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada – iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN – PORUČNIKU
– Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9. 00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća – svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće – odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK – NAREDNIKU:
– Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9. 00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
– Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!
Na to tata: Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.
– Neka tata, ispričaću ti ga fino, polako.
Mujo pođe u noćnu šetnju. Ide on ulicom, kad naiđe na crnkinju:
– Srce, ‘oćeš da skoknemo do moje kuće? – upita ga crnkinja.
– Šta ću usred noći u Afriku, pizda ti materina!
Muž informaticar se vraća kući u zoru.
– Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
– Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak… Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače “balonom”. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje… i eto…
– Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!
Smaraju se u paklu Gadafi, Sadam i Sloba.
Dosadila ova dvojica Gadafiju pa zatraži od đavola
telefon, da okrene familiju u Libiji.
Da mu đavo telefon, ali kada je završio razgovor,
naplati mu 500 eura. Za njim zatraži i Sadam
telefon da nazove svoje u Irak, đavo mu da, ali
kada je završio njemu naplati 100 eura.
Snimio to sve Sloba pa zatraži od đavola da okrene
drugara u Srbiji, i đavo mu dade telefon.
Završio on razgovor, ali đavo mu ne naplaćuje, pa
mu sve neprijatno, te upita đavola:
– Koliko sam dužan?
– Ma ništa Slobo, kuliraj – reče đavo
– Kako ništa, pa njima si naplatio! ? –.
– Ma opusti se Slobo tarifa pakao-pakao je džabe,
u istoj smo mreži, imamo besplatne minute…
Dodje perica kuci i kaze:
– mama svi me u skoli zezaju da imam veliku glavu!
– nemas sine, nemas
ulazi tata i kaže:
– čiji je ovo bicikl u hodniku?
mama:
-nije to bicikl to su pericine naocare
Sto radi Bosanac kad zavrsi medicinski fakultet… ??
– Prebacuje skelu na ekonomski!!
Vraća se Lala sa taštine sahrane i odjednom mu padne cigla na glavu, a on onako iznenađen digne glavu ka nebu i kaže:
– Bog te molovo, ta zar si već stigla?!
U Ljubljaniu na terasu jednog hotela, Bosanac doručkuje parče kruha s marmeladom.
– Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću gumu. Pita ga Janez:
– Ali pa vi Bosanci pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino ono okolo tvrdo koro bacimo v reciklažo. pa od toga napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi Bosanci pojedete celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci sek*sate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima- pita ga Bosanac?
– Je kaj…? Pa bacimo ih.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
Koja je razlika između slona i miša?
-Pa na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite!!!!
Išli pile i meda da popuše joint, a piletu prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda:
– Ej, pile, je l’ osećaš nešto?
Na to će pile:
– Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile:
– Je l’ osećaš nešto?
A pile opet:
– Ne!
Meda izvadi džinovski joint, popuše ga pa će on:
– Je l’ sad osećaš nešto?
A pile:
– Ne, ni glavu, ni krila, ni nožice…
Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
– Gde te boli?
– I ovde i kod kuće – odgovori baba.
– Moj sin je izbačen iz škole jer je devojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: “Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja! “
Sreće jedan đetic drugog, a obe šake mu u zavojima.
– Šta ti se dogodilo?
– Izlazim ti ja tako k’o gospodin čo’ek iz kafane, kad me neka fukara pregazi…