Vozi se Mujo na biciklu i češka se po glavi. Vozi se on tako i češka i češka, kad mu dosadi, zaustavi on bicikl i obema rukama počne se češkati, kad izvadi iz kose vašku i kaže on njoj:
– Kad nisi htela luksuzno na biciklu, e hajde sad peške! – i baci je.
Seta cura primorjem pored kafica.
Kad viknu Crnogorac: “E mala, bas si zgodna”
Uvrati djevojka: “Hvala, to je od plivanja”.
Rece Crnogorac: “A sto glavu nisi smocila malo? “
Razgovaraju dva stara policajca, kaže prvi:
– Uskoro ću u penziju i završiću drugu knjigu.
– Šta? Ti pišeš knjige?
– Ma ne, ja ih samo čitam.
Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva. Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a nato će pinokio:
A đe peto
Kaže Mujo Sulji u povjerenju:
– Znaš bolan da je moja Fata homoseksualac!
– Kako bolan, pa homoseksualac ide s muškima?!
– Pa, to ti i govorim, ove nedelje je bila sa trojicom.
Desetogodišnjeg dečakaudario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
• Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
• Kako u ovom trenutku možete misliti na seks?!
Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda…
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda…
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus – odgovori papagaj
Pao Tarzan sa lijane i razbio se.
Životinje se dogovorile da mu doniraju organe, majmun mu dao ruke, gepard noge, a slon mu dao surlu za onu stvar.
Poslije 6 mjeseci dođu životinje da ga posjete da vide kako teče oporavak. Kaže Tarzan:
– Hvala vam, puno ste mi pomogli, ruke su ekstra penjem se ko majmun, noge takođe jer mogu da trčim ko gepard, samo ona surla stalno čupa travu i stavlja u guzicu…
Mujo u ratu ostao bez jedne ruke i posle rata odluči da se popne na soliter i skoči, dojadio mu život bez jedne ruke. Kad pogleda dole, Haso na parkingu igra Užičko kolo, a u ratu izgubio obe ruke. Ode Mujo da ga pita kakvu on to ima volju za život bez obe ruke. I pita ga:
– Je li, Haso, ja ostao bez jedne ruke pa hoću da se ubijem, a ti bez obe pa igraš Užičko.
Tek će Haso njemu:
– Ma, šuti, budalo, svrbi me guzica, a nemam čime da se počešem.
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, znaš li nekog sisara koji leti?
– Znam.
– Pa reci…
– Stjuardesa!
Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedeli Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
– Vidi onog Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
– Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj – odgovara Haso.
– Pa baš me zanima čim se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
– Je li ti, Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
– Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani? Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
– Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom…
Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj. Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:
– Jao! Novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
– Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri. Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. U tom se začu glas oficijalnog spikera:
– Skok s motkom nije dozvoljen!
I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
– Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
– Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
– Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
– Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski… će nam naplate roming…
Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.
Kaže Crnogorac svom kolegi:
– Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
– Nemoj zezati! A, đe ti je antena?
Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
– Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju…
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
– Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
– Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
Zašto nema seksa medu državnim službenicima?
– Zato što su svi rodbina!
Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali onda se on okrene i spiči joj jedan kružni. Niko ne prati Čaka Norisa!
Sta cigan radi na kompjuteru??
– pretura po recycle binu!
Otišao medo kod Maše. Vrata od kuće su bila razvaljena i Tito ležao na krevet.
– Ko si ti i zašto su vrata razvaljena? – upita medo.
– Ja sam mašinbravar! – odgovori Tito.
Životni put jednog papučara:
– Milorade, gde si to danas krenuo?!
– Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
– Da li je opeglan veš, Milorade?
– Pa, nije…
– Da li je usisano predsoblje, Milorade?
– Pa nije…
– Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!
Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, jedna joj sisa ispala van. Policajac prilazi i obraća joj se: – “Gospođo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nemoralno ponašanje? ” – “Zašto to”, upita plavuša! – “Zato što vam jedna dojka viri napolje. ” – “O bože, zaboravila sam bebu u autobusu! “
Sjedi starac na klupi u parku i plače. Ide neki čovjek i pita ga zašto plače, a starac će:
– Oženio sam se nedavno sa mladom curom, tek 20 napunila. Svaki dan mi kuva, čisti i pere. Kad dođe noć udaram ko mladić! Toliko je dobra da mi nikakav lijek ne treba…
Prolaznik ga pita:
– Pa, vi biste trebali biti srećan čovek! U čemu je onda problem?
A, starac će kroz plač:
– Zaboravio sam gde stanujem…
Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
– Šta to radiš, tata?
– Znaš da si uvek želeo brata – rekao je Mujo. – Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
– Šta je bilo, sine?
– Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.
Pričaju Mujo i Fata. Kaže Mujo:
– Znaš Fato, ako neko od nas dvoje umre u skorije vreme, jeb’ga, ja ću najverovatnije onda u tom slučaju otići kod strika u Ameriku…
Baba pita doktora:
– Doktore, šta mi je ovo ispod leve sise?
Doktor:
– Gospođo, to vam je koleno.
Raspravljaju Mujo i Haso kako je ko napredovao u sijvetu u vezi tehnike, pa Muji ispali:
– Haso, bolan, jes’ čuo kak’e radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta.
Haso ga zbunjeno pogleda, pa Mujo nastavi:
– A tek Rusi, mogu skoro cijeli svet da fataju.
Haso slegna ramenima:
– Nije to ništa, u mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne…
Učili stariji spermatozoidi malog spermatozoida da oplodi jajnu ćeliju:
– Slušaj, sinko, ideš ovom putanjom… Kada stigneš do nečeg crnog, pitaš: “Jesi li ti crna rupa? ” Ako kaže da jeste, ti uđeš…
Krene tako mali spermatozoid i dođe do jednog crnog mesta i pita:
– Jesi li ti crna rupa?
– Ne, ja sam karijes.