Il’ skačeš

– I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dig’o se ja i dreknem, onako k’o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il’ skačeš, il’ te svi guzimo! ?! “

Haso se sav uživio u priču.
– I, jesi skak’o???
– Jesam malo u početku… Dok mi se guzica nije razradila!

0 0

Ode punica na pecanje

Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.

Pita tužni crv veselog: – Što je to toliko smiješno?

Otišla mi punica na pecanje, odgovori veseli crv!

0 0

Piroćanac u samrtnoj postelji

Piroćanac vlasnik pekare posle dugogodišnjeg rada
padne u samrtnu postelju i onako slabašnim glasom
zove ženu: Ženooo
– Tu sam mužu moj, opusti se, sve će biti u redu…
Zove on ćerku: Ćeriiiiii
– Tu sam tatko, uz tebe, samo se ti opusti…
Zove on sina: Ćiroooo
– Tu sam be tatko, sve je u redu, samo se ti opusti…
Popizdi Piroćanac, ustade se nekako pa dreknu:
– Pa jeb*em li vas pod koleno, a kuj je u pekaru!!!

0 0

Dobar u krevetu

Dala žena oglas u novinama: “Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu”. Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
– Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe…
A pita ona:
– A jeste li dobri u krevetu?
– Pa šta mislite kako sam pozvonio?

0 0

Karakter

Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu:
– Ja od sada neću da se kladim!
Ovaj odgovara:
– Ha, ha, to neće dugo da traje…
A Perica će:
– ‘oćeš da se kladimo?

0 0

Isti pa Zero

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
– “A kakav ti je seksualni život? ”
– “Isti kao Coca-Cola. ”
– “Sjajno! Sladak i pjenušav, a? ”
– “Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”! “

0 0

Nema frke

Otišao student kući i s bratom se zaigrao na playstationu. Ujutro majka kaže:
– Ajde djeco, doručak.
Student:
– Nema frke, nema frke.
Poslije nekog vremena opet će majka:
– Ajde djeco, ručak.
– Nema frke, nema frke.
Uvečer reče majka:
– Ajde djeco, večera.
– Nema frke, nema frke.
Kad veli majka:
-Aj mi vi jedete, a Frka kad dođe neka jede sam.

0 0

Vampirska posla

Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do dvorca. A na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
– Joj tata, za večeru opet konzerve?

0 0

Hukće Lala, hukće voz

Uhapsili Lalu i doveli ga kod sudije za prekršaje.
Pala je tužba, tuži ga železnica što im je zaustavio
voz, te da plati štetu koju je naneo zbog kašnjenja
voza. Sudija:
– E Lalo, Lalo, pa kako ti samo može pasti na pamet
da vodiš se*ks na pruzi! ? Mogao te voz zgaziti, sreća
pa mašinovođa ima dobre reflekse!
– Ta, ‘ vako vam je to bilo gospon sudija: hukćem ja,
hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće
voz, onaj ko je mog’o, taj je stao!

0 0

Slon i slonica

Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
– Dragi, da li ti mene voliš il’ me samo vučeš za nos?

0 0

Čiji je tata crnji

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
– Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
– Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
– Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!

0 0

Tihi okean

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomooooć!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je Tihi okean!

0 0

Mujo i zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
– Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
– Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
– Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.

0 0

Nalepnica

Nalepnica na jednoj prljavoj i prilično truloj “Peglici”:
“Moj drugi auto je YUGO”!

0 0

Piroćanci VS Kinezi

Kako Piroćanci, a kako kinezi sahranjuju pokojnike?
Piroćanci samo do pola, a od pola ih
okreče kao spomenik.
A kinezi ih zatrpaju skroz, ali da im viri
zadnjica, da imaju gde da parkiraju bicikl..

0 0

Umru tri narkomana i odu na nebo kod boga i kaze i…

Umru tri narkomana i odu na nebo kod boga i kaze im bog ostvaricu svakom po jednu zelju
– I kaze prvi koji je pušio marihuanu: daj mi tonu vutre!
– kaze drugi koji je šmrkao kokain: daj mi brdo belog!
– I dodje treci koji je uzimao heroin: e tebra imas 100 dinara?

0 0

Koja je želja?

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
– Dobro, reci koja je želja?
Papagaj:
– Koja je želja!

0 0

Sigurno više puta nego ti!

Na semaforu plavuša udara automobil
ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi
i viče: ‘Jesi ti normalna?! Jesi li
uopće polagala vozački? ‘

A ona će: ‘Sigurno više puta nego ti!

0 0

Pricaju dvije plavuse; – Cujem da si pala vozacki…

Pričaju dvije plavuše;
– Čujem da si pala vozački ispit?!
– A jesam…
– Pa kako?
– Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…
– A joj, mora da si pogrešno brojala.

0 0

Zeka i Sneško

Iznervirao se Sneško Belić što mu zeka svake godine pojede nos od šargarepe, pa je ove godine stavio šargarepu ispod stomaka. Dolazi zeka pa mrsko gleda a Sneško će na to:
– Šta je bilo zeko, gadi ti se?

0 5

Bačve su navek sve pune

Zakaj su svi zagorci vatrogasci i zakaj imaju hidrante po bregima…

Grožđa zraste kolko zraste, ali naše bačve su navek sve pune.  

Prije se je to vino zvalo noja, direktor… a sad dok je još više razrijeđeno vodom zovu šar-do-nej.

0 0

Lala i Pero Bosanac dele krevet

Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.

Budi se Lala u neko doba noći pa će:

– Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!

A Pero će:

– Bolan Lalo što radiš – to je moj!

0 0

Esmeralda

Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Devet meseci nakon toga Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspeo. Doktor joj odgovori:
– Znaš, u mojoj kući svi gledaju “Esmeraldu” pa mi je pun kurac…

0 0

Dosao Mujo kod doktora i zali se: – Doktore, pom…

Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u posljednje
vrijeme.
– Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant…
– Može biti, doktore.
Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog
djeda-Ibra.

0 0

Crnka i plavuša ostale bez benzina

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.

– Zašto smo stali? – pita plavuša.

– Ostali smo bez benzina. – odgovara crnka.

– Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.

0 0

Lepo vreme

Ja:
– Kad će lepo vreme, možeš li makar za 1. avgust malo ogrejati?
Sunce: (seen)

0 0

Kapetan kuka

Kako jer umro kapetan kuka?
Obrisao dupe pogresnom rukom.

0 1