Mujo i Haso jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih: – Pa, tko će prvi? Oni se između sebe dogovore i Huso uđe prvi. Nakon desetak minuta Huso izlazi sav ponosan i reče: – Haso, ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja. Nakon njega uđe Haso, te poslije desetak minuta i on izađe. Na to ga Huso upita: – Haso, kako je bilo? haso odgovori: – Imaš pravo Huso, Fata je bolja!
Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
– Slušaj Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontrolor ni primetiti! I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne, a Haso(s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
– Šta je bolan Haso, šta si se tako uznojio?
– Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…
Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke. Naiđe jedan čovek pa ih pita zasto ne pređu reku i odu na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori: – Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!! Čovek začuđeno reče: – Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!! Ciga iznervirano odgovori: – Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k’o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a? Čovek se postide malo pa reče: – Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi? Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke: – Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!! Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu. Ciga očajan, promukao viče: – Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA’ĆE TE ZGAZU!
Mujo i Fata se venčali, završi se i prva bračna noć ali požali se Fata: – Uopšte nisi ispunio moja očekivanja! A Mujo će: – Fato, kad smo se venčavali, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!
Deda će svom unuku Perici: – Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu! A Perica će dedi: – Deda, bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Dodje zeko u trgovinu i pita: – Imate li mrkvice? – Nema. Sutradan: – Imate li mrkvice? – Nema. Prekosutra: – Imate li mrkvice? – Nema, a ako jos jedno to pitas zakucacu te na zid!!! Dolazi zeko sutradan: – Imate li eksera? – Nema – A imate li mrkvice?
1 dan: – Dragi, idem na fitnes. – Dobro, draga. 2 dan: – Dragi, idem na aerobik. – Dobro, draga. 3 dan: – Dragi, idem na jahanje. – Idi draga, konj je zvao već tri puta…
Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo: – Draga, smeješ se kao sirena. Fata, sva ustreptala: – Jel kao ona iz mora? Mujo će: – Ma ne bolan, kao vatrogasna…
Igraju se djecak i djevojcica. Kaze djecak djevojcici: – ja imam joptu a ti nemas. Kaze djevojcica djecaku: – ja imam jutku a ti nemas Na to ce djecak: – a ja imam kujac a ti nemas Djevojcica ce: – kad ja najastem imat cu sto kujaca, a ti samo jedan
Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage: – Zaustavite autobus molim vas, zakasniću na posao, staniteee! Vozač nezainteresovano vozi dalje, kad ga odjednom zaskočiše svi putnici: – Stani bre čoveče, kako te nije sramota, sačekaj ženu da uđe u autobus!!! Zakoči vozač, stane, žena uđe u autobus, predahne pola minuta pa kaže: – ‘ajmo sada, karte na pregled!
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže: – Gde si, bre, nisam te videla pet godina! – Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca – odgovara joj druga.
Dolazi Mujo kod doktora.. Slušaj doktore, situacija je ovaka. Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu. Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija? Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene.. i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa. Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe.. I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa. Četvrti put.. A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš? Pa bogamu, ‘oće li meni naškodit tol’ko kave? – kaže Mujo.
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: – Je li, deco, je l’ zna neko šta se ovo zida pored vaše škole. Perica se javi: – Ja znam. – Šta, Perice? – Javna kuća – kaže Perica. Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: – Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
