Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
– Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega! ?
Mujo zadnjim snagama reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato…
UN:
– Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
Buš:
– Naravno, sačuvali smo fakture!
Uhvatili cetnici Albanca i dali mu da baca kocku
– Ako bacis od 1 do 5 koljemo te
A sta ako bacim 6 pita ovaj
– Bacas opet, kazu cetnici
Dođe Štef u gostionicu.
– Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
– Konobar, tri gemišta!
Strusi Štef tri gemišta i zove:
– Konobar, dva gemišta!
Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
– Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji
Mujo:
– Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola…
– Gospodine, sedite pored WC-a!
Doktor govori babi:
– S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
– Eto vidite!
Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
– “Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne!! S dve ruke me primio za ramena… PAS MATER!
Kakav je Ciga ozračen nekim radioaktivnim elementom?
Gancerogen.
Kakva je razlika između WC i groblja?
Nema nikakve razlike, kad moraš da ideš, moraš…. !
– Radoslave, gde si ti to krenuo?!
– Pa dušo, danas je subota, “ liga šampiona “, hteo
sam malo do kladionice da skoknem…
– Da l’ je veš opeglan, Radoslave???
– Pa, nije dušo moja…
– Da l’ je suđe oprano, Radoslave???
– Pa nije dušo moja…
– Da l’ su tepisi usisani Radoslave???
– Pa nisu dušo moja…
– Ma zajebavam te Radoslave, sipaj mi pivo u čašu pa idi.
i ne igraj na Nemce da ne radi oklagija!!!
Otisla baba kod lekara. Doktore, moj zivot vise nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
– Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se pucate sebi u srce…
– Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce…
– Pa tacno kod bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo… Ode baba kuci i posle sat vremena je dovezu sa povredom kolena.
Izgleda da je voditeljka Slagalice trudna!
Mislim da je rešenje: Skočko, skočko, karo, karo…
Novi doktor obilazi bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
– Ko je ovaj ovdje? – pita doktor.
– Tog je prevarila žena i otišla s drugim. – odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
– A, ko je ovaj?
– To je taj drugi.
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
– A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
– E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine.
Plavuša muva Zemunca:
– Joj, kako si mi lep, sav sladak, tako lepo obrijan, super ti stoji ta trenerka, a i parfem ti je super…
Zemunac se trgne i odvali joj šamarčinu:
– Kome ti kažeš da je gej??
Pita učiteljica malog Piroćanca:
– Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?
– Pet.
Kako se zove medvjed koji trenira Kung fu?
-Griz li.
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on se pohvali njoj:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!
Pitaju Cigu:
– Ko su najmoćniji ljudi u državi?
– Saudijci – odgovori Cigo.
– Cigo, kakvi sad Saudijci?
– Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8…
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-“Dobro jutro. “
-“Dobro jutro. ” – odgovori gospođa.
-“Imate li vi pi*ku? “
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-“Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. “
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-“Imate li vi pi*ku? “
-“Imam. ” – reče gospođa.
-“E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu! “
Video deda Pericu na ulici kako se igra sa devojčicama
pa pomisli da je došlo vreme da ga posavetuje, te ga
zovne u kuću i počne mu pričati:
– Nemoj nikad ženiti udovicu, sahranila je muža sahraniće i tebe.
– Nemoj nikad ženiti raspuštenicu, nije odgovarala njemu neće ni tebi.
– Nemoj nikad ženiti devojku, da je vredela već bi se udala.
Gleda ga Perica zbunjeno pa upita:
– Pa dobro, koju onda da ženim?
Odgovara mu deda:
– Ženi udatu Perice dete, jer ako odgovara njemu odgovaraće i tebi!
u restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi: “daj mi šećera, šećeru. “
kaže Talijan svojoj: “daj mi meda, medena. “
kaže Bosanac svojoj: “daj mi mlijeka, kravo”
Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge? ”
Haso: “Ona je stil mog življenja. ”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš? ”
Haso: “Rolanjem! ”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao! ”
Haso: “Jesam, travu! ”
Kaže plavuša crnki:
– Dušo, kako je to biti u sedmoj deceniji života?
Crnka:
– Divno, dušo, zar se ne sećaš?
– Perice, odakle tebi toliko izostanaka sa časova srpskog?
– Neznam, nisam bijo tu…
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
– Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
– Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi video – odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik – magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog caršavom… Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela video magarca – ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzi.
Čak Noris jede hleb od sutra!
Pošao cigo u u Njemačku na privremeni rad. Poredao svoja tri sina i kaže najstarijem:
“Ajde, reci – šta će da ti kupi babo kad se vrati iz Njemačke – velike pare kad zaradi? “
“Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradim, čergu da izdržavam. “
“Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Ajde srednji reci ti. “
“Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradimo – čergu da izdržavamo. “
“Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite – čergu da izdržavate. Ajde najmlađi – reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI. “
“Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke. “
“A što će ti sine dva jaja iz Njemačke? “
“HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ KURAC ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!! “
Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
Pošto jabuke?
Prodavac: Što više kupiš, sve su jeftinije!
Piroćanac: Tovari dok ne budu džaba!