Osmeh i suze

Nekad se smeješ a niko ne primećuje tvoj osmeh.
Nekada plačeš a niko ne primećuje tvoje suze.
Probaj prdnuti!

Miris kose

Devojka upada kod direktora u kancelariju i kaže:
– Želim da podnesem tužbu protiv kolege iz kancelarije, rekao je da voli da miriše moju kosu!
Direktor:
– Pa dobro, što je to tako strašno?
– Zato što je to onaj kepec!

Belo

Pitala Seka Sabljić Zemunca:
– Kako je tvoje belo uvek belo?
– Prva ruka, Seko!

Padobran

Kad Čak Noris skače iz aviona, padobran nosi čisto kao modni detalj.

Upeca alkoholicar zlatnu ribicu i ona kaze da ce m…

Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:
– Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.
– Koja ti je druga želja, pita ribica.
– Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.
– koja ti je treća želja?
– Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Ptičji grip

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu – tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Puzzle

Zove plavuša svog momka i kaže mu:
– Dođi, ne mogu nikako da složim ovaj puzzle (slagalicu)!
– A šta treba da bude? – pita momak.
– Pa treba da bude petao! – kaže plavuša. – Moraš odmah doći kod mene da mi pomogneš.
Dođe momak kod nje i kad je video puzzle, uhvati plavušu za ruku i kaže:
– Prvo da ti kažem da se ovo nikad ne može složiti, ‘ajmo sad da pokupimo sav ovaj Corn Flakes i vratimo u kutiju.

Svadba iz juznu Srbiju. – Zamoljavaju se gosti …

Svadba iz južnu Srbiju.

– Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke ‘oće kite…
– Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
– Mole se deca da se ne igraju lastiša s’ kablovi od muziku.
– Zete, nemo’ da ješ’ gov*na, a vi gosti izvol’te.
– Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
– Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
– Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.
– Molimo goste da ne sole salatu s’ prst kojim čačkaju nos!
– Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po ‘astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
– Molimo babu iz levi ćošak d’ode da s’ presvuče, navlači zunzare na torte!
– Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! ‘Oće naruči pesme za 100 evri, al’ ne razumemo koje!
– Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke!
– Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s’ trubači, inače će bidne nogirana iz bend’!
– Molimo deda Živorada, s’ mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići… Fala!

Mujo pegla kosu

Mujo pita Fatu:

– Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?

– Pa, da bude duža.

Sutradan.

– I, kako rekoste da ste dobili te opekotine – pita doktor Muju…

Cigo dobio novi stan

Porušili Cigi kuću jer se nalazila na pravcu kuda je
počet da se gradi auto-put, pa mu opština dodelila
novi stan, trosoban, parno grejanje, klima, kupatilo
20 m2 ma ludilo od stana.
Prošlo dva meseca kad eto ti Cige u opštini, šuta
ulazna vrata, ulazi besan, galami, psuje:
– Na vam ključevi, eto vam nazad stan je*o vas
vaš stan!
Čuo gradonačelnik galamu pa izađe iz kancelatije
i upita Cigu: – Šta je bilo Cigo? Šta nije u redu?
– A bre brate, od kad se uselismo u taj vaš stan žena
mi se kupa svaki dan, pi*ka više nema ni miris ni ukus…

Gde živi

Gde živi Čak Noris?
Čak tamo!

Adam i Eva

Šetajući se kroz vrt, Adam i Eva razgovaraju.
– Evo, voliš li me?
– Volim te, a koga bih drugog!

Petak 13.

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
– Eh, samo da ne bude 13. !

Zlatna želja

Ja sam tvoja zlatna želja i ispuniću ti ribicu tri puta!

Ili šta?

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
– Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
– Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
– Dobar dan, gospođo!
– Dobar dan, doktore!
– Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
– Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda moram ono “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? “, i ja moram ono “ili šta”! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda opet moram ono “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
– Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Baba na samrti

Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
– Jao deco, umreću, jao, jadna ja…
Unuk, da je uteši, kaže:
– Ne brini bako, videćeš deku uskoro!
A baba će njemu:
– Ćuti sine, ne pogoršavaj!

Majke

Mikelanđelova majka gleda njega kako crta po tavanu i kaže svom mužu:
– Nešto nije u redu sa njim. Znala sam da džabe dajemo pare za njegovo školovanje.
Tomas Edisonova majka siđe u dnevnu sobu i kaže mužu:
– Baš me briga što je on izumeo sijalicu, vreme je da ugasi svetlo i spava.
Koštunicina majka gleda njegov govor pred srpskim parlamentom i kaže svom mužu:
– Znala sam tada da treba da ti pušim.

Visina

U bolnici:
– Izvinite, koliko ste visoki?
– Tačno metar i sedamdeset i pet, doktore!
– Hvala. Samo, da znate, ja nisam doktor, već stolar.

Fini ljudi

Doselio se mladi bračni par u stan. Sutradan ujutru, videla nevesta da dolaze gosti, a ko za baksuz, nema kafe u kući. Dade mužu šolju u ruke, pa ga posla u komšiluk prekoputa “kod mnogo finih ljudi”, da pozajmi kafu. Ode muž, pozvoni jednom, niko ne otvara, drugi put, opet ništa, treći put, isto. Odluči da uđe sam, otvara vrata, kad ima šta da vidi: žena drži čašu u ruci i cedi mleko iz sise, a muž drži kišobran i jebe neku stariju ženu. Vrati se on kući:
– Ženo, mamu ti jebem, ti me posla kod ludaka a ne kod ljudi!
– Što – pita ona – šta je bilo?
On je uhvati za ruku i odvede u komšiluk. Kad je videla šta je u pitanju, žena se zveknu rukom po glavi:
– Jao, pa ja sam zaboravila da ti kažem da su gluvonemi! Vidiš, ona mu kaže: idi kupi mleko, a on joj odgovara: jebem ti mater, pada kiša!

Žena anđeo

Mujo govori Hasi:
– Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
– Blago tebi, moja je još živa.

Maskembal

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruži jednu veče zajedničkog uživanja. A ona će njemu oštro:
– Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
– Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje završili radnju kaže Mujo opatici:
– Da znaš, ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona ce njemu:
– A i ti da znaš, ja sam Miljenko i idem na maskembal!

Kontrolor u autobusu

Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
– KAAAARTE NA PREGLED!
– Saksofon – odgovori neko.
– Šta saksofon? – pita kontrolor.
– Šta karte na pregled?

Rođeni

Zaustavi saobraćajni policajac plavušu zatraži joj dokumenta i upita je:
– Gdje si rođena?
Plavuša mu odgovor:
– Pa gdje si rođeni!

Zadovoljenje

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
– Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
– Ne može me muž zadovoljiti nikako.
– Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
– Je li bolje sad?
– Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
– Je li sad bolje?
Fata:
– Nije!
– Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Naočare za sunce

Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
– “Jel imate naočare? ”
Prodavačica:
– “Za sunce? ”
Plavuša:
– “Ma jok, za mene! ”

Frizerske priče

Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
– Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek’o da će bit’, a od njega ni traga ni glasa, doš’o kasno i neće reć’ gdje je bio nego se dere na mene…
– A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek’o je da joj ide sredit’ frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš’o kući bio je pijan k’o zemlja…
Sluša Fata pa se nasmije:
– E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je…
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
– Ma jel’? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
– Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:

– Kako ti bolan, gosti naručuju piće?

– Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput…

Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kada se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor – u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:

– Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?

– Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju – reče mu Suljo.

Plavušu vara muž

Žali se plavuša majci:

– Mislim da me muž vara.

– A zašto to misliš?

– Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Ženidba

Razgovaraju dva sveštenika te upita
prvi drugoga:
– Kaži ti meni šta misliš, hoćemo li
doživeti mi taj dan kada ćemo moći
da se ženimo?
Odgovara mu ovaj drugi:
– Nećemo, ali se nadam da bar jedan
od naših sinova hoće, ako ne onda će
nam se ćeri sigurno udati!