Tri plavuše

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
– I šta si uradila?
Prva plavuša:
– Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!

0 0

Ciganka kod ginekologa

Došla ciganka kod ginekologa i ovaj joj reče da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gaće, tako se lekar namrsti i reče:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operepš, pre nego što si došla ovamo, pa osećaš li ti kako smrdiš?
– A bre doktore, ako ti to smeta a što se nisi zaposlio u cvećarnicu a ne u pičkarnicu!!!

0 0

Ko bre?

Potjerale zrbre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
Ej bre dabre idu zebre!
Ko bre?
Ma ne bre kobre dabre. Zebre bre.
Zebre?
Ma da bre dabre. Zebre.

0 0

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion …

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
– “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
– “Kukavica! “
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
– “De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo? “
Haso ga gleda, pa kaže:
– “A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu. “

0 0

Sjeme lopate

Dodje Crnogorac u Beograd, sjedne da popije kapucino, i uz njega dobije mali stapic (citaj: savremenu kapucino kashichicu lol).

Gleda on sta je to – vidi nesto minijaturno, ne moze da ukonta cemu to sluzi… ? Ponese on tu malu stvar natrag u Crnu Goru da pita svog iskusnog šefa koji je svasta u zivotu vidio – taj ce valjda znati o cemu se radi..

Gleda šef, konta, i na kraju skonta: “Aman baci to jadan ne bio, to ti je sjeme lopate… “

0 0

Crnogorac u autobusu

Vozi se Crnogorac u autobusu, uđe kondukter i na prvoj
stanici kaže Crnogorcu:
– Čoče, pomeri se korak napred, da mogu ljudi ulaziti.
Pogleda ga Mrča popreko, pa se pomeri jedan korak.
Na sledećoj stanici ponovo će kondukter Crnogorcu:
– Čoče pomeri se korak napred, da mogu ljudi ulaziti!
Gleda ga Mrča ispod obrva, odmerava, pa se pomeri
jedan korak. Na trećoj stanici poče kondukter: Čoče
pomeri se, ali u tom momentu zaleti se Mrča udari
konduktera u glavu iz sve snage i obori ga na zemlju.
Došla policija na uviđaj pa pitaju Crnogorca zašto
je to uradio, a Crnogorac će:
– Čoče da sam hteo ići peške ne bi’ autobus plaća!

0 0

Oduševljenje i sikiracija

Sjede muž i žena i pričaju! Pita muž:
– Ženo, znaš li ti mene u jednoj rečenici oduševiti i nasikirati?
– Znam! Veći ti je od komšijinog!

0 0

Dva drugara

Priča tip drugaru:
– Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
Drugar odgovara:
– To se i meni jednom desilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat…

0 0

Jedna želja

– Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju – kaže zlatna žaba.
– Jes’, ja te pustim a ti me zajebeš…
– Ma neću, Mujo, samo reci šta ti treba?
– Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
– Pa traži novac, jelo, žene… samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.
– Paaa… Ajde napravi most.
– Ajd’, Mujo, nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.
– Aaa, jok ba, ‘oću most!
– Dobro – reče žaba i napravi most (onaj što prave gimnastičari).

0 0

Planinari

Otišli Mujo i Haso u planine na kampovanje. Penju se tako oni kad Haso počne da muca:
– Š, š, š, š…
– Čekaj Haso, reći ćeš mi kad se popnemo gore.
Ali Haso opet:
– Š, š, š, š…
– Ma Haso, sačekaj da stignemo!
Stigoše oni i Mujo pita Hasu:
– ‘Ajde, reci šta si hteo.
– Š, š, š, šatore smo zaboravili!
– Auu jebote, moramo da se vratimo.
Silaze oni niz planinu, kad opet Haso:
– Š, š, š, š…
– Ne brini, reći ćeš mi kad siđemo dole.
Sišli oni dole i pita Mujo Hasu:
– ‘Ajde, reci šta si hteo.
A Haso će:
– Š, š, š, šalio sam se!

0 0

Nevina

Došao zeka kod lije i pita je:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
– Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra…
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
– Ih bre, lijo, da sam znao da si tol’ka kurva stavio bih ti rajsferšlus!

0 1

Pirocancev otac na samrti i ode on kod popa: – po…

Piroćančev otac na samrti i ode on kod popa:
– pope, tata mi je na samrti, šta da radim?
– kupi najveću sveću i stavi je iznad njegove glave, kad sveća izgori otac će ti umreti.
Kupi piroćanac najveću sveću i ona izgori a otac mu živ i vrati se kod popa:
– pope izgorela sveća a tata živ.
– kupi još jednu, sve ponovi a kad ona izgori otac će ti umreti.
Kupi on i drugu sveću i ona izgori a otac mu živ i opet kod popa:
– pope izgorela i ova a tata živ.
– epa kupi i treću i kad ona izgori otac ti umire.
Kupi on i treću i ona gori, gori i ostane mnogo malo od sveće a piroćanac šapne tati:
-TATA, SKONCENTRIŠI SE!

0 0

Ljubi ženu

– Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
– Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!

0 0

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom…

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao… Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka… i kaze ona njemu:
– “Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. ”
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider… Pita on nju:
– “Pa otkud ti sve to? ”
– “Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo… ”
Udje unutra, ona njega fino nahrani… Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu… bojler na generator… Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice… i kaze mu:
– “E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci. ”
A informaticar ce:
– “Nemoj me zezat da imas i internet!!! “

0 0

Pirocanac koji zivi u Beogradu dolazi kuci neraspo…

Piroćanac koji živi u Beogradu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
– Ete, ženče, pojeftinio gradski za pet dinara.
– Pa za koje si onda ljut? – upita ga žena.
– Pa sa’ ću manje da uštedim kad se vrćem kući peške – odgovori ovaj.

0 0

Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dos…

Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
– Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? – upita vlasnika jedan pajkan vadeci beleznicu.
– Pa, kao prvo, dva svajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli…
Tu ga pajkan prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak vazan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?

0 0

Uspeh

Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu. Ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:
– Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
– Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati.

0 0

Mujo na granici

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
– Alkohol?
– Ne!
– Cigarete?
– Ne!
– Kafa?
– Eeeee, kafa bi baš sela…

0 0

Pa ti vec jesi na drugoj strani

Dosla plavusa na rijeku i zeli prijeci na drugu stranu, ali nema mosta, nema camca i ne zna sto napraviti.
Ugleda na drugoj strani drugu plavusu i pita je:
“Kako da prijeđem na drugu stranu? “
Ova joj odgovori: “pa ti vec jesi na drugoj strani! “

0 0

Izmišlja i laže

– Dobar dan, ovde razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Verujemo, mi nemamo sina.

0 0

Šta ima dobro za večeru?

Vraća se muż sa posla iz druge smjene i pita ženu:
– Šta ima dobro za večeru?
Žena sva seksualno pozirajući odgovara:
– Możda ja?
A muž na to odgovori:
– Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…

0 0

Dozvoljen seks

U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
– Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
– Jeste, ali samo sa svojom ženom!
– A zašto samo sa svojom?
– Da tuga bude veća…

0 0

Usmeni ispit

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
– Eh, kolega, danas padosmo obojica.

0 0

18 godina

– Mama, mogu li obući mini suknju?
– Ne!
– Mogu li staviti ruž za usne?
– Ne!
– Mogu li obuti štikle?
– Ne!
– Ali mama, ja imam 18 godina!!
– Znam, Milane, znam…

0 0

Odvikavanje od droge

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
– I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
– Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
– Ma nemoj! Kako si to uspio?
– Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge….. Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati…
Sudac:
– Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
– A ti? Šta si ti radio?
– Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
– Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
– Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora …

0 0

Koga čekamo?

Budi se ujutru Crnogorac. Pipa levo – nema nikog, pipa desno – isto.

Podigne ćebe, zagleda se, pa kaže:

– A što si se ti nadiga, koga to čekamo?!

0 0

Dva policajca na ulici

Idu dva policajca ulicom, pita jedan policajac drugog:
– Šta je to: “Šumom ide – ne šuška, vodom ide – ne brčka”?
Drugi odgovara:
– Da nije zagonetka?

0 0

Neslana šala

Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
– Mama, eno ga tata u podrumu – obesio se.
Žena strči dole, vraća se i ljutito kaže:
– Nema nikoga dole… Sram te bilo da se tako šališ!
– Aprilili, eno ga na tavanu.

0 0