Došla fudbalska delegacija iz Francuske u Srbiju i Crnu Goru. Ovi naši ih odvedu u Skadarliju u restoran gde svira ciganski orkestar. Pošto su se nakrkali, pita šef orkestra Francuze:
– Gospodo Francuzi, šta želite da vam sviramo? Znamo sve živo!
Francuzi se obraduju i zamole orkestar da odsvira veliki francuski hit posvećen najboljem igraču sveta Zinedinu Zidanu.
– Nema problema – kaže šef i orkestar kreće sa pesmom: “ProlaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine… “
Reklama za hrvatski turizam:
“Mala zemlja za veliki odmor… “
Reklama za srpski turizam:
“Bolje da vi posetite nas nego mi vas… “
Ramazanski filmovi:
– Klanjali za 60 sekundi.
– Iftari muški.
– Spašavanje postača Ryana.
– Hodže u crnom.
– Bilo jednom u džamiji.
– Mi nismo meleci 2
– Pakleni iftar.
– Znam šta si jeo prošli iftar.
– Gospodar tespiha: Derviševa družina.
– Pirati iz džamije.
– Iftar u ulici Brijestova.
– Sam u džamiji 3
– Kad porastem bit ću hodža.
– U Hodžinom Gnijezdu.
– Nemoguća teravija.
Ne postoji lezbejka, postoji samo žena koja još nije srela Čaka Norisa!
Razgovaraju Mujo i Haso:
– Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
– A koji?
– Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši…
– Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija…
Sta radi cigan na raskrsnici?
-Smrdi na sve strane
Mujo i Fata se seksaju onako luđački, Mujo teše a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane, kao da se smrzo, u pozi najveće ekstaze.. Fata pusti još dva-tri uzdaha, a onda začuđeno upita:
– Ej šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
– Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima.. zove se “buffering”!
Jada se Mujo Hasi:
– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali u braku. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
– Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton …
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
– Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
– Jesam, jarane, al’ svaki se put vratila!
-Pita Haso Muja: “Mujo, zašto si tako tužan”?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!
Udvara se telefonski stub banderi, pa kaže:
– Udaj se za mene! Imam dobre veze!
Ulazi covjek u kafanu u Sarjevu te kaze:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema pa sta piju svi ovi ljudi?
-KAHVU!
-Pa zar to nije isto?
-Jel isto da ja vasu zenu POHVALIM ili POVALIM?!
Razgovarala dva kondoma i kaže prvi:
– Stalno sanjam neko dete.
A drugi će:
– Ma ti si puk’o.
Kako uče djecu u Černobilu da broje do sto?
Na prste.
Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! – i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate…
Bio Perici rođendan i ode on kod mame i kaže:
– Mama, mama, hoću bicikl!
– Pa znaš sine, ne može sada mama da ti kupi bicikl.
Posle par minuta Perica onako tužan ode opet kod mame i pita je da li može da ide u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu, uđe, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi! Približi se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo otrča kući. Zaključa se on u svoju sobu i piše poruku:
– Bože, imam tvoju mamu, ako opet hoćeš da je vidiš, daj mi jedan bicikl!
PS. Znaš ko je!
Priča Mujo Hasi:
– Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke…
Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
– Where are you from? – pita ga carinik.
– Serbia!
– Syria? Oh…
– No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla…
– Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj…
– No, no, i’m from Syria!
Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
– Što su duge ove stpenice.
Kaze drugi:
– Nikad nećemo stići.
Kaže treći:
– Ne brinite se, evo lifta.
– Bolan, Mujo, je l’ bi radije bio peder ili naučnik?
– Peder!
– A što?
– Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.
Bacio se Haso na slikanje, pa nacrta svoju prvu sliku i odnese je u galeriju.
– Dobra je slika Haso, izložićemo je kaže vlasnik galerije, ali moraš joj dati nekakvo ime, zbog evidencije – na temu o kojoj si slikao..
Haso:
– Ime slike ” Mujo u Zenici”
– Dobro, a ko je ova žena. Otkud ona u zatvoru?
– Ma nije u zatvoru to ti je Fata, bolan.
– Aha, pa le l ovo pored nje Mujo?!
– Ne to ti je Suljo, ba.
– Pa dobro, a gde je tu Mujo?
– Pa kazoo sam ti bolan, u Zenici!
Svideo se Perici jedan mauntbajk a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
– Mama, ‘ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do određene granice. Kada se vratila kući, Perica je sačekao sa istim zahtevom.
– Mama, hoću da se igramo mame i tate!
– Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
– OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me – naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i na vratima se pojavi Perica.
– Šta je, kurvo, samo na ku*ac misliš! Ajde oblači se, pa idemo detetu da kupimo bicikl!
Englez:
– Moja žena je u krevetu kao lavica…
Francuz:
– Moja žena je nežna kao leptir…
Mujo:
– Ni moja ne liči na čoveka!
Finale svjetskog prvenstva, muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
“Ne, to mjesto je jednostavno slobodno. “
“Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi? ” – kaze prvi.
Drugi mu odgovori:
“Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje. “
“Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale? “
“Ne, oni su svi na sprovodu… “
Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra “Parkins”.
Bili slepac, invalid i ćelavac.
Slepac kaže: “Eno mora”.
Invalid kaže: “Potrčimo! “.
A ćelavac kaže: “Neka nam se kose vijore… “.
Što je brak?
-Zamislite brzi flat internet koji otvara samo jednu stranicu…
Mađarica sva tužna i razočarana žali se na svoj seksualni život svojoj komšinici Srpkinji:
– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
– Moj muž.
Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može
Žali se plavuša mužu:
– Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći.