Plavuša i voda
Pitaju plavušu:
– Hoćeš “Vodu” vodu?
– Neću, neću! – odgovara plavuša.
Mujo i zlatna žaba
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
– A koja si ti zver?
– Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
– Ako je tako, onda mi je prva želja da mi po*ušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
– ‘Ajde ti meni bona još jednom po*uši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
– To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoči mi na rame da te ponesem tamo.
Stigavši kući, pozva Mujo Fatu:
– Fato, dođi amo!
– Reci Mujo, šta hoćeš?
– Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
– Vidim Mujo.
– E vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pi*ku materinu!
Pauk i slina
Sretnu se pauk i slina i pita pauk:
– Gde bi ti radije živela, u gradu ili na selu?
A ona odgovara:
– U gradu.
– A zašto?
– Pa kad me u gradu čovek istrese u maramicu meni je tu lepo, toplo. A kad me seljak odvali o ledinu, sva se raspadnem na slinke!
Zapili se komšije Lala i Bosanac
Zapili se komšije, Lala i Bosanac, u staničnoj birtiji, pa najzad krenuli kući, preko pruge. Kako su bili mortus pijani, to nisu primetili da u trenutku prelaska pruge ide teretni voz pravo na njih.
U poslednjem trenutku Lala skoči u stranu, a Bosanca voz udari i ubije ga na licu mesta. Ustao Lala i kad je video šta se desilo reče:
– Eto, komšija, da ideš u očin! Voz te don’o, voz te odn’o…
Na neviđeno
Kako ćeš znati na neviđeno gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Pa tamo gde ti prestanu psovati kevu, a počnu da ti psuju oca.
Kuća, kuća, kuća
Da li znate šta je to: “Kuća, kuća, kuća”?
Ekrem ostao bez posla!
Kako ugrijati ruke?
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:
– De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
– Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!
Plavuša policajka
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
– Pa čoveče, što si pijan?
– Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade…
Hitna pomoć
Mujo viče Fati:
– Ženo, zovi hitnu, nije mi dobro!
Fata:
– Hoću, koja ti je šifra za telefon?
– Dobro sam sad, ne moraš zvati!
Sluh
Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
– Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
– Ma jok, nisam im ni rek’o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put.
Ovca
Otišao čovek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca:
– Pošto ti ovca?
– 100 eura.
– Ma daj čoveče, vidi kako je mršava, spusti malo cenu!
– Ne, ne, 100 eura fiksno!
Ode kod drugog:
– Pošto ti ovca?
– 250 eura.
– A čoveče, jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!
– Pa idi kupi tele, šta si meni došao!
Ode on kod trećeg:
– Je li, pošto ti je ova ovca ovde?
– Ta ovca je 1500 eura.
– 1500 eura!!! A što toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!
– ‘Ajde šutni je u guzicu pa ćeš da vidiš šta je 1500 eura.
Ovaj šutne, a ovca će:
– Mee!
Kupac:
– Pa šta, svaka ovca kaže “Mee”!
– Šutni je jače, šta si se stisn’o!
On šutne jače, a ovca će opet:
– Meee!
– Ma daj čoveče, ti mene zajebavaš, šta sad, opet isto?
– Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će:
– Meee!
Kupac sad stvarno iznerviran počne da viče na prodavca:
– Idi ti zajebavaj nekog drugog, jesi čuo!
A prodavac, takođe iznerviran, počne da se dere:
– Ama jesi ti doručkovao išta? Pa udari je koliko god imaš snage!!!
– E sad ćeš ti da vidiš kako ću da je udarim!
Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrči se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Polako ustade sa zemlje i onda će:
– Meee…. se-či-na, me-se-či-na, joj, joj…
Istina
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Zurim, zurim, ajd” zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
– Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
– Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.
– Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene.
– I sta si odgovorio? – pita Huso
– Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge
Isao Mujo carsijom i ugledao pola babe. Rekao joj:…
Išao Mujo čaršijom i ugledao pola babe. Rekao joj: đes’ ba.
Kako programer izjavljuje saucesce? – Primite moj…
Kako programer izjavljuje saučešće?
– Primite moju tehničku podršku.
Pakiranja kondoma
Pita Perica oca:
– Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3, 6 i 12 komada?
– Perice, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A, oni po 12 komada su za oženjene, jedan za januar, jedan za februar, jedan za mart….
Nema diskriminacije
Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
– “Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci… “
Roditeljski sastanak
Na dan roditeljskog sastanka:
Perica:
– I, tata, kako je bilo?
Otac:
– Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka, sad ti samo Bog može pomoći!
Pušenje
Oboleli od raka pluća kaže: Neću pušiti više, a bogme ni manje.
Nedefinisan osećaj
Šta je to nedefinisan osećaj?
Kad ti tašta slupa novi auto i pogine.
Izbio rat izmedju crnogoraca i kineza. I tako na o…
Izbio rat izmedju crnogoraca i kineza. I tako na osmatracnici stoje dva crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!
Otisla plavusa u postu i pitala zasto nece kompjut…
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net.
• A koji ti je password? – pita je službenik
• 6 zvezdica – reče plavuša.
Ljudožderi
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
– Hoćemo li na suve šljive?
Dosli na zeleznicku stanicu crnogorac,bosanac i …
Došli na železnicku stanicu crnogorac, bosanac i hrvat. Posto voz jos nije trebao krenuti oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrcaše za njim, prvo odustane crnogorac, pa još malo i hrvat, kad vide to bosanac, on se uinati i potrča jos brze i uhvati se za sipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons. A ova dvojica to videše pa jedan kaze:
“a dosao samo da nas isprati”.
Šutiranje gume
Radio Mujo kao vozač kamiona “ gastarbajter “ u
Nemačkoj već nekih 20 godina i napokon dolazi
u Doboj sve sa ogromnim Mercedesovim kamionom.
Parkira se ispred kafane, izlazi iz kamiona te dva puta
udari nogom u prednju gumu.
Ispratio sve to Haso koji je izašao iz kafane da ga
dočeka pa ga sav znatiželjan upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi objasni, kako to vi kamiondžije
udarcem nogom u gumu znate da je puna ili da je prazna?
A Mujo mu odgovara:
– Ma kakvo proveravanje gume, udaram nogom u
gumu da mi se odvoje jaja od noge bolan!
Treće dete
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
– Jesi čuo za ovu fondaciju “Treće dete”, kažu da dobiješ 30. 000 za treće dete?
Drugi:
– Da, jesam, jesam!
Prvi:
– Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
Crnac
Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
– Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
– Bome, meni se čini da je tebe on stigo.
Debil i krava
Stoji debil kod prozora i kaže:
– Mama, mama, jel’ ono krava?
Mama:
– Jeste, sine, jeste.
Debil:
– A gde?
Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
– Ako dođu do zemlje morat će je obrađivat…
Bili u vozu Bosanac, Skot, Kubanac i Cigan. Kuban…
Bili u vozu Bosanac, Škot, Kubanac i Cigan.
Kubanac zapali kohibu i povuce 2 3 dima i posle je baci kroz prozor a Bosanac će ti na to:
– što bolan baci kohibu?
Kubanac:
– ima toga kod nas koliko hoćeš
Škot uze viski i uze 2 3 gutljaja i baci kroz prozor
Bosanac mu kaže:
– što baci viski?
Škot kaže:
– imamo mi toga koliko hoćeš
Bosanac šta će baci cigana kroz prozor
Kažu mu Škot i Kubanac:
– što baci cigana kroz prozor?
Bosanac:
– Ima toga kod nas koliko hoćeš!