Kako prevariti idiote

Naručio sam i platio unapred knjigu “Kako prevariti idiote preko interneta. “
Još mi nije stigla.

0 0

Razgovor dve plavuše

Razgovaraju dve plavuše telefonom.
– Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
– Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
– Oprostite onda, pogrešila sam.
– Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.

0 0

Jaje od 2 kilograma

Koka snela ogromno jaje, na merenju je pokazalo težinu od 2 kilograma. Skupili se novinari, senzacija, pa pitaju petla:
– Dobro, šta planirate u budućnosti?
Petao odgovara ljutito:
– U budućnosti planiram da noju jebem mater!

0 0

Bosanka na plaži

Kako ćeš prepoznati Bosanku na plaži?
Na desnoj strani stomaka ima ožiljak od mlina.

0 0

Lala voli goste

Raskomotite se, dragi moji gosti… osećajte se kao kod svoje kuće…

Jer ja najvolijem kad su moji gosti kod svoje kuće – reče Lala gostima.

0 0

Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome k…

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
– Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
– Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?

0 0

Nova školska godina

– Deco, srećan vam početak nove školske godine, da budete dobri đaci, da naučite gradivo, da posle… nema veze.

0 0

Testisi

Neki ljudi imaju veći lijevi testis od desnoga. Kod čak Noris-a svaki je testis veći od onoga drugoga.

0 0

Pricaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveci av…

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: “Naš najveći avion ne može sleteti nigde u Europi… “
Englez: “Naš najveći avion ne može sleteti na aerodrom u Frankfurtu… “
Rus: “Vozim ja avion s još 19 kopilota kad čujem neko zujanje… Kažem ja 19. kopilotu” Sergej idi vidi šta to zuji dok još nije kasno “… Sergej sedne u džip ode u sredu ujutro vrati se u petak naveče i kaže “Šefe ostavili smo otvoren prozor od klozeta uleteo nam Boing 747 i zuji oko sijalice

0 0

Muški i ženski toalet

Pitali cigu:
– Na toaletu pišu slova ‘M’ i ‘Ž’, koji je muški a koji ženski?
Cigo odgovara:
– ‘M’ je madam a ‘Ž’ je žentlmen.

0 0

Mujo na carini

Mujo dolazi kamionom na granicu, pa ga pita carinik:
– Dobar dan, kakav teret prevozite?
– Antibebi pilule – odgovori Mujo.
– Znači, pilule… dobro.
Carinik ide pozadi, podiže ceradu:
– Pa ovde se nalaze sve neke trudnice?!
– Uf, oprostite! Skroz sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije!

0 0

Lala, Crnogorac i zlatna ribica

Pecaju ribu Lala i Crnogorac. Crnogorac uhvati zlatnu ribicu. Ribica im kaže:
– Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.
Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru.
I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:
– Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?
Ribica potvrdi i upita:
– A koja je tvoja želja?
A Lala odgovori:
– E, onda ću ja jedno ‘ladno pivo!

0 0

Kazna za pogrešno parkiranje

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
– Ej, skloni to!
– Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
– Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
– Ne zanima me, gospodine!
– Konju jedan!
– Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
– Ma, jedi govna!
– Evo još jedne!
– Ma, ‘bem ti sve po spisku!
– Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.

0 0

Ekser u glavu

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
– Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.
I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
– Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

0 0

Izdržljiva

Pričaju Mujo i Haso:
– Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
– Auuu, jeb’la majku, jest’ izdržljiva…

0 0

Direktor i poltron

Razgovaraju direktor i poltron:
– Kaži “dva” – kaže direktor poltronu.
– Dva!
– Jeb’o te ja! – odgovori direktor.
– Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! – odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
– Druže direktore, kažite “tri”.
– Tri!
– Jebali me vi, druže direktore!

0 0

Trčanje u krug

– Mama, mama, ne volim trčati u krug!
– A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu vezati za pod!

0 0

You finish?

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No… I’m Swedish!

0 0

Udaje se baba

Udaje se se baba za dedu pa upita
baba, dedu šta ima od pokretne, a
šta od nepokretne imovine.
A deda odgovara:
– Od pokretne imam protezu, a od
nepokretne onu stvar između nogu!

0 0

Bela čokolada

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
– Pa dobro, sine, zašto baš belu – upita Ciga.
– Hoću tato, i ja da budem jednom musav!

0 0

Komšijina kruška

Dvojica komšija pričaju preko ograde, kaže jedan:
– Komšija, što ne posečeš ovu krušku? Vidi kako je neugledna a i ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, komšija, za nju sam emotivno vezan.
– Što?
– Na nju mi se obesila tašta.
– Auuu komšo, moram da uzmem pelcer da kalemim…

0 0