Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atoms…

Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: ‘Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, ‘ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.

0 0

Sedi Bosanac u jednoj krcmi negde u vreme vitezova…

Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
– Je li, što su svi ovde invalidi?
Krčmar:
– Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
– Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:
– Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
– Pijem pivo.
– Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac šta će mora da ga posluša.
Puši on puši, crni vitez kaze: “BRŽE”, on ubrza, “JOŠ BRŽE”, on još ubrza, “BRŽE BRE”!
Bosanac onako jadno kaže:
– Ne mogu brže.
A vitez će:
– Moraš brže sad će crni vitez!

0 0

Krečenje ludnice

Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo,
netaknuta.
Pitaju moleri ludake:
– A što ovu farbu niste polizali?
A jedan im odgovara:
– Čekamo da sazri.

0 0

Leži Crnogorac na plaži

Leži Crnogorac na plaži, pokrio se peškirom do pojasa i na svim jezicima napisao:

“Ko želi da vidi, neka ubaci jedan evro u šešir. “

Naiđu dve Nemice, pogledaju i kažu:

– Vi biste mogli i više zaraditi ako biste išli sa nama do hotela.

– Eee, ljepotice, da je hteo da radi, ne bi on ođe prosio – odgovori Crnogorac.

0 0

Ibro ubio Muju od batina

Jada se Mujo Fati:
– Komšija Ibro me ubio od batina!
– Pa što, crni Mujo?
– Ljut je na mene jer mu kradem wireless. Šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?

0 0

Kućni ljubimac

– Tata, jel mogu uzeti malo mače i čuvati ga u stanu?
– Ne može!
– Ali zašto, tata?
– Kakiće u svakom ćošku od stana!
– A mogu li uzeti lavića i njega čuvati?
– Ne može!
– A zašto?
– Zato što ćemo mi tada kakiti po ćoškovima!

0 0

Izdajica

Došao Mujo u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
– Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
– Aj!

0 0

Pazio sam

Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
– To je nemoguće, pazio sam – kune se muž.
Žena ga utješi:
– To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.

0 0

Lala na carini

Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.

– Šta je ovo Lalo?

– Zar ne vidite, hrana za piliće.

– Crni Lalo, kakva hrana!

– Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek’ ostave.

0 0

Zagonetka

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, što je to – ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?
Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori:
– To je zagonetka!

0 0

Crnogorska romantika

Hoda Crnogorac sa curom. Kaže Crnogorac curi:
– Viđu ti curo, ono brdo?
Cura:
– Viđu!
– A viđu ti curo, ono drvo?
– Viđu!
– E dosta romantike, hajde da se jebemo!

0 0

Uciteljica: Zamislite da ste u specijalnoj jedinic…

Učiteljica: Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika, crnca i belca. Кoga bi ste vi spasili?
Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju.
Slovenac: Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni.
Bosanac: Učiteljice, ja neću spasiti nikog!
Slovenac: Pa moraš!
Učiteljica: Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike.
Bosanac: Jesam, bona, ali ne znam da plivam!
Hrvat: Кao i svaki Кroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu.
Slovenac: Ma laže, učiteljice!
Srbin: Ja bi spasio samo crnca!
Slovenac: Eto vidite!
Srbin: Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge.
Učiteljica: A koje to razloge?
Srbin: Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.

0 0

Formula 1

Gde se gradi sledeća staza za Formulu 1?
Oko Slovenije!

0 0

Michael Jackson

Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
– Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati?
– Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.

0 0

Dužina

Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 cm. Meri Srbin, dužina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat – dužina 10 cm, ćuti, pomisli “Još Bosanac da ima makar i 5 cm, pa ćemo preći”. Meri Bosanac, dužina – tačno 5 cm! Znači ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
– Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
– Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje…
A na to će Bosanac:
– Da se moj nije dig’o, kurac bi vi prošli!!!

0 0

Kad pada prvi maj ove godine?

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

– Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

– Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

– Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

– Ne znam točno, negdje petog, šestog…

0 0

Definicija

Definicija žene u ekonomskom smislu:
Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama…

0 0

U lovu na zeca

Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
– Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
– Ma nema pola sata, prođe jedan muški…
Mujo i Haso se zbuniše:
– A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
– Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac…

0 0

Nikome nije drago

Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:

“je li imate slobodnu sobu? ”

Vlasnik hotela odgovori, “ima”.

Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti? ”

Vlasnik hotela odgovori, “može”

Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge? ”

Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”

Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola? ”

Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€”

Gost, “molim, 500€?! , pa zašto deset puta skuplje? ”

Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.

Gost “A, onda 200€ ide Šimi? ”

Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.

0 0

Bosanac

Kako ćeš prepoznati Bosanca na grupnom seksu?
Jedino on jebe svoju ženu.

0 0

Zeka, vuk i meda

Odluči zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
– Jesi li ga?
Vuk:
– Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

0 0

Lala podjebava

Radili Lala i Mujo u jednoj Novosadskoj firmi, i Lala svaki dan pod*ebavao Muju: te ovakav si, te onakav si ništa ne znaš, glup si ko ćuskija…
Trpio Mujo tu torturu mesec dana i kad mu je konačno dozlogrdilo kaže on Lali:
– Čuj ba, znaš li ti kaka je razlika između Bosanca i komarca?
Lala jadan se misli, misli neće da ispadne gluplji od Muje ali džaba ne može ništa da smisli:
– Ta ne znam, kaži kakva?
– Pa vidi vako ba:
Komarca ne moreš ufatit za onu stvar, a Bosanca moreš kad god oćeš!

0 0

3 mjeseca slobode

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
– Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
– Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše “Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…
– Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
– j… ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

0 0

Zmaj

Optužili zagorca za ubojstvo punice!!

Na suđenju, sudac pita okrivljenika: ” Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??

A Ivek odogovara: ” Ne!!! Nimalo!!! “

A sudac ljutito pita? : ” Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: ” jesam gospon sudec! “

Sudac sad vec totalno ljut: ” Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo??? “

Ivek: ” Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel

0 0

Ne osjeća noge

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor:
– Kako ste?
Ciga:
– Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor:
– Izvinite, ali morali smo da ih operemo.

0 0

Neatraktivna žena

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje dece za ruku, usput urlajući na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro, gospođo, kako divna deca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
– Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
– Ne, nikako, samo ne mogu da poverujem da vas je neko opalio dva puta.

0 0

Buket

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi.
– Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus!

0 0