Mujo zavodnik
Mujo:
– Moj Haso, znaš li da su žene nekad trčale za mnom?
– A zašto i dalje ne trče?
– Više im ne kradem torbice!
Pricaju dva Pirocanca,i prvi kaze drugom: – pola …
Pricaju dva Pirocanca, i prvi kaze drugom:
– pola sata pre Nove godine pukni tri puta u vazduh. Drugi Pirocanac zacudjen prihvati to i pola sata pre Nove godine pukne tri puta u vazduh. Prvi Pirocanac kaze deci:
-Jao deco, ubise nam Deda Mraza!
Mujo i automat
Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12. 30 h!
Skretanje
Šta žene viču na skretanju za Vrnjačku banju?
– Evo Je-banja!
Sreo Lala vanzemaljca
Javili na dnevniku da su vanzemaljci sleteli na zemlju.
Ko sretne vanzemaljca treba da ga zagovara dok vlasti ne reaguju,
glasilo je saopštenje.
Čuo to Lala i pošao u njivu.
Odjednom u grmlju ugleda nešto malo zeleno kako stenje.
UUUUUH!!
– Ja sam Lala i orem njivu – odgovori Lala uplašeno.
– UUUUUH!! ponovi se
– Ja sam Lala posle ću da sejem.
– UUUUUH!! začu se opet.
– Uplašen Lala ubrza, kad bude rodilo onda ću da žanjem.
Odjednom neko dreknu iz grmlja:
– Ja sam Šumar, serem, a posle ću ti je*ati mater!
Es-a-de
Živjeli Mujo i Fata u New York-u i trebali da dobiju sina pa počeli da se dogovaraju oko imena. Mujo predlaže Aldin, Enver, Alija, ali ne nađoše zajednočki jezik…
Zatim fata predloži neka se zove Amerika…
Na to će Mujo đe ba dase zove Amerika pa to uopšte nije muslimansko ime???
Fata: Pa uvjek ga možemo zvati Esade (eS-A-De)
Mujo dolazi kući
Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
– Ćao, Fato!
Ona pobesni:
– Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
– Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!
Noc , avion leti , u jednom delu aviona sede dva p…
Noć, avion leti, u jednom delu aviona sede dva pedera!
Kaže jedan drugome ” hajde da se j”b”mo “!
Jesi li normalan videće nas neko, reče drugi!
Neće zar ne vidiš da svi spavaju!
Pokušava ovaj da se izvuče pa će
” a šta ako naiđe stjuardesa “?!
I ona spava, evo proveriću reče ovaj i viknu ” alo stjuardeso čašu vode mojim “!
Tajac, “eto vidiš i ona spava “!
Sviće, avion i dalje leti,
Stjuardesa se probudila i krenula u obilazak putnika!
Na jednom sedištu, spazi jednog čičicu kako se zgrčio i trese se!
” Pa dobro bre čiko što mi niste zatražili cebe da vas pokrijem, mora da ste se smrzli ” reče stjuardesa!
Hteo sam dete, ali sam se uplašio, eno tamo jedan je zatražio čašu vode i j”baše ga celu noć!!!!
Čija žena ima veću guzicu?
Takmiče se Putin, Obama i Nikolić čija žena ima veću guzicu. Kaže Obama:
– Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Putin:
– Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Nikolić će na to:
– Nije to ništa, moja Dragica stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!
Treskavica
Ulazi čovek kod doktora sav se trese i pita:
– Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim što me je stari napravio na veš mašini?
Doktor ga gleda i reče:
– Nema, i mene je moj napravio na gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa…
Na ručku
Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
– Da, izvolite?
– Je l’ gu tu Zorica?
– Ne, Zorica je trenutno na ručku!
– A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!
Oglas
učiTI, učiTI, učiTI.
Šifra: Lenjivac.
Priznanje
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al’ JUČE ne da su mlatili…
Tašta u publici
Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Da vam narežem?
Ulazi čovjek u prodavnicui kaže:
– Dobar dan, dajte mi 100 grama salame.
Prodavačica upita:
– Da vam narežem?
– Ma jok, prebaci mi na USB! – Odgovori čovjek.
Razlog za razvod
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža?
– Zato što nije dobar u seksu!
Ženski glas iz sudnice:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja…
Muški glas iz sudnice:
– Ma njoj nijedan ne valja…
Tomo
Tomo, jači si i od mene!
Čak Noris
Najveće želje
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
– Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
– Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
– Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
– Vidimo – kažu ovi.
– E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!
Situacija u Iraku
Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
– Nego, reci bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata:
– Ma, jebe mi se!
Mujo:
– Odlično, i meni samo nisam znao kako bi te pit’o!
Pere, suši, …
Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
– Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
– To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
– Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako je ne j**eš sve otkaže!
Crnogorac u berbernici
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
– Odakle si?
– Ja, čo’če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
– Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
– Pa, jes’, jes’… – promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
– Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
Požar u zgradi
Zapalila se stambena zgrada, na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole na ulici, vatrogasci su raširili platno i razmišlja sad crnac: “Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to, izmaći će mi platno i razbiću se. A sa druge strane, ako ostanem ovde, izgoreću”.
Tad se odozdo začuje glas vatrogasaca:
– Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli: “Uuu super, misle da sam Španac. Neće me preći, skočiću”. I skoči. A vatrogasci izmakli platno i povikaše:
– Ole!
Iskustvo
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Izvolite, šta želite?
– Tražim posao.
– Imate li iskustva?
– Naravno, već 5 godina ga tražim!
Cjediljka
Pita mama Pericu:
– Perice jesi mi vidio cjediljku?
A Perica će:
– Bacio sam je u djubre bila je skroz izbušena!
-Sto znaci PDV? -Pola Dajes Vladi!…
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Zet i tašta
Gleda zet taštu i kaže joj:
– Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
– Kako to?
– Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.
Kad se udavilo najvise Bosanaca: – kad su gurali …
Kad se udavilo najvise Bosanaca:
– kad su gurali podmornicu da upali.
Slučajan susret
– Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da?
– Da, da.. sa prosekom 9, 5!
– Stvarno? Svaka čast! Nego, pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?
Partizani u buretu
Šta rade partizani u buretu?
Probijaju obruč!
Udvaranje na seoski način
Seljak se udvara djevojci:
– Slušaj, mala moja, ja imam 14 krava, a ti ćeš biti moja 15-ta!