Mačo muškarac oženi lepoticu i posle venčanja objašnjava joj pravila: – Dolaziću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar? Njegova lepotica će na to: – Ma ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa… bilo da si ti kući ili ne!
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? – Prodajem koštice od jabuka. – A čemu služe? – Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. – A pošto ti je to? – 2, 5 EUR komad. – Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: – Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne! – Eto vidiš, već deluje! – Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Sede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tu prođe prelepa devojka. Student prokomentariše: – Al’ bih ja ovu… , samo nemam gde. Penzioner će na to: – Ja imam gde ali nemam čime. A filozof na kraju: – Ja imam i gde i čime ali čemu?!
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa: – Ja više u Pirot da idem neću! – Pa zašto, čoveče? – Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!
Kupio Dodik unučetu pet malih, tek izleglih mačića. Zaigralo se dete sa mačićima i govori Dodiku: – Gle, deda, svi su u SNSD-u! Nakon tri dana dolazi Dodik u posetu unučetu, a on ga dočeka s dva mačića u krilu: – Vidi, deda, ona tri mačića su u SNSD-u! – Kako to? – čudi se Dodik. – Pa još pre neki dan su svi bili u SNSD-u! – Znam, deda, ali ova dva su progledala!
Kupio Šiptar u Beogradu veliki stan na 13-tom spratu i posle nekoliko meseci stanovanja nervozno pošao da traži arhitektu. Najzad, nakon upornog traženja pronašao ga je i odmah nervozno započeo: – Slušaj arhitekta, sve si dobro uradio sa onaj soljiter, sve dobro radi, ali uvek kada idem u onaj soba što piše WC, ja se sagnem da pijem voda iz bunarce, a kapak mi uvek udari u glavu?
Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog: – Sinko, koliko imaš godina? – Sutra ću imati šest – kaže mali veselo. – E nećeš, boga mi, nećeš…
Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će: • Nova kuća, nova madam! Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će: • Nova kuća, nova madam, nova devojka! Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj: • Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!
Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže: -“E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo. “ Zeko joj odgovori: -“A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka! “
Napravili Japanci robota koji hvata lopove. Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan dan na’vata 100 lopova. Drugi dan ga odnesu u Brisel i za pola dana na’vata on 200 lopuža. Treći dan ga donesu u Beograd, eno ga još uvek sedi u skupštini i raspravlja se sa naprednjacima, ko je lopov, oni ili ovi pre njih…
Razgovaraju tata i sin, indijanci. – Tata, a zašto se moja sestra zove Pokošeno Seno? – Sine, ja i mama smo vodili ljubav na pokošenom senu, te noći kad smo nju začeli, pa nas je to inspirisalo. – Dobro tata, a zašto se moj brat zove Mladi Mesec? – Pa te noći kad smo njega začeli bila je romantična noć, mlad mesec, pa da bi se sećali te noći… nego, je li sine Probušeni Kondomu, zašto te sve to zanima?
Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru: – Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? – Nemam pojma – kaže pandur. – Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se pandur i kaže: – Je li, a je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? – Ne znam – kaže dizelaš. – Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.
Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude a onda se počnu smejati jedan drugom. Pita Bosanac: – Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima? – Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima? – Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi. – Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu… Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama. – Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica. – Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…
Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu: – Mi ćemo te snimati. Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže: – ‘Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad… A Crnogorac će na to: – Glumac jesam, ali kaskader nisam!
