Mujo, Haso i Fata u Meksiku

Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako da ide svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani.

Krenu oni tako za Meksiko i posle pet dana prvi u kafanu dolazi Haso i naručuje tekilu. Odmah za njim stiže i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni tako, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:

– Idem ja u WC, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.

Ode on u WC, kad ima tamo šta i da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem. Mujo će:

– Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?

Tek će Meksikanac:

– KARAM BA!

0 0

Baba i deda u parkiću ližu sladoled

Baba i deda u parkiću ližu sladoled, gledaju se i babi se odjednom prij*ebe.
Kaže baba dedi:
– Deda, hajde da se kres*nemo, nismo odavno…
Deda:
– Ma, bi ja, ali neće ” on ” da me sluša..
Uzme baba štapiće od sladoleda, pa ih priveže oko dedine alatke. Deda sav srećan uspeo da obavi posao, baba isto tako. Posle se*ksa komentarišu babini jajnici:
– Vala svakakvi su nam ulazili, tanki, debeli, mali, veliki, ali vala na štakama nikad nisu!

0 0

Ležeći polocajac

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

0 0

Glagol

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Pericu:
– Kakav je glagol kihnuti?
Perica:
– Zarazni.

0 0

Stivi i prijatelj

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
– Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep…
– Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!

0 0

Pornići

Šta smo naučili gledajući porniće?
– Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
– Muškarci nikada nisu impotentni.
– Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
– Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je “dovrši”.
– Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
– Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
– Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
– Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
– Sve žene su veoma bučne u krevetu.
– Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
– Muškarci azijskog porekla ne postoje.
– Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci….. u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
– Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
– Muškarci uvek svršavaju napolju.
– Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
– Zadnjice su uvek savršeno čiste.
– Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu…..

0 0

Dva lažova

Razgovaraju dva lažova:
– Jesi li čuo za Atlantski okean?
– Jesam!
– E, vidiš, ja sam ga preplivao!
– A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
– Jesam. Zašto?
– E, ja sam ga ubio.

0 0

Privatni fakultet

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

0 0

Kokice

Došli u ludnicu da vide da li je nekom bolje da ga puste…..
Ušli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skaču, svi osim Muje.
Doktor:
– Šta vam je šta skačete?!
Bolesnici:
– Mi smo kokice.
Doktor:
– Što ti Mujo ne skačeš?
Mujo:
– Skako bi i ja, ali sam se zaljepio za šerpu…

0 0

Izgubio se Perica

Perica uspeo da se izgubi u gradu i počne da plače. Dolazi pandur, uhvati ga za ruku i upita:
– Sine, nemoj da plačeš, reci mi koja ti je adresa?
A Perica će, brišući suze:
– Čiko, adresa je perica787221@gmail. com.

0 0

Gola plavuša

U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.

0 0

Mali Piroćanac na maskenbalu

Došao mali Piroćanac iz škole pa kaže ocu:

– Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?

– Oću sine, ću ti kupim masku!

Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe on maske, ali cene visoke, od 3000 do 5000 din, u drugoj prodavnici isto tako – preskupo!

Vrati se tatko kući, pozove sina i kaže da mu je kupio masku, a onda mu turi čačkalicu u dupe i kaže mu u šta se maskirao.

Sutradan, ode sin u školu i deca ga pitaju:

– A be, mi svi imamo maske, gde je tvoja? U šta si se ti maskiro?

– Ja sam ratluk, eve je čačkalica! – pa pokaže na dupe.

0 0

Policajac našao izgubljenog majmuna

Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu.
U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara:
– Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa šta da radi.
– Šta je s tobom, čoveče, pa vodi ga u zoološki vrt!
– Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.

0 0

Dosao narkoman kod popa u crkvu da se ispovedi: -…

Došao narkoman kod popa u crkvu da se ispovedi:
– Pope, imam jednu dobru i jednu lošu vest da vam kažem.
– Ajde prvo dobru – reče pop.
– Ostavio sam narkotike – kaže narkoman.
– Odlično, vidiš da se može kad se hoće, a koja je loša?
– Ne znam gde sam ih ostavio.

0 0

Dodje Bosanac u Crnu goru. I uzme jedan kamen i p…

Dodje Bosanac u Crnu goru.
I uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se zale patrijahu.
-Patrijase doso je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro ocete umreti imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci kod patrijaha.
-Patrijase on nam uzo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro ocete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dodje bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se zale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro necete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ces da kosis!

0 0

Usvojen

Mali Mujica pita tatu:
– Babo, jesam li ja usvojen?
– Jesi, sine, al’ su te vratili…

0 0

Kad Mujo i Haso stopiraju

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke i povezu ih. Usput se zaustave u nekoj šumici i predlože ovoj dvojici seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade ti Mujo i Haso zajedno u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:

– Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut’ pa nek ona zatrudni!

0 0

Zarada

Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
– Ona je kurva.
– Kad je mogu imati? – upita on.
– Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
– Koliko košta seks?
– 100 evra da ti izdrkam!
– To je preskupo!
– Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
– A pušenje, pošto je?
– 1. 000 evra!
– Puno je to! – reče Mujo.
– Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
– A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
– Vidiš li onaj gradić tamo?
– Vidim!
– Da ja imam pičku, on bi bio moj!

0 0

Konj u kafani

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
– 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
– 10 evra?!
A njemu će šanker:
– Da, da, i čemu ta izdužena faca!

0 0

Lala ne može da upali motor na čamcu

Više od pola sata Lala bezuspešno povlači kanap i pokušava da upali motor na čamcu. A ovaj ništa. Psuje Lala Boga i sve svece.

– Nećeš psovkom upaliti motor – kori ga pop Joca. – Zamoli Boga lepo, pa’š videti.

Prekrsti se Lala i reče:

– Pomozi Bože! – trže kanap i pokrenu motor.

– Auu, Bog te je*o! – iznenađeno će pop Joca.

0 0

Mujo i Haso u ludnici

Završili Mujo i Haso u ludnici i nakon par mjeseci Haso upadne u bazen a nije znao plivati. Mujo skoči za njim i spasi mu život. Nakon što je doktor vidieo to Mujino herojsko djelo odluči ga pozvati u ured da porazgovara s njim:
– Mujo imamo jednu dobru i jednu lošu vjest. Koju želite čuti prvo?
Mujo:
– Dobru.
Doktor:
– Zbog vašeg herojskog djela pustit ćemo vas van iz ludnice!
Mujo:
– A koja je losa vijest?
Doktor:
– Vaš najbolji prijatelj Haso se objeso.
Mujo:
– Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se suši.

0 0

Mujo svira klavir i tuguje

Mujo svira klavir, a Haso ga pita:

– Kako možeš da sviraš kad ti je juče umrla Fata?

– Ne sekiraj se, sviram samo na crnim dirkama.

0 0

Gde je glava?

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
– Gde je ruka?
– U njivi!
– Gde je noga?
– U njivi!
– Gde je glava?
– Na asfaltu!
– Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaže:
– U njivi!

0 0

Pas i bandera

Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
– Uh, da nije bilo ove bandere, upiš’o bih se!

0 0

Zadnji put u životu

Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu. Njegov kum ga upita: – Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori: – Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita: – Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori: – Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.

0 0

Faul

Igraju dve babe košarku, pa će jedna:
– Faauuul!
Druga će:
– Šta je sad?
Ponovo će prva:
– Stala si mi na sisu!

0 0

Upecao dizelas zlatnu ribicu. kaze mu ribica: -P…

Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.

0 0