Na času matematike učiteljica pita Pericu koliko je 2+2? Perica počne da računa na prste, pa kaže:
– Dva plus dva je četiri.
– Koliko je 3+3?
Perica ponovo izračuna na prste i kaže:
– Tri plus tri je šest.
– Dobro, Perice, sad mi reci koliko je 5+5, ali ovoga puta neću da te vidim da računaš na prste. Hajde, stavi ruke u džepove pantalona, pa mi odgovori.
Perica stavi ruke u džepove, pa posle nekog vremena kaže:
– Pet plus pet je 11.
Hodaju 2 psihijatra navečer ulicom i vide čovjeka kako leži, izboden nožem, krvari na smrt. Prvi: Vidi, čovjek umire! Drugi: Moramo naći ubojicu! Prvi: Da, i pomoći mu!
Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
– Imam… imam dece 9.
– Auuu, imaš DC-9, a je l’ imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
– Imam, imam! Od’ Mileva! Popisivači ‘oće da ti vide pizdu!
Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode?
– Uživa u hidromasaži.
Padaju sa visokog solitera Ketrin Ešton i Angela Merkel, koja će prva da padne???
– Nije ni bitno, važno je da padaju
Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne “OP! “, onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika “OP! “, a đakon “OP! “. Ulazi druga, pop reče “OP! “, a đakon “OP! “. Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika “OP! ” a đakon “OP! OP!!!! “.
Došao Sloba u agenciju za ispitivanje javnog mnenja:
– Imam utisak da je 98% građana ove zemlje za mene. Da li biste hteli da to i proverite?
Dva meseca kasnije dobio je ovakav izveštaj:
“Gospodine, anketirali smo 5. 000 osoba i sve su pripadale onom malom procentu od 2% građana koji su protiv vas. “
Hvali se Ciga prijatelju:
– Uh, kako sam sinoć karao Kasandru, zguza, spreda, s boka, ovo, ono, brateee…
– A jel ti pušila? – upita ovaj.
– Jesi ti normalan, budalo?! Pa to mi je sestra!
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
– Je l’ Haso, igra li se fudbal na nebu?
– Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu… Dođe Mujo kod Hase.
– Otkud ti ovde? – začudi se Haso.
– Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l’ se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
– Da, da!
– E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju… A TI BRANIŠ.
Pita tata:
– Perice, kako ti je u školi? Voliš li učiteljicu?
Perica odgovara:
– Dobro je, lepo mi je u školi, volim učiteljicu ali mislim ne zna baš mnogo.
– Kako to misliš, da ne zna baš mnogo?
– Pa svaki čas nešto pita…
Čak Noris nikad neće imati srčani udar. Njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.
U stanu Tome Nikolića zvoni telefon. Javi se njegova Dragica:
– Da?
– Dobar dan, da li je to stan Nikolić?
– Jeste.
– Mogu li dobiti Tomu?
– A ko je to?
– Njegova drugarica sa fakulteta.
– Marš kurvetino, moj Toma nikad nije išao na fakultet!
Iz TV serije “Law & Order:
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.
Zove Crnogorac TV Shop, javi mu se operaterka i kaže:
– Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
– Ništa, ništa, samo razgledam….
Mujo:
– Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici.
Fata:
– I mene je Milan.
Mujo:
– Gdje ti je listic?
Fata:
– Nije mi ostavio listic.
Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
– Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
– Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući… A mamu ćemo da pojedemo.
Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
– Ima li Mujo posla?
– I previše, ne stignem ni da prdnem.
Dođe žena sa posla sa novom
šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
– Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
– Nećeš mi vjerovati, išla ja sa
posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, kupim
šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla
sa bundom od nerca, a
zaprepašteni muž opet upita:
– Pa odakle ti sada ta bunda?!
Žena ponovi priču:
– Opet na putu do kuće svratim ja
u lutriju, kupim srećkicu, kad ono
opet dobitak. Odem u prodavnicu
i kupim bundu koju sam
najviše željela…
Poslije toga pošalje ona muža da
joj napuni kadu vode ne bi li se
okupala, a muž uspe u kadu
malo više od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:
– Zašto si mi ulio tako malo vode
u kadu dragi?!
Na to će muž:
– Da ne smočiš srećkicu!!! : D
Dolazi Mujo mortus pijan kući, ulazi
u hodnik, kad nakon pola minuta
se začu snažan tresak od patos
BAMMMM!
Čula Fata buku pa vikne iz dnevne sobe:
– Šta radiš to Mujo bolan, kakva je to buka?
– Ma pusti me bona Fato, pade mi kaput.
– Čuš kaput, pa otkud se kaput tako glasno čuje bolan?
– A jeb’ga Fato pusti me, ja sam bio u kaputu…
Stigao među Crnogorce glas, da je svima odavno poznati patent, gaće, pristigao i u Crnu Goru, čiji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na najpametnijeg među njima da ode u grad i kupi gaće za sve njih i sebe, jer su čuli da je u gaćama čistije i toplije.
I ode on u grad, kupi i više nego što treba i odmah obuče jedne. Jer toplije je i čistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i proveri.
Kad je išao uz Durmitor, dobi čovek potrebu za velikom nuždom. Svrati brzo pored puta, svuče pantalone kao i obično i obavi svoju preku potrebu. Ustade on i zadovoljno prokomentariše, “Bogami je mnogo toplije”, a okrenuvši se dodade, “A vala i čistije. “
– Kako se zoveš?
– Jovo.
– K’o moj bivši dečko…
– A ti?
– Cveta.
– K’o dedina krava!
Tata, zašto naš jezik zovemo materinji jezik?
Zato, sine, što tate rijetko dolaze do riječi!
Sretnu se dva cigana.
– Jesi čuo da je ubijen Versace?
– Koji, jel’ original! ?
Na glavnoj raskrsnici pita sudija policajca:
-“Na osnovu cega ste predpostavili da je privedeni bio pijan? “
-“Stajao je na sred puta! “
-“I sta je tu sumnjivo? “
-“Pokusavao je podici belu traku! “
Ide čovek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to će čovek:
– Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
– A tebi, mali, jebem ti mater!
Tip pokupi žensku u blizini Crvenog trga. Odu u hotel, uzmu sobu, skinu se i… Nakon obavljenog “posla”, gost bez reči ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Gospođica viče za njim:
– Finish.. ?
– No, British.
Pita Perica mamu:
– Mama, šta se radi sa automobilom koji više ne može da se vozi?
Mama odgovara:
– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Mujo i Nemac se zaglavili u liftu. Nemca uhvatila panika, pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
– Pomeri se malo u stranu! – i bum, glavom u vrata lifta i ona se otvoriše.
Okreće se Mujo Nemcu i kaže:
– Najn snaga, MOZAK!
Usred noći probudi žena muža i kaže:
– Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
– Pa ti stvarno nisi normalna! ? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?
Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
– Jesi li žedan?
– Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
– Jesi li gladan?
– Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
– Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
– Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
– A šta misliš da se malo poigramo?
– Nisi vajda i PlayStation ponela?