Talibani i shopping
Kako talibani idu u shopping?
Avionom!
Ko će duže ostati pod vodom bez vazduha
Došao Škotlanđanin iz Škotske U Pirot, te se jedan Piroćanac i taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha. Dobitnik opklade se još ne zna!
Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
– Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do milion…
Baba i deda u raju
Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
– Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
– Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!
Zdravstvena knjižica
Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod ljekara.
– Šta je tebi, Mujo? – pita ljekar.
– Najbolji jaran bolan!
Sumnjam da ćeš ti to prodati
Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:
– Je l’ imaš 2000 kifli?
– Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo već pekaru, pa ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale:
– Je l’ imaš 2000 kifli?
– Imam! – odgovori pekar spremno.
– Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati!
100 maraka
Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
– Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
– E budale, gde s’ ti bona vid’o 100 maraka sa tri nule?!
Natekao mi je
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokazao svoj problem, kaže:
– “Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima. “
– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu. “
…
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je
sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
– “Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem? “
– “Natekao mi je”, odgovori Mujo..
Stambolić
Ivan Stambolić stiže kući i kaže svojoj supruzi Katarini:
– Evo ti ulje, jebalo te ulje!
Ciganin na pešačkom
Šta kaže Ciganin kad prelazi preko pešačkog prelaza?
– Sad ga vidiš, sad ga ne vidiš…
Psovke u parku
Ide tip kroz park i čuje:
– A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Osvrće se oko sebe, gleda i primeti devojku na klupi kako psuje. Sedne pored nje i pita je:
– Zašto psuješ?
Devojka će:
– Jer na sebi imam pantalone koje sam platila 30 eura! A u pičku materinu!
– Pa šta? Moje pantalone su koštale 100 eura!
– Ali klupa je sveže ofarbana!
– A u tri pičke materine!!!
Nameštaj koji govori
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže: “Mislim da je ovaj tvoj zaspao”. A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”. Onda orman kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem: “Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!
Prljave gaće
Kako proveriti da li su prljave gaće?
Baci ih na zid, ako padnu onda su još čiste.
Sta uradi programer kad se umori u toku sexa? Des…
Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenuPropertiesAllways on top
Đokica
Pita sin majku:
– Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
– Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
– A, šta ti voliš mama?
– Đokice, ne budi dosadan više!
Pre 4 godine
– Prošle su 4 godine otkad sam bio na razgovoru za posao u jednoj domaćoj firmi. Počinjem da sumnjam da su zaposlili nekog drugog…
Fati nema leka
Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
– Izađi Fato i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
– Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li umreti?!
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
– Nije Fati, moj Mujo, ništa. Samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
– Fato, nije ti ništa, ALI TI LEKA NEMA.
Novi telefon
Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno stavlja novi telefon, pa ga žena upita:
– Jel’ ti to novi telefon?
– Jašta, novi Ajfon!
– Auu… pa kol’ko s’ ga platijo?
– Ništa, osvojio ga na trci…
– Kakvoj trci, ko je trč’o?
Ciga će:
– Vlasnik Ajfona, pandur i ja!
Predavanja
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
– Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
– Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na
ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na
opasnosti kasnog dolaska kući!
– Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
– Moja žena!
Što bi bilo da su Adam i Eva bili Kinezi?
Što bi bilo da su Adam i Eva bili Kinezi?
Pojeli bi zmiju a ne jabuku.
Ulazi plavusa u prodavnicu i kaze: -Dajte mi naoc…
Ulazi plavusa u prodavnicu i kaze:
-Dajte mi naocare
-Za sunce?
-Ma jok, za mene
Muja kupao mačku
Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju razgovor:
– Š’a je bolan Mujo, što si tako žalostan?
– Ma ćuti, crkla mi mačka.
– Crkla? Kako, bolan, crkla?
– Pa lepo, ja je kupao i ona crkla…
– E, bolan Mujaga, pa mora crć’ kad si je kup’o!
– Nije crkla kad sam je kupao…
– Nego?
– Kad sam je cedio…
Perice ko je bio Mocart?
Pita učiteljica Pericu:
– Ko je bio Mocart?
Perica odgovara:
– Mocart je bio čuveni poslastičar koji je izmislio Mocart kugle.
Muvanje
Zgodna riba muva Zemunca:
– Kako si lep, kako ti lepa kosa, pa lepo obrijan, pa lepo obučen, pa lepo mirišeš..
Zemunac joj odvali šamarčinu:
– Kome ti gej?!
Pomakni kamen
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi
da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
“Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi
na duši stoji i olakšaj mi muke”.
Čovjek kreće da gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije
da pomakne kamen.
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
“Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo
jos nekoga.
Zemljotres
Mali zemljotres pita velikog zemljotresa:
– Šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki zemljotres:
– Ma pusti, ludnica, pogine 50. 000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
– Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to…
Pita mali ponovo:
– A šta se desi kada udariš ispod vode?
– Još gore, stvori se cunami visok preko 20 metara! Pogine 200. 000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
– Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to…
Opet mali pita:
– A, je li koliko si ti po onom Rihteru?
– Osam.
– Na kurcu te nosam!!
Koliko si teška?
Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
– Koliko si teška?
Druga odgovara:
– Sa naočarama – 78 kg!
– A bez naočara?
– Eh, bez naočara ne vidim vagu…
Haso i Mujo
Ispričao Haso Muji vic a Mujo će:
– Eh, nisam se ‘vako nasmejao od kako su mi dedu živog zazidali!
Praksa
Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
– Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
– Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji…
Pozvao Vucic jednog Roma da mu isprica neki vic, p…
Pozvao Vučić jednog Roma da mu ispriča neki vic, pa ovaj ušavši kod njega obilazi preskupi tepih da ga ne isprlja nogama.
Vučić mu reče:
– Ajde, šta se plašiš, slobodno nagazi, jer uskoro će takav tepih imati svako u Srbiji.
Rom ga gleda pa mu kaže:
– Gospon predsednik, ko je ovde došao kome da priča viceve?