Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju… upeca sin poklopac od šerpe.
– Tajko, ja upeco poklopac!
– Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
Pecaju dalje…
– Tajko, ja upeco šerpu!
– Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
Pecaju dalje…
– Vidi, tajko, ja upeco rešo!
– Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
– Tajko, a da ne živi neko dole?
– Fato, donesi mi one golf-čarape.
– Koje, Mujo?
– Bona, one sa 9 rupa.
Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne
samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa
liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže
njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik
ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
” Udri ga opet” poviče petogodišnjak “tako mu i treba kad se tu zavlači! “
Dva klinca pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.
– Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca ” pocne klinac. Prolazio pandur i cuo klinca, uhvatio ga za uvo i pita ga:
– Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika!!!
Mali odgovara:
– Pa, pa, nema je!
A pandur ce na to:
– A sad nema??? A??!! A sad nema!! ??
Krenuo Vučko sa ekipom da obilazi bolnice i proveri
uslove života i kako se doktori ophode prema
pacijentima, pa tako stigoše i do ludnice Laza
Lazarević. Ulaze, lagano se kreću hodnikom i
osmatraju redom sobe kad na kraju hodnika u
velikom holu ih dočeka gomila ludaka i u sav glas
skandiraju:
– VUČIĆ, VUČIĆ, VUČIĆ, VUČIĆ…
Ali u pozadini ugledaju nekog čudaka, jedini
ne skandira, iskolačio oči, zamišljen, puši cigaretu
i sav se trese jadnik. Prilazi mu Vučko i upita ga:
– Je li, a što ti ne skandiraš?
– Ja sam DOKTOR – odgovori nesretnik.
– Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?
– Išao sam presporo.
– Čekaj, misliš, išao si prebrzo?
– Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.
Umro Sosin otac, pa autostopom pošla u Zrenjanin na sahranu. Sutradan pripoveda Lali:
– Čekala sam dugo, a onda naiš’o Pero Bosanac. Kaže ‘oće da me poveze, al’ da pevam dok se vozimo, il’ u šumu, pa da me je*e…
– Jesi l’ pevala? – pita Lala.
– Crni Lalo! Di da pevam kad mi je umro otac! ?
Đetić došao kasno kući i ujutru ga žena pita:
– Kad ti ono noćas dođe?
– A neđe oko deset sati.
– E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
– Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca?!
Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
– Šta je?
Odgovori Mujo:
– Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
– ‘Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
– Može!
Haso kaže Muji:
– Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dođu do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prođoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
– Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.
Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre više od 50 godina? Ovo dokazuje pronađena poruka iz ’41 godine koja glasi: “‘Ajde bre Dražo, ostavi više to četovanje! “
Idu dva debila kolima i sad ovaj što vozi se setio da ne ume najbolje da se parkira i sad se sekira… Kaže mu drugi:
– ‘Ajde ti parkiraj a ja ću izaći napolje da ti govorim kad je dobro i to je to!
I dogovoriše se oni pa izađe ovaj i govori:
– Može…. može… može… može… uuuuuuuuuuuuu kuku lele, stani i izađji, vidi šta si uradio!!!
Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo “D”?
D’umre.
Rasprava u romskoj kući između sina i oca:
– A bre kakvi ste vi današnji mladi sve vam se mora nacrtati, dati, pokazati….
– Šta ti je stari, nismo baš tako loši, na nama svijet ostaje…
– Ma što niste, stvarno ste jadni, ništa ne znate…
– Što, pa mi smo pametniji od vas, aj reci mi tko je izmislio struju?
– Kako ko- pa Nikola Tesla!
– Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov stari!
– Platio bih ove račune.
– Dobro. kako plaćate?
– Pa teška srca.
Koja je kazna za poligamiju?
Više od jedne punice!
Jede ciganska familija za stolom makarone s makom. Odjednom najmanje ciganče počne da se buni i kaže:
– Mama, mama, u ovim makaronama nema maka?!
– Biće, sine, samo sačekaj da očistim nokte!
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
– Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
– Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.
Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
– Ko je? – pita baka.
– Raznosač pica, bako! – odgovori zgodan mladić.
– Uđi i raznesi jednu! – na to će baka.
Pričaju dva ciganina…. Kaže jedan: “Brate če da idemo na bazen? … Če da idemo.
Odoše oni kad vide skakaonice.
Prvi će na to: Brate če da ripamo?
Če da ripamo… Odgovori mu ovaj… Prvi će: Aj ja ču na ovu od 10m a ti idi na ovu od 5.
Ovaj drugi gleda ovog sto je na 10m i kaže: Lele gle kakav si ko Oro.. A ovaj prvi: Što sam tolko jak?
Ovaj ce sa niže skakaonice: Ma jok sti nokti si ko Oro…
Učiteljica pita decu:
– Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!
Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.
Sreću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I vi ste dobro!
Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
HIV se razvija!
Srećnu amputaciju nogu svom unuku, baba i deda čestitaju pesmom “Ne klepeći nanulama”.
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
– Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna…
-… ssssss… šššššš.. krc! … šššš… krc…. krc.. ššš…
– Stoj! Ko ide? – viče graničar.
-.. ššš. AV! AV! AV! GRRRRR! .. AV! AV! ssssš… ššš. krc krc… sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on…
-… ssssss… šššššš.. krc! … šššš… krc…. krc.. ššš…
– Stoj! Ko ide? – viče graničar.
– Ide drugi kera!
Ulazi čovek u prodavnicu kad na njega naleće drugi čovek, sav iznerviran i nešto gunđa. “Svašta” – pomisli i pita prodavačicu:
– Šta se desilo?
– Pa eto dešava se, sve je u redu… mi prodavci svašta preživljavamo – reče prodavačica plačnim glasom.
– U redu, nego došao sam da kupim kovertu.
– Kakvu ćete kovertu… u obliku srca, zvezde, meseca, četvrtastu, … ?
– Paa, dajte mi četvrtastu.
– Dobro, a hoćete li plavu, roze, sivu, žutu… ?
– ‘Ajde plavu!
– Sa markicom ili bez?
– Uf, dobro, sa markicom.
– Hoćete belu, plavu, crvenu, roze markicu?
– Dajte mi plavu…
– Hoćete li markicu sa životinjama, ljudima, prirodom… ?
– ‘Ajde više, dajte mi sa životinjama.
– Hoćete insekte, divlje životinje, ptice… ?
– Eh, može sa pticama…
– Hoćete selice, grabljivice… ?
U toku razgovora ulazi čovek koji je malo pre izašao onako ljut i stavlja na sto govno, pa kaže:
– Za ovakvo govno mi treba toalet papir!
– Ništa se ne brini – kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta – niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
– A kojom brzinom je vozio?
– Nije uopšte vozio, kreten, stajao je…
Upada Zemunac sa utokom u banku i viče:
– Ovo je pljačka, pare na sunce!
– Ali zznnatee ovo je banka spe*rme, a
ne prava banka – reče radnica na šalteru.
– Ma otvaraj sef odmah!
Otvori radnica, kad stvarno pun sef epruveta.
– Otvori jednu epruvetu i odmah popi, zapreti
joj Zemunac pištoljem.
Šta će jadna, otvori epruvetu, nagnu i popije
na ex, Kad Zemunac sav sretan i veseo skine masku
sa lica i reče:
– Eto Slavice, jel vidiš da možeš!
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
– Papa, šta ti je to?
Papa:
– Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
– Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
– Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
Šta radi Spajdermen sa ortacima na ulici?
Visi.