Raj ili pakao

Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:
– Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
A Ciga odgovara:
– Kume, ako može, ja bih u Beč!

0 0

Posao u supermarketu

Zaposlio se mlad dečko u supermarketu. Prvog dana na poslu, šef ga srdačno dočekuje, rukuje se sa njim i zatim mu daje metlu uz reči:
– Tvoj prvi zadatak ovde je da počistiš market.
Dečko se uvredi:
– Ali, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
– Uh, izvini, nisam znao! Daj da ti pokažem kako se koristi metla…

0 0

Nije isto

Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
– Molim vas jednu kavu!
– Nema!
– Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
– Kahvu!
– Pa zar to nije isto?!
– Jel isto da ja tvoju ženu povalim ili pohvalim?!

0 0

Zadatak od 200 reči

Učitelj reče deci:
– Deco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst, od 200 reči. Pišite o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
– U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostale reči izgovorio je moj tata, kad je seo na tu, tek obojenu klupu! Ne smem napisati reči koje je on izgovorio.

0 0

Menstruacija i plata

Koja je razlika između menstruacije i plate?
Nema je, dobija se svakih mesec dana, traje nedelju dana i posle toga možeš da se jebeš.

0 0

Izlazak iz tenka

Kako izaći iz tenka ako je ispred tebe spejs šatl a iza tebe raketa?
Kažeš baji da zaustavi ringišpil.

0 0

Žuto napred – braon pozadi

Mama grdi malog Pericu:

– Opet si obukao gaće naopako!

– Sto puta sam ti već rekla – žuto ide napred, a braon pozadi!

0 0

Mujo sa onog sveta

Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se njih dvoje da se onaj ko prvi od njih umre, javi drugom za mesec dana. Ubrzo, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na drugom svetu. Zove Fata Muju tokom seanse:
– Mujooooo, Mujoooo…. Tvoja Fata je tu. Čuješ li me? O kako mi nedostaješ, kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo….
Posle par sekundi javlja se Mujo:
– Predivno je, Fato, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvek sunčano..
Fata će plačući:
– A šta obično radiš tamo?
Mujo odgovara:
– Znaš, Fato, ustajemo rano, pre nego što izađe Sunce, posle dobrog doručka ne radimo ništa nego se samo seksamo. Posle ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo sa seksom sve do mraka. Uglavnom to zavisi od partnerke. U deset uveče zaspimo pa ujutru opet iz početka i tako svaki dan!
Fata, sva u šoku, upita:
– Pa jel se sme tako u raju?
Mujo će na to:
– U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka:
– Pa gde si onda, Mujo moj?
A Mujo će:
– Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

0 0

Doktor kaze cigi: – situacija je ozbiljna, potreb…

Doktor kaže cigi:
– situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
– Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
– Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
– Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
– U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
– Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
– Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

0 0

Samac pravi anketu u selu

Razveo se čovek po peti put, jer ga je svaka žena
varala, te odluči da napravi anketu u svom selu
i svaku ženu upita „da li je bolji se*ks sa mužem
ili sa ljubavnikom“ i konačno sazna kakve su mu
šanse da nađe i oženi šestu, poštenu ženu.
Od 500 žena koje je anketirao 150 je odgovorilo
da je bolji se*ks sa mužem, a 350 da je bolji
sa ljubavnikom.
Jadnik, ostao je samac do kraja života…

0 0

Žena je pobjegla s policajcem

Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu.
“Ovo je mrak”, pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.
“Ma, mogu mu pobjeći”, pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: “Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti” i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: “Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali… ali neki koji još nikada nisam čuo”.
Čovjek ga pogleda i reče:
“Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate”.
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
“Hvala, do viđenja”.

0 0

Čovek s aligatorom uđe u bar

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:

– Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti!

Nastade najpre tišina, a onda se među prisutnima proneo žamor neverice i oduševljenja.

Ovaj izvadi svoj polni ogran, aligator razjapi čeljusti, a čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:

– Ko sme da proba?

Javi se jedna plavuša:

– Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!

0 0

Lečenje

Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
– Maco, boli me ruka.
– Kuco, daj da ljubim, da prođe.
– Maco, boli me glava.
– Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
– Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

0 0

Provalio lopov u kucu i poceo krasti. Najednom zac…

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
– ISUS TE GLEDAAAA!
Okrene se sav prestrašen i upita:
– Kkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
– MOJSIJE!
Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita:
– A koji to idiot daje ime papigi “Mojsije”?
Papiga će na to:
– Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus!

0 0

Cunami

Zašto je Bog stvorio cunami?
Pa da i siromašni iz inostranstva vide more!

0 0

Krađa auta

Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
– Halo, policija, ukrali su mi auto!
– Jeste uspjeli vidjeti lopove?
– Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.

0 0

Abortus

Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i “Plazma” keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom…
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
– “Je li, a šta je bilo sa keks… ” – a lekar ciglama…

0 0

Izgoreše mi jaja!

Izgubio se Lala u Sahari, u pustinji. Bez vode lutao puna dva dana. Konačno iznemogao i kleknuo na užareni pesak. Našli ga spacioci.

– Vo – o – ode! – zavapi Lala.

Kad se napio povika:

– Dajte Le-e-eba!

Spasioci ga nahraniše.

– Jaaa – aaa – aaja!   – bolno uzviknu Lala.

– Je l’ na oko? – pitaju ga.

– Ne! Polivajte! Izgoreše na ovom pesku!

0 0

Poklon za carinika

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
– Da mu kupimo kožnu garnituru?
– Malo je! – ostali će u glas.
– Da mu kupimo automobil?
– Malo je!
– Da mu kupimo stan?
– Malo je!
– A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
– E to je previše!

0 0

Pericina maketa škole

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčiji brabonjci. Učitelj se začudi:

Učitelj: Je li Perice, šta ti to predstavlja?

Perica: Pa vidite, ova balega, to predstavlja našu školu, a ovi brabonjci – to smo mi, đaci.

Učitelj: A gde sam tu ja – vaš učitelj?

Perica: E toliko govno nisam uspeo da pronađem.

0 0

Kakav komentar

Postavila neka riba sliku iz italijanskog restorana a na stolu pica. I kako ja sad da komentarišem? “Lepa ti pica”, “Velika ti pica”, “Još ti se pica puši”, ili samo “Vauuuuuuuu”?

0 0

Dve bebe

Pričaju dve bebe:
– Gde ci?
– Tu cam!
– Ma ne pitam te šta ladiš nego de ci?

0 7