Majka odvela sinčića na spiritističku seansu. Mag izabere baš sinčića da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
– Sa kim bi želio da razgovaraš?
Sinčić odgovori:
– Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
– Evo, deda ti se javlja sa neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
– Ćao, dedice! – reče dečak – Kaži mi kog kurca ti radiš na nebu? Pa ti još nisi ni umro!
Zašto u Zemunu nema vazduha?
Sve otišlo u air-max!
Sede dva penzionera na klupi u parku i pričaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:
– Sećaš li se kad smo mi trčali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namesti malo naočare da bolje vidi i kaže:
– Ma kako se ne bih sećao da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao…
Prodavao Lala na pijaci bostan pa jednoj dosadnoj gospođi rekao da je krava. Ona ne bude lenja nego presavije tabak i tuži ga za uvredu.
Na sudu optužba iznese optužni zahtev da Lala plati popriličnu novčanu odštetu za nanetu uvredu. Lali ne bi milo da plati toliko para pa se obrati sudiji:
– Gos’n sudijo, ako ja da pretpostavim KAŽEM KRAVI DA JE GOSPOJA da li ću i onda morati da platim globu?
– Ne – izričito će sudija.
– E pa ondak, GOSPOJA, ja se izvinjavam za ono što sam vam na pijaci rek’o!
Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
-“Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili”!
Muž viče za vreme svađe sa ženom…
– Dosta mi je više!!! Prekini!!! Nećeš mi govoriti što da radim!!! Ja sam gazda ove kuće!!! Sad ću otići s prijateljima u kafić da se napijem!!! Jel ti jasno??? Doći ću jako kasno doma i jako, jako pijan!!! I pogodi ko će mi skinuti cipele kad se vratim???
– Patolog – mirno odgovori žena…
Žali se tajnica širokobriježanka tajnici mostarki kako je njoj plaća 800 maraka, a tajnici mostarki 1000. Pa pita nju mostarka
-Moja ti pa dadneš li šefu da te jebe
-pa jesam
-Pa popušiš li mu
-pa jesam
-Progutaš li spermu
-pa jesam
-E pa tu je problem, ja svom šefu ne gutam pa mi ne odbija dvi stoje za topli obrok
Ako znate nekog tko je iz Rijeke danas u Zagrebu neka se javi… naime trebalo bi tijekom dana vratiti Slavka Linića u Rijeku… nije problem u koje doba dana, on je slobodan i može pričekati…
Idu momak i devojka ulicom i momak je uvuče u jednu mračnu uličicu.
– E sada ćeš da mi pušiš ili ćeš da mi pevaš.
– JA DA TI PEVAM?
Ako muškarac govori prostote ženi, to je seksualno uznemiravanje.
A ako žena govori prostote muškarcu, to je 1 EUR po minuti.
Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da dođe carstvo Tvoje, da bude volja Tvoja na Mozili kao i na Guglu, Čet naš nasušni daj nam danas i oprosti nam notifikejšnse naše kao što i mi opraštamo frendovima našim. Blagoslovi onog ko ulazi na moj profil, uvedi nas u grupe i izbavi nas od Hajda, Enter!
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik “Jaaaaaaaooooooo”, pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
– Hej, što je to bilo?
– Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim – jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
– I?
– E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Došao Karamarko u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje, kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.
– “Pa to je doista jednostavno. “- reče kraljica. “Okružena sam inteligentnim savjetnicima. “
Karamarko se zamisli: “A kako znate da je savjetnik inteligentan? “
…
– “Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu. ” – kaže kraljica i pozove batlera: “Pozovite mi Davida Camerona, molim vas. “
Nakon par minuta pojavi se Cameron.
– ” Izvolite Vaše Visočanstvo”
– ” Odgovorite mi Davide: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to? “
– “To sam ja Vaše Visočanstvo. “- odgovori Cameron.
– “Izvrsno, Davide! Hvala Vam Davide. “
– “Eto, vidite gospodine Karamarko. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha. “
Karamarko se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Miljana Brkića Vasu i upita ga:
-“Reci mi Vaso: Tvoji roditelji imaju dijete, ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to? “
Vaso se zamisli i nakon pet minuta kaže Karamarku:
– “Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče? “
– “O da, svakako! “
Vaso se povuče u kancelariju, nazove akademika Željka Rainera i pita ga.
– ” Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to? “
– “Pa to sam ja! “- kaže Rainer.
Vaso odmah ode kod Karamarka i kaže mu:
– “To je Željko Rainer, predsjedniče! “
– “Ne Vaso. To je David Cameron.
Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.
On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali?
Idu dva pandura i pas ulicom. Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
– šta to radiš?
– Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao “vidi kera sa dva šupka”, pa mi nije jasno
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije
ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se
stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred veče ga Fata pita:
– ‘Oš i večeras u kafanu s jaranima?
– Ja više jarana NEMAM!
Seta se konj po sumi i upadne u zivi pijesak.
Pokusavajuci se izvuci vidje gusku i rece joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvuci.
Guska ode i vraca se s Mercedesom, i rece konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa cu te povuci
I izvuce ona konja.
Proslo je par dana kad i guska upade u zivi pijesak i pocne dozivati konja.
Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvuci.
Konj joj rece:
Nemam ja Mercedes, nego, ja cu opkoraciti pijesak, a ti se
uhvati za moju kitu.
I tako on izvuce gusku.
I STA JE POANTA OVE BASNE???
PAAAA…
AKO IMAS KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIS GUSKU!
Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže:
– Stara je pila!
Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas:
– Možda sam pila, al’ sam pila za svoje novce!
Mujo za klavirom. Dođe Haso pa ga pita:
– Bolan Mujo, kako možeš da sviraš klavir kad ti je juče Fata umrla?
Mujo:
– Ne brini Haso, sviram samo na crnim dirkama!
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
– Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba – pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
– Šta želite? Deset tableta Vijagre?
– Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle…
Došo cigo u hotel pa kaže na recepciji:
– Možete li mi predložit neku dobru sobu u kojoj je dobra ženska za mene?
Recepcionerka mu kaže da su sve sobe sa dobrim ženskama.
Dođe cigo u prvu sobu i nakon nekoliko trenutaka iziđe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra.
Ide cigo dalje, dođe u drugu sobu, iziđe, pa kaže:
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra.
Dođe cigo u treću sobu. Iziđe pa kaže:
– I ta mi je sestra.
A recepcionerka će:
– Pa kako su ti sve one sestre.
A cigo će:
– Pa tako, svaka, kad sam se skino, rekla je – BRATE MILI!
Savetuje učiteljica svoje đake – prvake:
– Deco, životinje nikako ne smete da ljubite, tako se prenosi zaraza!
– Jeste učiteljice! Tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je posle dve nedelje uginuo! – potvrdi mali Perica.
Šta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu?
– Jesam li ti već petsto puta evra rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?
Da je Lesi bio iz Srbije, ne bi se vratio kući.
Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
– Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
– Tražim sina svuda po svetu.
– Reci mi kako ti izgleda sin.
– Pa, ima eksere i u jednoj i u drugoj ruci, takođe, eksere u obe noge.
– Tataaa! – povika Isus.
– Pinokio, sine moj!
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.
Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stajali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja. Pita vrhovnik pakla:
– Gde ćeš da te smestim Lalo?
– Ja bih da stojim u bari, da se ne patim puno.
– Dobro.
Odvede đavo Lalu i on zapali cigaru, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:
– Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!
Perica:
– Mamaaaaaa! Mamaaaaaaaaaaaa!
– Daj bre, na spratu sam, ne deri se nego se popni uz stepenice pa mi kaži.
Perica se popne i kaže:
– Mama, ugazio sam u govno.
Kako se zove ciga koji živi u Nemačkoj?
Lajpcig.