Okićeni bor
Što kaže pas kada vidi okićeni bor?
‘Konačno su mi stavili svjetlo na zahod! ‘
Inercija
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!
Doktorat
Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko? .
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
Na krštenju
Na krštenju starijeg čoveka upita pop:
– Odričeš li se sotone?
– Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?
Sin policajac
Dovela žena sina u policiju i kaže:
– Želim da moj sin bude policajac!
– A zašto gospođo?
– Pa, zato što je glup.
– Morate to dokazati!
Žena na to reče malomu:
– Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči vani, a policajac će na to:
– Pa, stvarno je glup, mogao je videti kroz prozor!
Valjanost braka
Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža?
– Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
– Ma njoj nijedan ne valja!
Strašna stvar
Čita Perica časopis i pročita u njemu reč “pička”. Ode kod mame i pita:
– Mama, šta je to pička?
– IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
– Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
– PIČKA!!!
Mujo, jel ti znaš leteti?
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
– Viski! – odgovori Mujo.
– Kakav viski! – vikne stjuardesa – Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!
– OK, onda mi donesi sok. – odgovori Mujo.
– A vi? – pita stjuardesa papagaja.
– Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! – viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće – viski za papagaja, sok za Muju.
Mujo bjesan zove djevojku: – Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
– Je li Mujo, jel ti znaš leteti?
– Ne. – odgovori Mujo.
– Pa što se onda kurčiš?
Pita mali pirocanac tatu: – Tato, a zasto komsija…
Pita mali pirocanac tatu:
– Tato, a zasto komsija stalno jede meso a mi stalno papriku?
– Maa bre kuj gi jebe kad nije sadio.
Kaze cerka iz Cernobila mami iz Cernobila -Mama,…
Kaze cerka iz Cernobila mami iz Cernobila
-Mama, ja imam 4 sise
-Boli me kurac
Perica baca ciglu u vodu
Na školskom izletu sedi mali Perica pored reke i viče:
– Nema logike!!! Nema logike!!!
Prilazi njegov razredni, pa ga pita:
– Kako ti to misliš Perice da nema logike?
– Nema logike! Cigla je četvrtasta, a kad je ja bacim u vodu idu krugovi!
Ringišpil
Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
– Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
Dvoumljenje između 3 kandidatkinje
Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5. 000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5. 000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio.
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Najbolja devojka
Dečko laska plavuši:
– Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
– Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
– Opaaa, još si i pametna!
Donacija
Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:
– Dobar dan!
– Dobar dan. Šta se ovde dešava? – pita čovek.
– Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
– I koliko obično narod daje?
Mujo:
– Pa, prosečno 4-5 litara.
U parku
Pritisnuo Ciga Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Ciga ne zna šta će, pa brzo izvadi njenu sisu i počne sisati. Policajac ga pita:
– Šta to radiš, Cigo?
– Pa sisam, a to dole pumpam da bolje curi…
Šta ima novo?
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
– Šta ta ima novo?
– Evo, ništa, bio sam kod doktora.
– I, šta ti je rekao?
– 200 evra!
– Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 evra.
– Aman bre, pitam te šta ti fali?
– 150 evra.
Seljak i seljačina
Koja je razlika između seljaka i seljačina?
Seljaci obrađuju zemlju a seljačine narodnjake.
Srbin i Albanac
Bili Srbin i Albanac i Albanac počeo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
– Jebote, nemoj da me zajebavaš!
Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
– Nemoj, bre, čoveče, da me zajebavaš!
Tad Albanac počinje da mu puši a Srbin će:
– Ah, što si zajebant, jebote…
Indijanci cjepaju drva
Bili Indijanci i sad izgubili proroka. Sada trebaju nekoga da im kazu kakvo ce bit vrijeme. Odu oni kod Americkih meteorologa i meteorolozi kazu:
-Biti ce veoma hladno!
Idnijanci poceli cijepati drva ko ludi, kad tamo nigdje hladnoce. Odose sljedece zime opet pitaju kakvo ce bit vrijeme. Oni im odgovore:
-Bit ce hlaaadno, svi ce se smrzavat!
Indijanci iscijepali drva, oni se od drva ne vide. I kaze Americki meteorolog na pres konferenciji:
-Biti ce veoma hladno! Pitaju ga iz publike:
-Kako znate?
-Eto znam zato sto Indijanci 2 godine cijepaju drva ko ludi!
Lala i Sosa u emisiji o seksu
Lala i Sosa učestvuju u nekoj emisiji o seksu. Najpre voditelj pita Lalu za njegova iskustva. Poče ti Lala:
– Znate, ja sam pre tri godine predao kukuruz i još mi nisu sve novce dali…
– Ovaj, gos’n Lalo, znate… ovo je… – pokušava voditelj da ga prekine.
– A čujte, pre dve godine sam predao repu a ništa mi nije plaćeno…
– Znate, ova emisija je o… – trudi se voditelj da usmeri razgovor na temu emisije.
– Prošle godine predam ti ja pšenicu i opet ništa, ni cvonjka…
– Ali Lalo, ovo je emisija o seksu – najzad ga prekide voditelj.
– Znam ja to prika, ja sam vam samo teo kasti ko mene je*e, a sad neka kaže Sosa.
Plavuša sadi
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
– Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
– Koliko ptica imate? – pita apotekar.
– Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
U Crnoj Gori glad!!!Pojeli i kucice i macice i mis…
U Crnoj Gori glad!!! Pojeli i kucice i macice i miseve i sve sto ima!!! kaze njihov patrijarh: “Ajmo breco na Lovcen da poginemo ko ljudi skakanjem u ambis”Svi se sloze. Stanu svi crnogorci na liticu i broje: “1, 2”. Kad cujes nekog”eno su SRbi nose krompir!!!!! Kad neko pite: “Jel oljusten”?? Ovaj odgovara: “Nije”!!!! Nastavljaju oni: “3, 4, ….. “
Ozbiljan razgovor
Na selu, komšija od prekoputa dolazi do Pericine kuće i kuca na ulazna vrata. Perica otvara vrata, a komšija ga pita:
– Da li su ti mama i tata kod kuće?
– Nisu, otišli su u grad.
– A tvoj brat Stevica, da li je on kod kuće?
– Nije, i on je otišao sa mamom i tatom do grada.
Komšija je stajao nekoliko minuta premeštajući se sa noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu. Perica mu reče:
– Znam gde su svi alati, ako vam treba neki?
Komšiji je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
– Vidi, stvarno sam hteo da razgovaram sa tvojim tatom. Radi se o tome da je tvoj brat Stevica napravio bebu mojoj ćerki Dragi…
Perica razmisli trenutak i odgovori:
– Da, moraćete sa tatom da popričate u vezi toga. Znam da naplaćuje 500 evra za bika i 200 evra za vepra, ali ne znam koliko će tražiti za Stevicu?!
Ko prolije juhu…
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– Ko prolije juhu, jebat će ga babo!
Niti se čuje niti smrdi
Ulazi baka kod doktora.
– Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli: Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde kaj vrag!
Doktor odgovara: Odlično, sinuse smo pročistili, sad bumo vidli što sa sluhom…
Bračna svađa
Svađaju se u kolima Mujo i Fata u povratku iz grada. Naiđu na dve svinje. Mujo će besno:
– Fato, jel’ ti ono rodbina?!
Fata će:
– Jeste, jeste, svekar i svekrva!
Ja sam Lajoš Vinetu
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
– Jel’ đevojko, jel piše tu kome je najduži?
Ona: “Piše. Kaže da je Indijancima. “
Crnogorac: “A jel’ piše kome najduže stoji? “
Ona: “Kaže da najduže stoji Mađarima. “
Crnogorac: “E pa đevojko, sad da se i ja predstavim. Ja sam Lajoš Vinetu. “
Svemirci
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
– Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
– Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
– Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
– Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
– Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
Lijep vikend
Kaže Mujo Fati:
– Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
– Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
– Važi, draga moja, onda, vidimo se u ponedeljak…