Masnica ispod oka
Sretnu se Mujo i Haso, i Haso pita Muju:
– Au Mujo, kakva ti je to masnica ispod oka?
– Kuku, ništa me ne pitaj, potukao sam se zbog devojke!
– Jel, a sa kim?
– Sa ženom!
Nagrada
Zaustavlja pandur auto na mostu.
– Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
– Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
– Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
– E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
Šta djeca žele biti kada odrastu
Učiteljica ispituje djecu u razredu šta žele biti kada odrastu dođe red na Pericu.
Kaže Perica:
– Želim biti milijarder, otići u najskuplji disko i tamo pokupiti najbolju pičku, pokloniti joj milion eura, nov BMW.. želim imati apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati po svijetu i sa pičkom voditi ljubav 3 puta dnevno..
Učiteljica šokirana odgovorom odluči da ga ignoriše i pita sledećeg učenika: ”
– A ti Marice?
Marica:
– Želim biti Peričina pička!
Teška baba
Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
– Koliko si teška?
Druga odgovara:
– Sa naočarama – 78 kg!
– A bez naočara?
– Eh, bez naočara ne vidim vagu…
Ljubav
– Halo, dragi… Jel me voliš?
– Na sastanku sam, kupi slobodno!
Tigar
Jednom nekom tipu jave iz policije:
– Izvinite, g-ne, ali vašu punicu napao je tigar…
– To su njegovi problemi. Sam je napao pa neka se sam i spašava.
Ovce na livadi
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo da ima tačno 1242 ovce.
Haso ne veruje i dođe do pastira i pita ga koliko ima ovaca, i ovaj mu potvrdi: 1242.
I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso:
– Jel, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?
– Moj Haso, ništa lakše, izbrojiš sve noge i podeliš sa čet’ri!
Svinja na štakama
Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
– Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?
Kviskoteka
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
– Osoba A, predstavite se…
Osoba A:
– Ja sam MRTAV.
Voditelj:
– Osoba B, predstavite se…
Osoba B:
– Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
– Osoba C, predstavite se…
Osoba C:
-……………..
Voditelj:
– Osoba C… ! ? Osoba C… ?
Plaćanje ručka
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
Kad Mujo naručuje
Otišao Mujo sa Hasom u kafanu, dođoše do šanka i Mujo naručuje:
– Meni dajte Lav pivo jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak!
Sijalica
Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu?
Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!
Plavuša i oprana kosa
Zašto plavuša, kada opere kosu, trči po kupatilu?
Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!
Mujo i blizanci
Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
– Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
– Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo. A kad tamo – dva piva!
Muškarac i žena
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
– Ti si super ispao!
Zatim pogleda ženu:
– Ah, što sad… Ti ćeš se morati šminkati!
Crnogorsko jutarnje razgibavanje
Jutarnji program na Crnogorskom radiju. Priča spiker:
– A sada jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva, …
Malo kasnije:
– A sada idemo drugi očni kapak, jedan-dva, jedan-dva, …
Objašnjenje
Mujo:
– Fato, jel’ znaš da žena dnevno izgovori 32. 000 reči, a muškarac upola manje.
Fata:
– To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati.
Mujo:
– A?
Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
– Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama…
– Kako se beba hrani?
– Sisa.
– Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
– Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
– Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…
Hitler u menzi
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
– Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
– Jesmo – kažu deca.
– E pa prijatno, deco! – reče Hitler.
Mike Tyson u baru sa Mujom i Hasom
Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru.
Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese
mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Žurim, žurim, ajd’ zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
– Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje – kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, šta je bilo? – pita ga Hasa.
– Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje
15 miliona dolara i da jebe bijele žene.
– I šta si odgovorio? – pita Huso.
– Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih
je*ao crnčuge.
sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je: hoces li…
sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je:
hoces li mi dati bakinu adresu?
hocu, kako necu, veselo odgovara crvenkapica:
baka@yahoo. com
Stoji plavusa pored bandere i kuca. Prilazi joj d…
Stoji plavusa pored bandere i kuca.
Prilazi joj druga i pita:
– Zasto kucas.
Na to ce prva.
– Pa pise izdajem stan ali niko ne otvara.
A ova kaze.
– Bas cudno, posto im gori svetlo.
Zaposlio se Mujo u Dubravi
Zaposlio se Mujo u Dubravi ( rudnik uglja ) i jednog
dana prilikom izvlačenja uglja desi se velika nesreća, u
kojoj su mnogi stradali, a među njima i kompletna Mujina
ekipa, samo je Mujo preživeo sa lakšim povredama.
Vraća se Mujo posle 7 dana iz bolnice, a Fata ga odmah upita:
– Je l’ bolan Mujo, znaš li ti da su sve žene od stradalih
dobile po 100. 000 eura za odštetu, a ja za tvoje povrede
samo 1000 maraka?
– Ne znam bona, ma nek’ su, nek’ sam ja tebi živ i zdrav!
Pogleda ga Fata ispod oka pa reče:
– Ma jes’ vala pravo kažeš, nego gde si ti bio u vreme nesreće?
– A u WCu bona, poter’o me onaj tvoj ručak što si mi sprem’la.
– E moj Mujo, ti vazda negde sereš kad se neke pare dele!
Kako pocinje biblija za homoseksualce? Za pedere:…
Kako počinje biblija za homoseksualce?
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Da li ste ikada prevarili svoje žene?
Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene? ”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu! ”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam,
zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ”, odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place.
Kaze treci, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci? ”
Na to će prvi:
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
Nezaposlenost u Srbiji
Nezaposlenost u Srbiji je doživela vrhunac, došao sam na biro rada da se prijavim i službenica mi je dala svoj CV!
Mujo ne da vozačku dozvolu
Zaustavio saobraćajac Muju.
– Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
– Evo ti ku*ac! Položi k’o i ja, pa ćeš je dobiti!
U gajbu piva
Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
– Ajd, bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopsti Fati tužnu vijest.
I ode on kod nje. Nakon sat vremena, vraca se Huso sa gajbom piva na ramenu. Pita ga Haso:
– Jesi joj reko?
Huso:
– Pa, jesam.
Haso:
– Pa šta si reko?
Huso:
– Sta mislis Fato, ima li tu koja udovica u blizini?
Fata:
– Nema!
Huso:
– Ajd u gajbu piva da ima!!!
Hitler u logoru
Ulazi Hitler u logor i kaže:
– Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!
Enciklopedija Britanika
Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.