Ciga u ratu
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
– Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
– Gospo’n kapetane, ja ih tol’ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
Kad Cak Noris sece luk, ne place on, nego luk….
Kad Čak Noris seče luk, ne plače on, nego luk.
Lov na jelene
Unajme Mujo i Haso avion sa pilotom i krenu u lov na jelene. Ulove 6 jelena i počnu ih tovariti u avion. Pilot zavapi:
– Neee, avion je mali, može da stane samo 4 jelena!
Mujo i Haso odgovore pilotu:
– Veruj nam, prošle godine smo isto 6 jelena ulovili, unajmili isti ovakav avion i stalo je.
Pilot popusti i ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion je nekako uspeo da poleti ali nije mogao održati visinu i sruši se. Izlaze Mujo i Haso iz olupine, pilot ih unezvereno upita:
– Gde smo?
Mujo odgovara:
– Nisam siguran, mislim da smo se ovde srušili i prošle godine!
Žali se žena ginekologu
Došla žena kod ginekologa na pregled pa se žali na svoje
probleme i kako joj je ovo treći brak, ali je još uvek nevina.
Doktor sav u čudu, gleda je i sve ne veruje pa je upita da
mu kaže nešto više.
– Pa ovako doktore, prvi je želeo samo oralni se*ks i
ništa više, pa sam se razvela od njega i ponovo se udala.
– Dobro, a šta je bilo sa drugim?
– A, drugi je bio impotentan, pokušavali smo, pokušavali
i nismo uspeli podići junaka…
– Dobro, a šta bi sada sa ovim, trećim, je l i on ne može?
– Ma, ovaj treći je naprednjak!
– Pa dobro, ali kakve to ima veze? Upita začuđeni doktor.
– Ma evo ga već petu godinu samo priča kako ova
dvojica pre njega ništa nisu uradila i da su oni za sve krivi!
Kako se zove policijski pas?
Kako se zove policijski pas?
– Drotvajler!
Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan ? -Na …
Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan?
-Na groblje, da duvaju svecice.
Upala dva policajca u sahtu i kaze jedan: – ako d…
Upala dva policajca u šahtu i kaze jedan:
– ako do mraka ne izađemo odo ja kući.
Bosanski način
Došao bosanac u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cijenu. Bosanac joj ponudi duplo, ali da je tuca na bosanski način. Ona odbije. Priđe i drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo “bosanski način”. Najzad jedna pristade, ali mu zatraži 500 €, sa čim se bosanac složi. Po završenom seksu djevojka ga upita:
– Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje “bosanski način”, jer ja nikakve razlike nisam vidjela.
Na to se bosanac nasmije i reče:
– A, ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem…
Pokvari brak
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
– To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
Ne veruju svetom Vasiliju
Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac se odvojio od svoje jedinice i tako se izgubio, gde ga zarobljava druga JNA jedinica. Pitaju ga:
– Jesi li ti Mujo?
– Ne ja svetog mi Vasilija…
– Ajde onda skidaj gaće!
Vide oni stvarno nije Mujo, kadli će đetić:
– Je*em ti vojsku u kojoj se više veruje ku*cu nego svetom Vasiliju!
Tačni vozovi
Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaže:
– ‘Ajde da proverimo!
I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prođe sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
– Pa gde su ti tačni vozovi?
Bosanac će na to:
– A što vi mučite crnce?
Skandal
Ulazi Džon Vejn u kafanu:
– Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita:
– Vejne, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju?
– Ništa, sine, išao sam peške.
Kako mu je?
Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Švedskoj, kako mu je?
Odgovor je bio:
– Ovde nisam, a tamo me nema…
Kokosovo mleko
Vozi Ciga zaprežna kola Slavijom i izazove saobraćajni kolaps. Pandur ga zaustavi:
– Pa Cigo, sad ćeš morati da platiš kaznu!
– Jao, gos’n policajac, nemoj molim te! ‘Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola šta god ‘oćeš.
Pandur pogleda a pozadi – nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše “KOKOSOVO MLEKO” i pomisli kako bi to moglo da bude zanimljivo.
– Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. ‘Ajde idi dok se nisam predomislio.
Ciga brže bolje dohvati bič i vikne:
– ‘Ajmo Kokose!
Kad plavuša koristi kompjuter
Kako ćete prepoznati da je kompjuter ispred vas predhodno koristila plavuša?
Po tome što se ispred miša nalazi komad sira.
Sta radi Pirocanac kada mu je zima? – Stane pored…
Sta radi Pirocanac kada mu je zima?
– Stane pored svece..
A sta radi kada mu je bas zima?
– Upali svecu…
Lala i Švaba u vozu
Putovali Lala i Švaba vozom, a Lala mezeti ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švaba šta to jede, a on kaže da je to jedna naročita vrsta paprike koja se zagrize do drške, prožvaće i proguta, te ga ponudi.
Zagrize Švaba papriku, a ona ljuta ko otrov. Potekoše Švabi suze niz obraze.
– Šta bi prijatelju, plačeš? – pita Lala.
– Javol, setio sam se moje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
– A šta ti je to?
– To je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu navreše suze niz obraze od ljutine.
– Šta je Lalo, i ti plačeš? – pita Švaba.
– Jes’ i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter pa sad nemam šta da ti je*em zbog ovog senfa!
Žali se Lala doktoru
– Doktore imam velikih problema sa Sosom, imam puno zemlje i po ceo dan radim na njivi, a Sosa ‘oće da ja dolazim sa njive da se volemo.
– Vidi Lalo, ponesi ti lepo pušku na njivu, pa kad oceniš da je Sosi vreme za se*ks, ti opali metak u vazduh, a Sosa neka dotrči do tebe.
Poslušao Lala doktora, ali posle 10 dana se vraća nazad sa polumrtvom Sosom.
– Lalo, jadan ne bio, pa šta si joj to radio?
– Ta nisam ja ništa doktore, došli Talijani u lov pa pucaju po ceo božji dan, vrag im materin…
Baba čeka autobus
Čeka baba autobus, a bus nikako da stigne.
Kad je napokon stigao baba ulazi u bus pa
izvadi iz kecelje đačku mesečnu kartu i
pokaza je kondukteru, a kondukter će:
– Izvinite bako, ali to je đačka karta!
A baba će:
– E moj sinko sad znaš koliko sam dugo
čekala tvoj autobus!!!
Ciga prodaje kuću
-Kupio ugledni doktor veliki plac.
– Kupi i Cigo isti takav plac.
– Izgradi doktor kuću na placu.
– Izgradi i Cigo istu takvu kuću.
– Ozida doktor garažu.
– Ozidao i Cigo garažu.
– Stavio doktor lepu ogradu.
– Stavio i Cigo istu takvu ogradu.
– Prodaje doktor kuću za 150. 000 €.
– Prodaje Cigo kuću za 250. 000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
“Dobro bre Cigo kako ti prodaješ istu kuću za 250. 000 €, a ja za 150. 000 €? ”
Cigo:
– Eeee, meni je komšija doktor, a tebi Cigo!
Kinez
Dolazi Kinez kući i viče:
– Tata, tata, ja volim ping-pong!
– Pa, oženi je onda, sine.
Farbanje prozora
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
– Treba li farbati i okvire?
Pet dinara za Dobrilu
Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
– Daj gospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zatraži ciganka.
– Ma beži bre… – ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom…
– Daj dospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 dinara ciganki…
– Evo, izvoli Dobrilu – reče ciganka i pruži mu dete.
U njeno vreme
Sedela neka baba u busu, i gleda, preko puta nje ljube se i maze dvoje mladih. Babi neprijatno, ovo dvoje ne obraćaju pažnju na druge putnike. Baba počne da se nervira, ali ne kaže ništa, ćuti i gleda. Primeti to devojka, pa dobaci babi:
– Šta bi, baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba odgovara:
– Jesam, jesam, dete, samo je u moje vreme bilo drugačije. Ja idem sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu, momak se momentalno uzbudi. A ti ovom tvom drkaš evo, već pola sata, a on ništa!
Umro ćale
Sedi ciga na ulici i plače. Nailazi mu drug:
– Šta je bre cigo, što plačeš?
– Umro mi ćale!
– Auu, a jel ti živa baba?
– Jeste.
– Pa napravi ćaleta!
Pet beba
U zemunskom porodilištu juče je na svet došlo pet beba, od toga dve devojčice i tri dečaka od ranije poznata policiji.
Gledao Haso grupni pornić
Gledao Haso grupni pornić pa rešio da proba.
Spremio kuću, posluženje sve živo pa pozvao Muju.
– Mujo bolan organizujem grupnjak večeras, oš doć?
– Oću bolan, kako neću! Nego reci mi koliko će nas biti?
– Vidi vako, biću ja, bićeš ti, a ako povedeš Fatu biće nas troje.
Mujo na ulici prodaje kostice od jabuka. Dolazi p…
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2, 5 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!
Zaglavile se plavusa i crnka u liftu.. Plavusa: U…
Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC….. !
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO… !
Mujo i policajac
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
– Dajte mi vaše dokumente!
– Vau-vau… – zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
– Ne boj se, vezan sam.