Tri drugara
Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
– Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
– Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
– Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!
Oglas
Iskorištavam starice i sve koje se tako osećaju.
Šifra: Okreni broj i ja sam tvoj!
Cerka:Mama Mama! Majka : Sta je cerko ! Cerka: T…
Cerka: Mama Mama! Majka: Sta je cerko!
Cerka: Trudna Sam!
Majka: Kako bre
Cerka: Aprilili Abortirala sam!
Fatina dijeta
Srele se Fata i Štefica te Štefica upita Fatu:
– Kak si to smršala?
– A Fata će: pa malo mrvkva, malo zelena salata,
malo celer, malo rotkvice…
– I kaj onda, si to pržila, kukala ili salatu pravila? – pita Štefica
– A Fata će:
– Ma šta kuhala, pržila, KOPALA BONA KOPALA! .
Razgovaraju : – Jes cuo, bolan, da u S…
Razgovaraju Mujo i Haso:
– Jes’ čuo, bolan, da u Sarajevo dolazi Bečka filharmonija?
– Joj, zabiće im “Željo” tri komada!!!
Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pi…
Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa, a mesar ga pita:
– Da ti narezem?
– Ne, nego na flash!
Zasto su otpusitili pedera iz banke sperme? Uhvat…
Zasto su otpusitili pedera iz banke sperme?
Uhvatili su ga kako pije na poslu
Živorad
Za vreme Miloševića, velika kriza. Za hleb se u redu čeka po tri sata. Dosadilo to Živoradu pa reče:
– Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
– Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!
Baba u mesari
Ulazi baba u mesaru i kaže:
– Dobar dan, dajte mi 300 grama trihineloze!
Crnogorac
Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš?
Crnogorac odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!
Učiti slovo P
– Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
– Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu ni za slovo K!
Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva …
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
• Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
• Ne znam – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja..
Upecao Perica zlatnu ribicu, i ribica mu kaze: Is…
Upecao Perica zlatnu ribicu, i ribica mu kaže:
Ispuniću ti tri želje samo me ne vraćaj u Palić!!!
Kupanje
Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
– Mujo, bolan, je l’ ti to drkaš? – upita zabezeknuto Haso.
– Ama, šta te briga kojom brzinom se ja perem!!!
Lopata
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija:
– Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu!!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
– Govno!
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!!!
Opet glas iz zadnjeg reda:
– Govno ušljivo!
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati. Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!
Saša Matić
Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!
2 minuta
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu:
– Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
– E, sad znaš kako je meni.
Doktorova žena i Apotekar
Ulazi Doktorova žena u apoteku i ljubazno se obrati apotekaru:
– Dobar dan, daćete mi Arsenik.
Apotekar je sumnjičavo pogleda pa kaže:
– Gospođo, pošto se radi o izuzetno jakom otrovu
morate mi prvo reći za čega će vam?
– A, žena će opušteno: Treba mi da otrujem muža.
– Ohh, naopako, u tom slučaju vam ga nikako ne
smem dati gospođo: reče zaprepašćeni apotekar.
Pogleda ga žena, dohvati torbicu, otvori je, i
izvadi sliku na kojoj se jasno vidi kako se njen
muž i njegova žena se*ksaju i pokaže mu.
Apotekar: Ohh izvinite gospođo, nisam znao da imate recept!
Žmurke u Pančevu
Kako deca u Pančevu broje do 10 kad igraju žmurke?
– Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan!
Seks poza
Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?
69 + PDV
Na koga sliči?
Došao Mujo u porodilište da vidi novorodenog sina.
Sav sretan, upita Fatu:
– Na koga sliči?
Ona će:
– Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, šta ću ti ja sada objašnjavat!
Domestos
Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.
Drvo života ili frula
Našle kaluđerice zanemoćalog momka ispred manastira. Dale mu prenoćište pa sutradan jedna ode da ga obiđe, kad on leži go. Pita ga kaluđerica šta mu je to između nogu?
-Drvo života reče momak, uzmeš ga u ruke masiraš i ono poraste. Kad drvo poraste, onda sedneš na njega da se zalije!
Kad je kaluđerica završila, ode do cimerke Mare i sve joj ispriča.
Mara:
-Ala laže, đubre jedno, meni je rekao da je frula, duvala
sam dva sata i nikako da zasvira!
Požar
Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
– Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
– Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!
Poslednje reči
– MOŽE! – bile su poslednje reči suvozača.
Ispoved
Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
– Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
– Kaži, sine, šta si radio?
– Oče, jeb’o sam mačku.
Na to će pop:
– To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
– Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
– Je l’ vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž’ je Milutine, drž’ je Milutine!
Ključ za raj
Pita mali Perica tatu:
– Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
– Raj, sine, raj!
– A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
– Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
– Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.
Mujo pari mečku
U zoološkom vrtu u Bosni traba da se pari mečka, ali
nikako da nađu medu koji će da obavi posao.
Upravnik se doseti pa zovne Muju na razgovor:
– Je l’ bolan Mujo bi l’ ti opa*lio ovu mečku za
300 eura? Pa pokaza Muji mečku. Gleda Mujo,
odmerava onu mečku misli se pa reče:
– Ne znam, moram još malo razmislit’, neka prenoći
pa ću sutra da vam javim.
– Dolazi Mujo sutradan, sav otekao, podočnjaci
k’o krofne, oka nije sklopio, pa sede pred upravnika
sav važan i kaže:
– Hoću bolan, ali imam tri uslova!
– Dobro Mujo, samo kaži, lako ćemo se dogovoriti.
– Kao prvo, ako uspe, hoću da me oslobodite
alimentacije i svih obaveza!
– Dogovoreno Mujo, kaži šta još hoćeš?
– Kao drugo, ništa predigra, ljubakanje… odma’
prelazimo na posao!
– Ma važi Mujo bolan, kaži šta si još hteo?
Zacrveni se Mujo, sve mu neprijatno meškolji se,
pa na kraju reče:
– Ma vidi upravniče, problem je što ja sada imam
samo 100 eura, pa ako možete za ostatak da me sačekate
do prvog.. ?
Na ispitu
– Perice, sine…
– Kaži, tata!
– Jesi li znao pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa kako si pao, sunce ti žarko?
– Nisam znao odgovore, tata!
Zaštita
Mujo sretne Hasu i veli mu:
– E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il’ kad jebem!