Sjedio sam ispred televizora kad je žena iz kuhinje pitala nešto za prijateljicu Valeriju.
Ja sam čuo da pita za bateriju i odgovorio sam da sam je sinoć punio par sati.
Posljednje čega se sjećam je tava kako leti iz kuhinje u moju glavu.
Pita sudija Cigu:
– Cigo, zašto si krao?
– Nisam sudija, dece mi!
– Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svedoka.
– Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
Odlučio Crnogorac da spava sa prostitutkom. Nađe on jednu na ulici i odu oni zajedno u hotelsku sobu.
U toku predigre ona počne da ga mazi po penisu, al’ Crnogorcu nikako da se digne. Sav začuđen, upita on prostitutku:
– Je li, mala, je l’ se ovo tebi često dešava?
– Halo?
– Dobar dan. Je l’ to servis Rade Končar?
– Jeste.
– Rade, ti si?
Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
– ‘Ajmo u bioskop!
– Važi. Šta se daje sledeće godine?
Dosao Fata kod doktora i kaže mu:
– Doktore, ja mom Muji ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete…
Doktor kaže Fati da nema problema i da dovede Muju kod njega.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda…Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor Muju:
– Što si zaključio iz ovoga?
A Mujo će na to:
– Ko pije rakiju, nema gliste!
Ruča Perica supu i kuka:
– Majko, ja ne volim supu.
Majka:
– Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
Perica:
– E pa ti zamisli da je ovo prazan tanjir i odnesi ga.
Igrali dva pandura fudbal, prvi je vodio 5: 0, drugi se naljuti i kaže:
– Haj’mo se ponovo podeliti.
Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrrka.
Rekoh mu:
– “Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja! “
Dve plavuše ispunjavaju ukrštenicu:
– Muški polni organ s tri slova?
– Vodoravno ili uspravno?
– Uspravno.
– Piši: mek!
Dolaze doktoru mlada zgodna devojka i s njom jedna sva naborana starica.
– Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
– Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
– Pa dobro. Onda isplazite jezik.
Kaže otac Perici:
– ‘Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
– Dobro matori, šta te interesuje?
Izbacila žena Muju iz stana jer je bio predebeo, a još se natukao za novu…
Šeta on gradom i vidi izlog na kom piše:
– Smršavite 15kg za tri dana!
Uđe on tamo, kaže da bio on htio smršaviti 15kg za tri dana.
Teta na šalteru mu odgovori:
– Ok, uđite u sobu broj jedan.
Dođe on u sobu br. 1, kad tamo sisata plavuša koja mu reče:
– Ako me uloviš, tvoja sam!
I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne…
Vrati se on nazad na šalter, kad tamo teta kaže:
– Sutra ujutro soba br. 2.
Misli se Mujo, kakva li će teta sutra biti, i krene on trcati po parku…
Trčao cijelu noć, i došao sutra u sobu br. 2 kad tamo prelijepa djevojka, sise, guza, sve na mjestu i kaže ona Muji:
– Ako me uloviš tvoja sam.
Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, pa mu je pobjegla.
Opet se vrati nazad on na šalter, i kaže mu teta, sutra ujutro soba broj 3.
Vrati se mujo kući i konta ako je ova u kecu bila dobra, u dvojci još bolja kakva li će tek sutra biti pa uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati nebil uhvatio konačno sebi trebu.
Sutra ujutro on u sobu br. 3, kad tamo goli crnac, sa alatkom do koljena, i veli mu crnac:
– Ako te ulovim, moj si!
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. “
Spiker: “Jesil’ ga podignuo? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Pa sta si vidio? “
Mujo kaže: “1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa sta piše na ličnoj? “
Mujo: “Muharem. “
Spiker: “I sta sad? “
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!! “
Pita mlada djevojka djeda pored sebe:
– Koliko imaš godina?
– Još malo pa 70.
– Nikad ti ne bih dala!
– Nisam ti ni tražio!
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine počela je da piše na drugoj strani.
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
– Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
– Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima…
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
– Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega
Kakva je razlika između Srbije i filma?
Film se razvija.
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
– Š… tta tebi fffali?
– Imam zapaljenje prostate.
– Aaaaha! A š.. štta je tto?
– Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Otišle Snajka i Svekrva u Jerusalim da posete tu Svetu
Zemlju, ali ne lezi vraže već prvog dana Svekrvu
opali srčka i umre. Ode Snajka do grobara da vidi šta
joj valja činiti, te joj grobar kaže:
– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas
koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo
u vaš grad, samo transport će vas koštati 3000 dolara.
Misli se Snajka, misli pa kaže: U redu, transportovaćemo
je, i počne brojati pare.
Začuđeni grobar je upita: Je l’ ste sigurni gospođo? To
vam je 30 puta skuplje! ?
Snajka odgovara: Gospodine, pre 2000 godina ovde
je sahranjen Isus, i posle tri dana je ustao iz mrtvih!
Ne bi ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta šta košta!
– Gospodine, koliko imate godina? – pita djevojka.
– 75 – odgovori gospodin.
– Nikada vam ne bih dala! – začudi se ona.
A on će tužno:
– Niti bih ja mogao…
Pubertet je kad ženski glas mutira iz NE u DA
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
– Ako bih vam dao 5. 000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
– Sve osim minđuša.
Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.
– Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore – tiho reče Sosa.
A Lala će na to:
– Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti.
– To što si sa drogom i ženskama imao susrete na času OTO-a kad si OHO lepkom lepio avion sa drugaricom, nije razlog da tripuješ da si Čarli Šin!
Udvara se pandur plavuši i pita je:
– Gdje ti živiš?
A plavuša odgovori:
– U bloku 5
– Ma da, u svesci bez linija!
Koliko kasirka ima godina?
29, 99!
Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan odlazila ranije sa posla.
– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije ća, neće šefica ništa saznati?!
Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:
Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.
Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.
Štefica:
– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..
Sosa:
– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.
Fata:
Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!
Šta dobiješ kad ukrstiš Crnogorca i Japanca?
Čoveka kome se mnogo radi al’ mu se ne da.
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.